아버지의 갑작스런 죽음으로 인해 불안에 직면하게 된 방법

주요한 생활 사건은 다른 사람과 마찬가지로 만성 정신 건강 문제가있는 사람들에게 발생합니다. 우리의 근본 원인은 우리의 개인적인 도전에도 불구하고 우리의 삶을 살고 길을 찾는 사람들입니다.

단지 주요 사건이 이미 그들보다 오히려 그들과 함께 일하는 것처럼 보이는 마음에 이미 짐을지고있는 사람들에게 심각한 영향을 미칠 수 있다는 것입니다.

부모의 죽음으로 인해 모든 사람의 마음이 길에서 떨어질 수 있습니다. 많은 사람들에게, 적어도 그들이 마음을 바로 잡을 준비가되었을 때, 그들은 선로가 똑바르다는 것을 알고 있습니다. 그러나 만성 불안과 우울증을 앓고있는 사람들에게는 종종 트랙이 비뚤어집니다.

인생이 너무 많아서 아빠의 죽음은 놀랍도록 갑작스럽고 사건이 없었습니다.

나는 겨울 스키 여행을 위해 와이오밍 주 잭슨 홀에 올릴 수 없을 때까지 몸이 악화되면서 알츠하이머로 마음이 미끄러지는 것을 항상 상상했습니다. 스키를 타지 못해 슬 sad지만, 엄마처럼 90 년대에 잘 살았습니다. 나이가 들면서 나 자신에게 말했습니다.

대신에 그는 한밤중에 심장 마비를당했습니다. 그리고 나서 그는 갔다.

나는 작별 인사를 할 수 없었습니다. 나는 그의 시체를 다시는 보지 못했습니다. 그의 화장 된 유일 만 빈 회색 원통에 쌓인 부드러운 회색 먼지.

당신은 이것이 모든 파티의 삶이었고, 그의 개성 넘치는 성격과 격렬한 애니메이션 스토리 텔링으로 알려진 서사시 적 인물, 태양이 내리는 사막 언덕 위로지는 태양처럼 조용하고 선 같은 생각을 가진 사람이라는 것을 이해해야합니다. 그의 뒤뜰.

이것은 활동적인 라이프 스타일을 이끌고, 건강한 식단을 먹고, 노년기에 잠재적 인 건강 문제를 극복하는 데 집착 한 사람이었습니다. 여러 번의 예방 피부 치료를받은 암과 마찬가지로, 일부는 몇 주 동안 루비 패치로 얼굴을 가득 채웠으며, 오랫동안 건강하게 살겠다는 결심으로 우리를 당황하게했습니다.

그는 또한 아들이 기대할 수있는 가장 사랑이 많은 아버지이자 멘토이자 현자였습니다. 그래서 한밤중의 순간에 그가 떠난 틈새는 규모 상 상상할 수 없었습니다. 달의 분화구처럼 인생 경험의 규모를 이해하기에 충분한 맥락이 없습니다.

나는 아버지가 죽기 전에 만성 불안과 우울증으로 살고있었습니다. 그러나 그의 죽음 이후 몇 달 동안 느꼈던 불안은 (종종 간혹 느낀다) 다른 세상에 있었다.

나는 직장에서 가장 간단한 일에 집중할 수없는 불안감에 사로 잡히지 않았습니다. 나는 번개 통을 삼킨 것처럼 맥주의 반을 느끼지 못했습니다. 나는 불안과 우울증을 느끼지 않았기 때문에 서로 동기화되어 몇 달 동안 완전히 얼어 붙어 간신히 먹거나 잠을 잘 수 없었습니다.

이것이 시작에 불과하다는 것이 밝혀졌습니다.

처음에 나의 태도는 부인했습니다. 노인처럼 힘들 것입니다. 모든 에너지를 일에 투입하여 고통을 피하십시오. 매일 점점 더 강해지는 것처럼 보이는 불안은 무시하십시오. 그것들은 단지 약점의 징후 일뿐입니다. 그것을 통해 전원을 켜면 괜찮을 것입니다.

물론 이것은 단지 상황을 악화시켰다.

나의 불안은 점점 더 자주 표면에 쏟아져 나오고, 발끝을 내밀거나 옆으로 밀기 힘들어졌습니다. 내 마음과 몸은 나에게 무언가를 말하려고했지만, 나는 그것을 상상할 수있는 어느 곳에서나 도망 쳤다.

