당신이 여기 있고 싶지 않지만 죽기를 너무 두려워 할 때

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• 그리고 그 점이 정확히 무엇인지 질문했습니다. 내가 살아있는 것처럼 느끼지 않으면 왜 계속 생활합니까?
• 이것은 갑자기 내 인생을 이어 받았다.
• 이것을 깨닫고 희망을 주었다. 나와 같은 사람들이 여전히 같은 감정을 느끼면서도 여기에 있었다면 나도 머물 수 있다고 말했습니다.
• 나는 여전히 정신 질환을 앓고 있습니다. 여전히 나쁜 날이 있으며 항상있을 것입니다.

나는 더 이상 여기에 있고 싶지 않지만 죽기를 너무 두려워합니다.

나는 1 년 전에 이것을 구글에 입력했는데, 내가 의미하는 바에 의문을 제기하면서 악수했습니다. 더 이상 살아 있거나 존재하고 싶지 않았습니다. 그러나 동시에 나는 죽고 싶지 않았습니다.

나는 자살을했던 모든 사람들에 대해 생각하면서 실제로 타이핑을하면서 이기적인 느낌을 받았고, 실제로 그런 식으로 목숨을 잃은 사람들을 무례하게 걱정하고있었습니다. 나는 또한 내가 극적인지 궁금했다.

그러나 나는 어쨌든 들어 왔고, 내가 느끼고있는 것에 대한 답을 찾기 위해 필사적이었다. 놀랍게도, 나는 정확히 같은 질문을 검색 한 후 검색을 만났습니다.

“저는 죽고 싶지 않고 그냥 존재하고 싶지 않습니다”라고 읽습니다.

“저는 자살이지만 죽고 싶지 않습니다.”다른 책을 읽으십시오.

그리고 나는 깨달았습니다. 나는 바보가 아닙니다. 나는 바보 나 선율 적이거나주의를 끌지 않습니다. 다른 사람들도 똑같은 느낌을 받았습니다. 처음으로, 나는 너무 외로움을 느끼지 않았습니다.

그러나 나는 여전히 내가 느낀 것을 느꼈다. 나는 세상과 나 자신과 거리가 멀었다 고 느꼈다. 제 인생은 마치 오토 파일럿에있는 것처럼 느껴졌습니다.

나는 내 존재를 알고 있었지만 실제로는 경험하지 못했습니다. 마치 내 몸이 움직임을 겪는 것을 보면서 마치 내 자신과 분리 된 것처럼 느껴졌습니다. 일어나서 침대를 만들고 하루 종일 일하는 것과 같은 일상은 거의 기계적인 느낌이 들었습니다. 나는 유독 한 관계에 있었고 심하게 우울했다.

내 삶은 반복적이었고 여러면에서 참을 수 없었습니다.

그리고 그 점이 정확히 무엇인지 질문했습니다. 내가 살아있는 것처럼 느끼지 않으면 왜 계속 생활합니까?

나는 사람들이없는 삶을 상상하기 시작했습니다. 내가 죽은 후에 어떻게 될지 궁금했습니다. 나는 침략적인 생각, 자살 감정, 나 자신을 다치게하는 충동, 절망감으로 충격을 받았다.

그러나 모순되는 것이 한 가지있었습니다. 나는 죽기 겁이났습니다.

실제로 인생을 끝내는 것에 대해 생각할 때 많은 질문이 내 머리를 뚫고 나옵니다.

내가 자살을 시도했는데 잘못 되었다면 어떻게해야합니까? 그것이 올바르게 되었다면, 내 인생의 마지막 몇 순간에 내가 실수를하고 그것을 후회했다는 것을 깨달았습니까? 내가 죽은 후에 정확히 어떻게됩니까? 내 주변 사람들은 어떻게 되나요? 가족에게도 할 수 있을까요? 사람들이 나를 그리워할까요?

그리고이 질문들은 결국 그 질문으로 이어질 것입니다. 정말로 죽고 싶습니까?

깊은 답은 '아니오'였습니다. 그래서 저는 계속해서 그 일을 계속했습니다. 인생을 끝내는 것에 대해 생각할 때마다 불확실성이 거의 없었습니다. 그 작은 불안감이 여전히 존재한다면, 내가 잘못 결정했을 가능성이있었습니다.

내 일부가 상황이 나아질 수 있다고 생각했을 가능성이있었습니다.

그러나 쉽지는 않았습니다. 상황이 오랫동안 내리막 길에있었습니다. 나는 몇 달 동안 PTSD로 인한 심각한 불안에 시달렸으며, 이는 매일 공황 발작으로 확대되었습니다. 나는 위장, 긴장성 두통, 신체 떨림 및 메스꺼움에서 끊임없이 공포감을 느꼈습니다.

이것은 갑자기 내 인생을 이어 받았다.

