밴에서 생활하면서 외국에서 격리하는 것이 나에게 혼자 있는 것에 대해 가르쳐준 것

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사람들이 내가 왜 다른 사람과 함께 여행하지 않는지 또는 왜 함께 여행할 파트너를 기다리지 않았는지 묻는 것은 드문 일이 아닙니다. 사회가 우리가 곤경에 처한 수동적인 여자의 역할을 해야 한다고 말하기 때문에 어떤 사람들은 크고 무섭고 안전하지 않은 세상을 혼자 횡단하는 여성에 의해 단순히 멍해집니다. 나는 많은 사람들이 짝사랑 없이는 인생(또는 그 하얀 울타리)을 건설할 수 없다는 유독한 동화에 굴복한다고 생각합니다. 그리고 자신의 능력을 의심하는 사람들이 많이 있습니다. 마지막으로 외로울 거라고 말하는 사람들이 있다. 그럼에도 불구하고 그들은 모두 자신의 불안과 우려를 나에게 밀어 넣는 경향이 있습니다.

처음 두 그룹(파트너가 인생을 살기를 기다리는 그룹과 혼자 모험을 할 수 없다고 생각하는 그룹)은 건너뛸 것입니다. 그들을 문제가 아니라나 문제. 그 외로운 사람들에게 집중합시다. 일부(전부는 아님) 경험이 사랑하는 사람들과 가장 잘 공유된다고 느끼는 것은 공평합니다. 그러나 때때로 당신이 사랑하는 사람들은 그러한 경험에 대한 만족할 줄 모르는 갈증을 공유하지 않습니다. 그리고 친구의 PTO나 찾기 힘든 사랑을 기다리며 그때만 내 인생을 시작하는 것은 쏟아지는 폭포가 마를 때까지 기다리는 것과 같습니다. 솔직히 말해서 짐바브웨에서 빅토리아 폭포를 새로 만난 친구들과 함께 구경하는 것이 누군가와 함께 해주기를 기다리는 것보다 훨씬 더 짜릿했습니다. 그것은 에픽이었다.

저는 지난 몇 년 동안 저와 저와 함께 70여 개국을 여행했습니다. 아프리카의 국립공원에서 야생 캠핑을 하고 아라비아 사막을 낙타를 타고 다녔습니다. 히말라야 산맥의 높이를 하이킹하고 카리브해의 깊은 곳에서 다이빙. 사람이 살지 않는 동남아시아 섬을 가로질러 히치하이킹을 하고 라틴 아메리카의 산에서 명상을 합니다.

다른 사람이 함께 타기를 기다렸다면 기어 변속 장치가 여전히 주차되어 있을 것입니다.

물론, 이 이야기를 함께 나눌 수 있는 사람이 있다면 정말 멋질 것입니다. 그러나 지옥, 나는 나의 독립을 즐긴다. "혼자"와 "외로운" 것은 동의어가 아니라는 것을 배웠습니다. 모든 말을 하자면, 내 여정에서 처음으로 인정하기가 어렵습니다. 나는 리틀 외로운.

그러나 나는 COVID-19를 비난합니다(그리고 어떤 면에서는 감사합니다).

하나는 내 친구, 가족, 그리고 내가 모두 건강하고 적어도 어느 정도는 여전히 일을 하고 있고(우리 중 일부는 다른 사람들보다 더 많이) 제정신을 유지하고 있기 때문입니다. 다른 사람) 이 설명할 수 없이 힘든 시간 동안. 둘째, 저는 호주에서 해외에 "갇힌" 자신을 발견했습니다. 호주는 여기에서 COVID-19의 매우 유효한 현실을 부정하지 않기 위해 전 세계의 다른 지역만큼 전염병에 의해 크게 타격을 받지 않았습니다. 호주 덤불에서 한 달 동안 인간을 피해 숨어 있는 것을 제외하고는 대부분의 오후에 비단뱀과 싸우며 맨발로 비키니를 입은 채 최근 역사상 가장 재앙적인 글로벌 위기를 겪었습니다. 세상의 대부분이 그들의 집 안에 갇혀 있는 동안, 내 집은 바퀴가 달려 있습니다. 1991년 개조된 밴으로 저는 지구상에서 가장 인구 밀도가 낮은 곳 중 한 곳에서 외딴 해변을 가로질러 캠핑을 했습니다. 이러한 생활 방식은 고립을 비교적 지독하게(호주인들이 말하는 것처럼) "크게" 만듭니다.

그러나 내가 얼마나 다행이라고 생각하는지에도 불구하고, 격리가 그럼에도 불구하고 외로운 경험이 아니었다면 거짓말이 될 것입니다.

