이 여성의 놀라운 모성 여정은 영감을 주기에 충분합니다.

콘텐츠

• 불임과의 긴 투쟁 시작하기
• IVF 과정 시작하기
• 아들을 낳고 더 많은 도전에 대처하기
• 새로운 Outlook으로 앞으로 나아가기
• 검토 대상

평생 나는 내가 엄마가 될 줄 알았다. 나는 또한 목표가 있고 항상 내 경력을 무엇보다 중요하게 생각합니다. 저는 12살 때 뉴욕시에서 전문 댄서가 되고 싶다는 것을 알았고, 대학에 갈 무렵에는 라디오 시티 로켓이 되는 것에 눈을 돌렸습니다. 그래서 몇 년 동안 그렇게 하다가 결국 무용에서 은퇴했습니다. 저는 운이 좋게도 제 경력을 TV로 돌렸고, 다음을 포함한 쇼에서 스타일과 뷰티 팁을 공유했습니다. 웬디 윌리엄스, 의사들, QVC, 순도 검증 각인, 진짜, 그리고 스티브 하비. 이것은 내 생각에 엄마가되는 것이 달성해야 할 다음 목표 일 뿐이라고 말하는 것입니다. 내가 필요로 하는 것은 내가 그토록 열심히 일해 온 삶에 그것을 맞추는 것뿐이었습니다.

2016년 11월, 나는 36세였고, 남편과 나는 마침내 우리가 시도를 시작할 때라고 느끼는 위치에 있었습니다. "시도"한다는 것은 우리가 정말로 재미 있고 여행이 우리를 어디로 데려갔는지 보는 것을 의미합니다. 그러나 6개월이 지났지만 우리는 여전히 임신하지 않았고 산부인과와 상담하기로 결정했습니다. 의사는 기본적으로 35세 이상 임신한 사람들을 가리키는 (IMO, 구식) 용어인 "노인 임신"이라는 용어를 매우 빨리 폐기했습니다. 산모 연령이 높은 사람들은 때때로 불임 및 임신 합병증을 다룰 수 있으므로 우리의 의사는 계속 시도하자고 제안했습니다.

2017년 8월이 되자 아직 임신이 되지 않아 불임클리닉에 갔다. 그것이 부모가 되기 위한 매우 길고 고통스러운 여정의 시작이라는 것을 우리는 거의 알지 못했습니다. 나를 아는 사람은 내가 항상 기쁨과 행복으로 가득 차 있다는 것을 알고 있지만 때로는 빛에 도달하기 위해 어두운 것에 대해 이야기해야합니다.

불임과의 긴 투쟁 시작하기

예비 검사 후에 나는 갑상선이 특정 중요한 호르몬을 충분히 생산하지 못하는 상태인 갑상선 기능 저하증이 있다는 말을 들었습니다. Mayo Clinic에 따르면 이러한 호르몬 수치가 낮으면 배란을 방해하여 생식 능력에 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다. 이 문제를 해결하기 위해 2017년 9월에 갑상선 약을 복용했습니다. 한편, 제 생식 능력에 영향을 줄 수 있는 다른 기저 질환이 있는지 질문을 받았습니다. 내가 생각할 수 있는 유일한 것은 나의 기간이었다.

내 기간은 내가 기억할 수 있는 한 극심한 고통을 겪었습니다. 나는 항상 자궁 내막증이 있다고 생각했지만 결코 검진을받지 못했습니다. 매달, 나는 Advil의 무리를 터뜨리고 바로 따라갔다. 이를 배제하기 위해 의사는 복강경 수술을 하기로 결정했습니다. 길고 가느다란 카메라를 절개를 통해 복부에 삽입하여 문제를 가장 잘 해결하기 위해 내부에서 무슨 일이 일어나고 있는지 확인했습니다. 수술 중(2017년 12월) 그들은 제 복부와 자궁 전체에서 수많은 병변과 폴립을 발견했는데, 이는 생식 능력에 상당한 영향을 미치는 것으로 알려진 자궁내막증의 징후입니다. 손상이 너무 커서 의사가 내 자궁의 모든 성장을 "긁어내는" 수술을 받아야 했습니다. (관련: 자궁내막증과 싸우고, 난자를 얼리고, 28세 및 독신에 불임에 직면하는 것과 같은 것)