아빠가 돌아 가기 전에 마침내 정신 건강 문제에 대해 뭔가를 시작해야한다는 생각이 커졌습니다. 그들은 단순히 걱정거리 나 나쁜 날들에 지나지 않았습니다. 내면을 실제로보고 치유를 향한 길고 느린 여행을 시작하려면 그의 죽음이 걸렸습니다. 내가 아직도 여행.

그러나 치유를 시작하기 전에 실제로 행동하려는 동기를 발견하기 전에 불안이 공황 발작을 일으켰습니다.

솔직히 말하면, 아빠의 죽음 만이 유일한 요인은 아닙니다. 몇 달 동안 억누르고 무시한 나의 불안은 꾸준히 래칫되었습니다. 그리고 지나친 방종의 주말이 무대를 열었습니다. 이것은 당시 나의 거부의 일부였습니다.

심장 박동이 빨라지고 가슴이 울려 퍼졌습니다. 땀이 나는 손바닥이오고 가슴 통증과 압박감이 뒤 따르면서 뚜껑이 터질 것이라는 공포감이 커졌습니다. 감정을 거부하고 도망 치는 것이 처음 불안을 유발 한 것입니다. 장소 : 심장 마비.

과장된 것 같아요 그러나 나는 아버지가 사망하여 심장 마비의 증상을 알고 있습니다. 아버지는 하루 종일 하루 종일 건강 기사를 읽었습니다. 그중 일부는 심장 마비의 경고 신호에 관한 것입니다.

그래서 나의 열렬한 마음 상태에서, 나는 빠른 계산을했습니다 : 빠른 심장 박동 + 땀이 나는 손바닥 + 가슴 통증은 심장 마비와 같습니다.

6 시간 후 – 소방관이 내 가슴을 심장 모니터에 연결 한 후 구급차 구급대 원이 나를 안심시켜 나를 진정 시키려고 시도한 후 잠시 동안 기계를 쳐다 보았다. 응급실 간호사가 주먹을 쥐고 팔뚝의 핀과 바늘에서 구호를 찾기 위해 손을 떼는 것 사이에서 번갈아 가라고하자 심장 마비가 생겼습니다. 아버지의 죽음에 대한 우울증과 감정.

행동을 취할 시간이었다. 내 실수를 인정할 시간이었다. 치료할 시간이었다.

나는 아버지가 장례식에서 어머니를 위해 추론을하는 생생한 기억을 가지고 있습니다. 그는 그녀를 사랑하는 사람들로 가득 찬 교회 앞에 서서 눈물을 흘리기 전에 몇 마디의 말만했습니다.

결국 그는 자신을 모아서 그녀의 삶에 열정적이고 사려 깊은 성찰을 보냈는데, 나는 그가 마쳤을 때 마른 눈을 본 기억이 없습니다.

우리는 아버지를 위해 하나가 아니라 두 가지가 아니라 세 가지 다른 장례식을 가졌습니다. 그를 돌보는 사람들이 너무 많아서 한두 곳으로는 충분하지 않은 너무 많은 지역에 퍼져있었습니다.

그 장례식에서 나는 그가 어머니에게 준 찬사를 생각하고 그를 위해 똑같이 할 힘을 찾았습니다. 그를 사랑하는 많은 사람들에게 그가 의미하는 모든 것을 훌륭하게 요약하여 그의 삶을 존중했습니다.

그러나 나는 처음 몇 마디를 말하기 시작했을 때 눈에서 터질 눈물을 두려워하며 침묵하고 얼어 붙을 때마다 멈췄습니다.

그 말은 조금 늦었지만 적어도 왔습니다.

아버지가 그리워요. 나는 매일 그를 그리워한다.

나는 아직도 그의 부재와 슬픔을 이해하려고 노력하고 있습니다. 그러나 그의 죽음으로 인해 내면을 들여다보고 불안과 우울증을 치료하고 다른 사람들이 자신의 두려움에 맞서기 시작하도록 내 말을 사용하도록 강요 한 것에 대해 감사합니다.

그의 죽음은 달에 내 불안을 보냈다. 그러나 치유를 향한 작은 발걸음이 다시 궤도로 돌아 가면서 천천히, 저절로, 저절로 떨어지고 있습니다.

Steve Barry는 오리건 주 포틀랜드에 거주하는 작가, 편집자 및 음악가입니다. 그는 정신 건강의 destigmatize 및 만성 불안과 우울증과 생활의 현실에 대해 다른 사람을 교육에 대한 열정. 여가 시간에 그는 야심 찬 작곡가이자 프로듀서입니다. 현재 Healthline에서 선임 사본 편집자로 일하고 있습니다. Instagram에서 그를 따르십시오.