아이러니하게도 나는 새해 첫날에 호주로 여행을 갔고 속도를 늦추면 필연적으로 드러날까 두려운 외로움에 맞서야 했다. 나는 지난 몇 년 동안 한 곳에서 한 달 이상을 보낸 적이 없습니다. 그리고 이리저리 이리저리 돌아다닌다), 나는 내가 실제로 여행에 중독되어 있는지, 아니면 오히려 나 자신의 복잡한 감정과 미개척 불안에 직면하지 못하게 하는 일상적인 방해물에 중독되어 있는지 걱정했습니다. 끊임없이 새로운 사람들을 만나고, 문화 충격의 흥분과 씨름하고, 다음에 무엇을 해야 할지 고민한다는 것은 당신이 누구인지, 어디에 있는지, 무엇을 가지고 있고 무엇을 가지고 있지 않은지에 대해 정말로 앉아 있을 필요가 없다는 것을 의미합니다. , 동료).

오해하지 마세요: 많은 사람들이 내가 무언가(즉, 현실)로부터 항상 도망치고 있다고 생각할지 모르지만, 나는 내가 무엇인가(즉, 옳지도 않고 옳지도 않은 대안적 현실)를 향해 달려가고 있다는 것을 마음으로 알고 있습니다. 틀렸지만, 오히려 내 자신의 방식으로 성공했습니다). 그래서, 아니, 나는 여행하지 않는다. 의도적으로 내 감정을 피하지만 때로는 내가 인정하지 않는다면 모든 진실을 말하지 않을 것입니다 무의식적으로 내 주위의 모든 새로움에 내 주의를 돌림으로써 내 감정을 피하십시오. 난 인간이야.

그래서 2020년에는 더 깊고 더 연결된 수준에서 나 자신을 알기 위해 영적인 곳에 머물면서 시간을 할애하고 마침내 다른 사람들과 지속 가능한 관계를 구축할 수 있는 기회를 제공하겠다고 스스로에게 말했습니다. . 그렇긴 하지만, 한 곳에 머무르는 것이 평범한 순간을 의미한다는 것을 알고 있었고, 그것이 내가 외로움을 느끼기 시작할 수도 있다는 것을 의미한다는 것을 알았습니다. 물리적으로 가능한 한 집에서 떨어져 있고 내가 사랑하는 모든 사람들과 상충되는 시간대에 있습니다. (혼자 여행을 하는 동안 외로움을 느낄까 걱정하는 사람들이 얼마나 많은지 웃기다. 나는 속도를 늦추거나 혼자 여행을 멈추면 외로움이 닥칠까 두렵다.)

그리고 여기 있습니다. 나는 나의 의도를 정했다; 우주는 그것들을 나타내었다. 연초에 세계 여행을 중단하고 대신 내 내면의 세계를 풀기로 한 결정이 바로 결정이었습니다. 갑자기 COVID-19 격리로 결정이 아닙니다. 내 유일한 옵션입니다.

정부 강제 격리에서 독신 여성의 삶은 스스로 영혼을 찾는 독신 여성의 삶보다 훨씬 더 외롭습니다.

내 자신의 뿔을 내미는 것이 아니라(내 자신의 뿔을 내밀기 위해) 코로나바이러스 이전에 그것을 부수고 있었습니다. 나는 해가 뜰 때마다 서핑을 하고 해가 질 때마다 야영을 하는 다른 #vanlifers의 숭배가 있었습니다. 그들은 모두 자신의 네 바퀴로 살았기 때문에 옷이 구겨지고 개인 위생 수준이 나만큼 낮았습니다. (그리고 나에게 알려지지 않은 어떤 이유에서인지 이 오래된 밴은 친구의 자석이었다. 나는 연료 누출, 사향, 그리고 잠에서 깨어났을 때 체취가 뒤섞인 냄새가 나는 여성의 매력을 잘 이해하지 못한다. 그녀는 매일 아침 땀을 뻘뻘 흘리고 있지만, 이 "잠깐, 내 차에서 자"라는 이 모든 것이 나에게 효과가 있다는 사실에 기분 좋게 놀랐다.)

코로나19 팬데믹이 호주를 강타했을 때 내 안의 작가는 이렇게 말했다. 언젠가는 지구 반대편에 홀로 남겨진 30년 된 녹슨 양동이에서 세계적인 전염병을 살아남는 하루의 웃기고 우스꽝스러운 일에 대한 책을 쓰게 될 것이라고 생각했습니다. 하지만 친구들은 피난처를 찾기 위해 도망쳤고, 나는 R.I.P. 햇살 가득한 서퍼 아가씨 명단에 이름을 올렸고 주요 계약의 대부분을 잃었습니다. 갑자기 나는 친구도, 파트너도, 계획도, 갈 수 있는 곳도 없었습니다. 캠프장이 문을 닫았고 정부는 실향민들에게 떠나라고 요구했지만 비행기가 없다는 것은 탈출구를 의미하지 않았습니다.

그래서 저는 예측할 수 없는 미래를 위해 북쪽으로 모험을 떠나 수풀(원한다면 오지)에서 격리를 시작했습니다. 나는 궁극적으로 내 생애에서 가장 기억에 남는 경험을 했습니다.