수술 후 몸이 회복되기까지 오랜 시간이 걸렸다. 혼자 일어날 수 없는 침대에 누워 있을 때, 나는 이것이 내가 상상했던 임신의 길과 전혀 다르다는 것을 생각했던 것을 기억합니다. 그래도 내 몸을 믿었다. 나는 그것이 나를 실망시키지 않을 것이라는 것을 알고 있었다.

나는 1년 이상 자연 임신에 어려움을 겪었으므로 다음 단계는 수정을 촉진하기 위해 정자를 여성의 자궁에 넣는 불임 치료인 자궁 내 수정(IUI)을 시작하는 것이었습니다. 우리는 2018년 6월과 9월에 두 번의 절차를 거쳤고 둘 다 실패했습니다. 이 시점에서 의사는 더 많은 IUI가 효과가 없을 가능성이 높기 때문에 체외 수정(IVF)으로 바로 이동할 것을 권장했지만 내 보험에서는 이를 보장하지 않습니다. 우리 계획에 따르면 IVF로 "졸업"하기 전에 최소 세 번의 IUI 절차를 거쳐야 했습니다. 의사는 다른 IUI가 효과가 없을 거라고 확신했지만, 저는 부정적인 마음으로 하기를 거부했습니다. 내가 통계에 주의를 기울이고 통계가 나를 설득하여 일을 하지 못하게 했다면 나는 내 인생에서 아무데도 없었을 것입니다. 나는 항상 예외가 될 것이라는 것을 알고 있었기 때문에 믿음을 지켰습니다. (관련: 높은 불임 비용: 여성이 아기를 위해 파산 위험에 처해 있음)

우리의 성공을 극대화하기 위해 우리는 내 자궁내막증이 문제가 되지 않도록 하기로 결정했지만 불행히도 재발했습니다. 2018년 11월, 나는 복부에 축적된 더 많은 용종과 흉터 조직을 제거하기 위해 또 다른 수술을 받았습니다. 회복하자마자 세 번째이자 마지막 IUI 시술을 받았습니다. 내가 원하는 만큼 작동하지 않았습니다. 그럼에도 불구하고 나는 IVF가 여전히 선택 사항이라는 사실을 고수했습니다.

IVF 과정 시작하기

우리는 IVF에 뛰어들 준비가 된 2019년에 들어섰습니다... 하지만 길을 잃지 않았다면 거짓말이겠죠. 임신 가능성을 높이기 위해 할 수 있는 모든 일을 하고 싶었지만 해야 할 일과 하지 말아야 할 일에 대한 정보의 유입이 압도적이었습니다. 의사들에게 끝없는 질문 목록이 있었지만 30분의 약속에서 다룰 수 있는 것은 너무 많습니다. 인터넷은 또한 당신을 공황 상태로 만들고 더욱 고립감을 느끼게 하기 때문에 별로 도움이 되지 않습니다. 그래서 나는 마음의 평화를 위해 불임 및 IVF와 관련된 모든 것을 인터넷 검색에 작별 인사를했습니다.