그때 모든 것이 마비되었습니다. 모든 것을 한 번에 느끼는 것에서 전혀 느끼지 않는 것까지 큰 전환점이되었습니다.

그리고 모든 정직에서, 나는 아무것도 더 나쁘다고 생각합니다. 똑같은 일상과 유독 한 관계와 결합 된 무는 내 인생을 전혀 쓸모 없게 만들었다. 로프 끝에서 Google로 향했습니다. 자살 생각에 대처하는 방법, 특히 정말 죽고 싶어

포스트 후 포스트를 스크롤하면서 실제로 많은 사람들이 이해한다는 것을 깨달았습니다. 많은 사람들이 더 이상 여기에 있고 싶지 않고 죽고 싶지 않은 것이 무엇인지 알고있었습니다.

우리는 모두 하나의 기대, 즉 답변으로 질문에 타이핑했습니다. 그리고 대답은 우리의 삶을 끝내지 않고 감정으로 무엇을해야하는지 알고 싶었습니다.

이것을 깨닫고 희망을 주었다. 나와 같은 사람들이 여전히 같은 감정을 느끼면서도 여기에 있었다면 나도 머물 수 있다고 말했습니다.

어쩌면 나는 그것이 더 깊은 것을 의미하기를 바 랐을 것입니다. 우리 모두는 상황이 나아질 수 있는지 확인하기를 원했습니다. 그리고 우리는 할 수 있었다.

불안, 절망, 단조 로움, 서서히 저를 파괴하고있는 관계로 인해 마음이 흐려졌습니다. 그리고 너무 무감각하고 공허한 느낌이 들었 기 때문에 실제로 이것을 진정으로 진정으로 보지 못했습니다. 변경하려고하면 상황이 어떻게 나아질 수 있는지 살펴 봅니다.

내가 방금 존재한다고 생각한 이유는 실제로 존재했기 때문입니다. 나는 비참했고 갇혀 있었다. 그러나 나는 그 이유를 깨닫기 위해 내 인생을 골랐다.

언젠가 모든 것이 바뀌지 않았다고 말할 수는 없습니다. 그러나 나는 변화를 시작했다. 나는 치료사를 만나기 시작했고, 그는 어떤 관점을 얻도록 도와주었습니다. 독성 관계가 끝났습니다. 나는 그것에 대해 황폐했지만 독립을 시작하기 시작했을 때 상황이 빠르게 개선되었습니다.

그래, 나는 매일 아침 일어나서 잠자리에 들었지만 하루 종일 내 손에 달려 있었지만 천천히 그러나 확실하게 나를 흥분시키기 시작했다. 나는 단지 어떤 형태의 존재 인 것처럼 느끼는 것의 큰 부분은 내 인생이 그렇게 예측 가능했기 때문이라고 생각합니다. 이제 그것이 사라 졌으므로 모든 것이 새롭고 흥미로워 보였습니다.

시간이 지남에 따라 나는 다시 살고 있고 가장 중요한 것은 내가 살 가치가있는 삶을 가졌다는 느낌이 들었습니다.

나는 여전히 정신 질환을 앓고 있습니다. 여전히 나쁜 날이 있으며 항상있을 것입니다.

그러나 내 인생에서이 어려운시기를 겪었다는 사실을 알게되면 다른 나쁜 순간을 다시 극복 할 동기가 생깁니다. 그것은 나에게 힘과 결단력을 부여했습니다.

그리고 당시의 느낌에도 불구하고 그 질문을 Google에서 처리하게되어 기쁩니다. 내가 혼자가 아니라는 것을 깨달았 기 때문에 기쁘다. 그리고 나는 내 자신의 삶을 생각한다는 불안감을 믿게되어 기쁩니다. 그 불안감으로 인해 인생을 살게 되었기 때문에 실제로는 행복합니다.

내가 알고 싶은 것, 특히 나처럼 Google 검색이나 적절한 시점에주의를 끄는 헤드 라인을 통해 자신을 발견 한 경우는 다음과 같습니다. 혼자가 아닙니다.

나는 그것이 끔찍하고 무서운 느낌이 아니라고 말하지 않을 것입니다. 나는 그것을 대부분보다 잘 알고 있습니다. 그러나 나는 당신에게 일이 더 좋아질 수 있다고 약속합니다. 당신은 단지 그 의심을 붙들어 야하지만, 작을 수도 있습니다. 의심의 여지가 있습니다. 아직 인생이 끝나지 않았다는 것을 아는 중요한 부분이 있습니다.

그리고 경험을 통해 말하면 작고 잔소리가 진실을 말하고 있다는 것을 확신 할 수 있습니다. 듣고 기뻐할 미래가 있습니다.

Hattie Gladwell은 정신 건강 저널리스트, 작가 및 옹호자입니다. 그녀는 낙인을 줄이고 다른 사람들의 발언을 장려하기 위해 정신 질환에 대해 씁니다.