그 때 미리 미루고 있던 외로움이 파도에 휩쓸린 파란 병 해파리처럼 나를 덮쳤습니다. 오랜만에 왔어요. 필요한. 어쩌면 나에게는 건강할지도 모른다. 외로움에 대한 기대가 가장 힘들었던 것 같다. 자, 여기 있습니다. 나는 그것을 느끼고 있다. 짜증난다. 그러나 고통스러운 자기 성찰은 아주 지독한 깨달음을 주기도 합니다. 나는 많은 원시적인 폭로를 했고 지난 몇 달 동안 나 자신에게 힘든 진실을 많이 인정했습니다.

가족이 참을 수 없을 정도로 그리워지는 것이 현실이지만 비행기는 도박이고 현재의 집(뉴욕시, 그리고 일반적으로 미국)은 정말 두렵습니다. 내가 원하는 곳이면 어디든 갈 수 있는 자유가 그리워요. 그리고 가끔은 나도 모르는 상대가 그리울 때가 있다. 내 친구들은 결혼식을 연기하는 것에 대해 스트레스를 받고 있고, 나는 내 자신의 밴 벽에 격리된 격리된 울타리에서 하루 종일 남편을 만날 수 없기 때문에 사랑이 그 어느 때보 다 어렵게 느껴진다는 스트레스를 받고 있습니다. 다른 친구들은 자신의 파트너가 고립된 상태에서 자신을 미치게 하는 것에 대해 끊임없이 불평하고 있으며, 저는 그들을 미치게 할 파트너가 있다는 사실이 정말 부럽습니다. 한편, 소셜 미디어의 "커플 첫 사진" 챌린지와 운동 친구가 없는 라이브 운동은 제가 너무 싱글이라는 것을 끊임없이 상기시켜줍니다. Amy-Schumer-the-Grand-Canyon-at-dawn-하이킹 방식이 아니라(예, 싱글되는 법 한 두 번 격리). 나는 이 속도로 영원히 혼자가 될 것입니다. 그리고 나는 망할 고양이도 없습니다.

데이트 앱을 아무 생각 없이 스와이프하거나 전 애인과 메시지를 보내는 것은 현재 외로움에 대처하는 건강한 방법이 아니라는 것을 알고 있습니다. 또한 밴에서 냉장 보관할 필요가 없는 정크를 폭식하는 것도 아닙니다. 그러나 슬프게도 여기 있습니다.

어떤 날은 다른 날보다 외롭지 만 격리 기간 동안 독신 생활을 최대한 활용하는 방법에 대한 기사를 충분히 읽었습니다. 더 자위! 저녁 식사와 영화의 밤을 즐겨보세요! 새로운 기술을 배우십시오! 좋아하는 취미에 빠져보세요! 어리석은 자신이 되어 미친 댄스 파티를 열고 아무도 보지 않는 것처럼 엉덩이를 흔들어 보세요. LOL 당신은 혼자이기 때문입니다!

들어봐, 나는 격리 기간 동안 많은 것을 이뤘다. 저는 디지털 노마딩(원격으로 작업 및 글쓰기), 서핑, 보석 철사 묶기, 책 쓰기, 우쿨렐레 연주, #vanlife의 거의 모든 진부한 표현으로 살아왔습니다. 나는 여러 면에서 최고의 망할 인생을 살고 있기 때문에 머리를 분홍색으로 염색하기까지 했다. 때때로 저를 무력하게 만드는 비참한 사고방식이 저를 혼자 있는 것의 이점을 보지 못하게 했다고 생각하지 않도록, 실수하지 마십시오. COVID-19 전염병을 동반자 없이 보내는 것은 제가 다음을 목격할 필요가 없다는 것을 의미한다는 것을 압니다. 내 태국식 테이크아웃에서 다른 사람의 오싹할 만한 TikTok을 가져갈 수도 있고 갈 수도 있습니다. 간접적으로 당혹감을 느끼고 카레를 공유하는 것(그리고 육체적으로 갇힌 유일한 사람과 싸우는 것은 절대 금물)은 혼자 자는 것보다 더 짜증이 나기 때문입니다.

하지만 언젠가는 혼자만의 시간에 몸을 웅크리고 오고 있다는 걸 알았지만 코로나19 제한으로 인해 더욱 악화된 외로움에 직면하는 것이 더 나은 기분이 들 때가 있다는 것도 쉽게 알고 있습니다. 나 자신과 마주하는 이 과정에서 한 가지 배우는 것이 있다면, 내가 느끼는 모든 것을 판단 없이 날것이고 현실적이라고 인정하고 받아들여야 한다는 것입니다. 마스크를 쓰고 로맨스 코미디 영화를 보는 한 모든 것이 열광적인 척하는 것이 다음 모험을 계획하는 것만큼이나 회피적으로 느껴지기 때문입니다.

이제 나는 나에게 도움이 되지 않는 외로움과 에너지에 집착하지 않는 법을 배우고 있습니다. 텅 빈 해변에 있는 녹슨 낡은 밴에서 혼자. (그래, 그 부분은 꽤 훌륭하다.)

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