그 해 1월에 나는 체외수정 과정을 시작했는데, 이는 곧 난자 생산을 늘리기 위해 호르몬을 주사하기 시작했다는 것을 의미했습니다. 그리고 2월에 알을 구했습니다. 여하튼, 나는 17개의 건강한 달걀을 가지고 있었습니다. 의사들은 저를 안심시켰습니다. 다음 주는 기다리는 경기였다. 내 모든 알을 수정하고 관찰하기 위해 페트리 접시에 넣었습니다. 하나 둘씩 죽기 시작했다. 매일 전화를 걸어 "당신의 아기를 가질 확률이 'x'퍼센트에서 'x'퍼센트로 떨어졌습니다." 그리고 그 숫자는 계속 떨어졌습니다. 도저히 참을 수 없어 남편에게 전화를 걸었다. 나를 위해 가장 좋은 것은 행복하게 모르고 있었다. (관련: 연구에 따르면 난소의 난자의 수는 임신 가능성과 관련이 없습니다)

어쨌든 나는 마침내 내가 8개의 배아를 가졌다는 것을 알게 되었습니다. 그래서 다음은 이식 과정이었습니다. 일반적으로 사람들은 건강한 난자가 적고 착상 가능성이 있는 생존 가능한 배아가 한두 개뿐입니다. 그래서 스스로를 운이 아주 좋다고 생각했고 내 몸이 너무 자랑스러웠다. 2월 말에 첫 난자를 착상시켰는데 순조롭게 진행되었습니다. 시술 후 의사는 임신이 지속되는지 여부를 판단하기에는 너무 이르기 때문에 임신 테스트를 하지 말라고 합니다. 그래서 내가 무엇을 했습니까? 임신 테스트를 했는데 양성 반응이 나왔다. 나는 화장실에 혼자 앉아 고양이와 함께 주체할 수 없이 흐느끼며 오랫동안 기다려온 이중선 사진을 찍고 이미 임신 발표를 계획했던 것을 기억합니다. 그날 밤 늦게 남편이 집에 왔을 때 우리는 함께 또 다른 검사를 받았습니다. 하지만 이번에는 마이너스로 돌아왔다.

내 모든 난자는 수정되었고 관찰을 위해 페트리 접시에 놓였습니다. 하나 둘씩 죽기 시작했다.

에밀리 로프티스

내 신경은 총에 맞았습니다. 다음 날 우리는 불임 클리닉에 다시 갔고 몇 가지 테스트 후에 그들은 내가 확인했습니다. ~였다 임신했지만 그들은 내가 확신하기 위해 일주일 후에 다시 오기를 원했습니다. 그 한 주가 내 인생에서 가장 길었을지도 모릅니다. 1초가 1분처럼 느껴지고 하루가 몇 년처럼 느껴졌습니다. 하지만 마음 속으로는 모든 것이 잘 될 거라고 믿었다. 할 수 있어요. 나는 여기까지 왔고 내 몸은 너무 많은 것을 겪었다. 물론 이것도 처리할 수 있습니다. 그 무렵 저는 QVC에서 꿈의 직장을 구했고 훈련을 받고 있었습니다. 마침내, 이 모든 세월이 지난 후, 가족과 직업이 함께 혼합되었습니다. 그것은 내 가장 거친 꿈을 모두 초월했습니다. 그러나 그 주 후반에 병원에 다시 갔을 때 우리는 임신이 불가능했고 유산으로 끝났다는 것을 알게 되었습니다. (관련: 코로나 바이러스 때문에 오랫동안 기다려온 IVF 이식이 취소되었습니다)

눈을 깜박이고 임신한 사람에게 악의를 품은 적이 없습니다. 그러나 불임으로 고생하고 언젠가 아기를 안고자 하는 희망으로 몸이 너무나 고통스럽고 비참할 때, 당신은 당신과 함께 참호 속에 있는 사람들과 이야기하고 싶을 뿐입니다. 당신은 바닥에 누워서 파트너의 팔에 안겨 흐느끼는 사람들과 이야기하고 싶습니다. 운 좋게도 같은 배에 탄 친구들이 있었는데, 밤늦게 잠이 오지 않을 때 그 친구에게 전화를 걸었다. 가끔은 숨을 쉴 수 없을 것 같은 느낌이 들었습니다. 이 기간 동안 나는 이기적이고 유독하며 자신만 생각하는 내 인생의 사람들을 매우 빠르게 제거했는데, 이는 위장된 축복이라고 생각하지만 나를 더욱 고립되게 만들었습니다.

4월에 우리는 IVF의 두 번째 라운드를 시작했습니다. 의사가 내 자궁내막증을 다시 확인하기로 결정했을 때 다시 난자 생성을 촉진하기 위해 호르몬 약물을 투여받았습니다. 일부 연구에 따르면 난자 자극 과정에서 에스트로겐이 증가하면 자궁내막증이 악화될 수 있으며 이는 슬프게도 사실입니다.

또 다시 폴립이 생겨 세 번째 수술을 하기 위해 불임 치료를 중단해야 했습니다. 불임 약물은 감정적으로 모든 것을 느끼게 합니다. 당신은 너무 통제 불능 느낌이 듭니다. 그리고 멈추고 다시 그것을 겪어야한다는 생각만으로도 속이 쓰릴 것입니다. 하지만 우리는 임신을 위해 최대한 몸을 준비하고 싶었기 때문에 수술이 필요했습니다. (관련: 산부인과 여성이 임신 가능성에 대해 알았으면 하는 것)

폴립이 제거되고 회복되자 세 번째 IVF를 시작했습니다. 6월에 그들은 두 개의 배아를 이식했고 그 중 하나는 성공했습니다. 나는 공식적으로 다시 임신했다. 이번에는 너무 흥분하지 않으려고 노력했지만 진료실에 갈 때마다 hCG 수치(임신 호르몬 수치)가 2배, 3배가 되었습니다. 착상 6주 후, 나는 임신을 느끼기 시작했습니다. 내 몸은 변하고 있었다. 속이 더부룩하고 기진맥진했다. 이 시점에서 나는 이것이 작동한다는 것을 알았습니다.12주를 넘기면 세상의 무게가 우리 어깨에서 들린 것과 같았습니다. 우리는 "우리 아기가 생겼어요!"라고 자랑스럽게 말할 수 있었습니다.

아들을 낳고 더 많은 도전에 대처하기

나는 임신의 모든 순간을 사랑했습니다. 나는 그저 떠돌아다니며 작은 조개처럼 행복했고 당신이 본 가장 행복한 임산부였습니다. 게다가 내 경력은 훌륭하게 진행되고 있었습니다. 예정일이 가까워지자 기분이 너무 좋아서 출산 후 4주 만에 직장에 복귀할 계획이었습니다. 나는 TV 세계에서 일종의 "통과권"과 같은 직업을 가질 예정이었고 그것을 그냥 지나칠 수 없었습니다. 남편은 너무 이르고 많은 일이 잘못될 수 있다고 경고했지만 나는 단호했습니다.

나는 "아기가 온다!"라고 말할 수 있는 순간을 꿈꿨다. 그것이 내 물이 터졌거나 수축이 시작되었음을 의미하는지 여부. 그러나 의사들은 내가 겪고 있는 붓기 정도를 걱정했기 때문에 유도를 해야 했습니다. 나는 나의 아를 얻지 않을 예정이었다! 순간이지만 나는 괜찮았다. 곧, 나는 내 아들을 내 팔에 안을 예정이었고 그것이 중요했습니다. 그러나 경막 외가 작동하지 않았습니다. 말할 필요도 없이, 출산은 나에게 즐겁지 않았고 내가 기대했던 것 역시 아니었지만 그만한 가치가 있었습니다. 2020년 2월 22일에 우리 아들 Dalton이 태어났고, 그는 내가 본 것 중 가장 완벽한 것이었습니다.

우리가 그를 집으로 데려왔을 때는 COVID-19 전염병이 확산되고 있었습니다. 일주일 후 남편은 마지못해 이틀간의 출장을 떠났고 나는 아기와 엄마와 함께 집에 머물렀다. 그날 나중에 그는 내게 FaceTimed를 하여 체크인을 했고 그가 가장 먼저 한 말은 "당신의 얼굴에 무슨 문제가 있습니까?"였습니다. 당황해서 아기를 눕히고 거울을 보니 왼쪽 얼굴 전체가 마비되어 처져 있었습니다. 나는 엄마를 부르며 소리쳤고, 남편은 뇌졸중일 수 있으니 전화로 응급실에 가라고 소리쳤다.

그래서 나는 7일 된 아기를 엄마와 함께 두고 혼자 우버를 불렀습니다. 나는 으르렁거리는 응급실에 들어가 누군가에게 얼굴을 움직일 수 없다고 말했습니다. 몇 초 만에 나는 방으로 달려갔고, 15명의 사람들이 내 주위에 있었고, 내 옷을 벗고 나를 기계에 연결했습니다. 눈물을 흘리며 무슨 일인지 물어볼 용기도 나지 않았다. 몇 시간이 지난 후 간호사는 제가 뇌졸중이 아닌 것이 아니라 알 수 없는 이유로 안면 근육이 갑자기 약해지는 증상인 벨 마비에 걸렸다고 말했습니다. 나는 들어본 적이 없지만 이러한 유형의 안면 마비는 때때로 임신으로 인해 발생할 수 있으며 스트레스나 외상에 의해 유발되는 경우가 많다고 들었습니다. 내 충격적인 출산과 지난 3년 동안 내 몸이 겪었던 모든 것을 감안할 때, 그것은 옳은 것처럼 들렸습니다.

병원에서 4시간을 보낸 후 약을 가지고 집으로 보내며 스스로 눈이 감기지 않기 때문에 매일 밤 잘 때 눈을 테이프로 감으라고 했습니다. 대부분의 경우 벨 마비와 함께 오는 마비는 일시적이며 완전히 회복되는 데 최대 6개월이 걸리지만 때로는 손상이 영구적입니다. 어느 쪽이든, 의사들은 이것이 내가 영원히 살아야 하는 것인지 말할 수 없었습니다.

마침내 꿈에 그리던 아기를 갖게 되어 너무 기뻤지만 동시에 그 기쁨이 손에서 앗아가는 것 같은 느낌도 들었습니다.

에밀리 로프티스

여기 나는 완전히 우유로 내 신생아를 떠날 준비가되어 있지 않습니다. 그리고 지금 내 얼굴의 절반은 마비되었습니다. 그러는 동안 남편은 외출을 했고 전 세계가 세계적 대유행으로 공포에 떨고 있습니다. 저는 4주 후에 TV에서 직장으로 복귀해야 합니다. 왜 나에게 이런 일이 일어났습니까? 이것이 내 인생의 다음 챕터였습니까? 이 모습 그대로라면 남편은 여전히 ​​나를 사랑할까? 내 경력은 끝났어?

마침내 꿈에 그리던 아기를 갖게 되어 너무 기뻤지만 동시에 그 기쁨이 손에서 뚝 떨어져 나가는 것 같은 느낌도 들었습니다. 나는 집에 앉아 둥지를 틀고, 아들을 사랑하고, 엄마 곰이 되는 것이 모성애의 시작이라고 상상했습니다. 대신, 나는 벨 마비를 치료할 방법을 찾고 있었습니다. 침술이 도움이 될 수 있다는 소문을 듣고 시작하게 되었습니다. 지중해식 식단이 약간의 이점이 있어 시도해 봤습니다. 나는 또한 벨 마비 환자의 안면 신경 염증을 줄이는 스테로이드인 프레드니손을 복용했습니다. 그래도 진단을 받은 지 일주일 정도 지났는데도 얼굴이 별로 나아지지 않았다. 몇 주 안에 세트장에 갈 일이 없었기 때문에 내가 꿈꿔왔던 쇼로 대체되었습니다. (관련: 어머니가 되기 전의 여성을 애도하는 것이 괜찮은 이유)

하지만 어떻게든 포기하고 우선순위를 바꿔야 했습니다. 내 경력은 내 존재의 큰 부분이었지만 타협하는 법을 배워야 했습니다. 나는 나에게 정말로 중요한 것이 무엇인지 스스로에게 물어야 했고, 많은 자기 반성을 한 후에 그것이 건강한 결혼 생활을 하고 건강하고 행복한 아이를 갖는 것임을 알게 되었습니다.

새로운 Outlook으로 앞으로 나아가기

다행히 일주일이 지날수록 얼굴이 서서히 정상으로 돌아왔습니다. 전반적으로 벨 마비에서 완전히 회복하는 데 6개월 이상이 걸렸고 불안과 스트레스를 제어하지 않으면 다시 올 수 있습니다. 그 상태가 나에게 배운 것이 있다면 그것은 건강이 당신의 삶에서 가장 중요한 것이라는 것입니다. 건강이 없으면 아무것도 없습니다. 내 이야기는 모든 것이 즉시 바뀔 수 있다는 증거입니다. 이제 엄마가 되면서 육체적으로나 정서적으로나 자신을 돌보는 것은 나뿐만 아니라 아들에게도 타협할 수 없는 일이라는 것을 압니다.

아들을 낳는 데 걸린 시간을 돌이켜 보면, 나는 모든 것을 다시 할 것입니다. 나는 당신의 꿈의 가족을 만드는 것이 당신이 원하는 대로 정확하게 진행되지 않을 수도 있지만 당신이 당신의 최종 목적지에 도달할 것이라는 것을 배웠습니다. 당신은 기복과 롤러 코스터와 함께 기꺼이 가야합니다. 지금 불임으로 어려움을 겪고 있는 사람에게 제가 가장 알고 싶은 것은 당신이 혼자가 아니라는 것입니다. 대처할 방법을 찾기 위해 고군분투하고 있다면 가장 좋은 방법은 내가 겪고 있는 일을 이해하는 한 부족의 여성들과 슬픔을 나누는 것이었습니다. 나는 운이 좋게도 내 주변에 나를 도와줄 친구가 있었지만, 내 여정을 공유한 후 소셜 미디어에서 수백 명의 여성들과 연결되었습니다.

또한, 당신이 무언가를 엉망으로 만들 것이라는 두려움을 떨쳐 버리십시오. 말처럼 쉽지만 모든 것에 대해 몸을 쇠약하게 만들 정도로 걱정했던 기억이 납니다. 운동을 해야 할까요? 임신 가능성을 망쳐 놓을까요? 나는 약을 올바르게 복용하고 있습니까? 나는 이 일을 하기 위해 할 수 있는 모든 일을 하고 있는가? 이런 질문이 항상 내 머릿속을 맴돌았고, 밤에 잠을 이루지 못했다. 제 조언은 자신을 약간의 은혜로 대하고 몸을 움직이는 것을 두려워하지 말고 정신 건강을 돌보는 데 필요한 일을 하라는 것입니다. 저를 이겨낸 것은 상을 주시하는 것이었고 그 상은 제 아들이었습니다. (관련: 운동 루틴이 생식 능력에 미치는 영향)

오늘 제 좌우명은 기쁨을 쫓는 것입니다. 내 인생에서 매일 해야 하는 결정입니다.

에밀리 로프티스

Bell's Palsy로 인해 얼굴이 마비된 것은 상황을 매우 빠르게 점검하는 데 도움이 되었으며 어머니가 되는 경우에도 마찬가지입니다. 내가 초조하고 걱정했던 모든 것들이 이제는 너무 하찮게 느껴진다. 내가 출산 전의 몸으로 돌아가지 않으면 누가 신경을 쓰겠습니까? 내 경력의 특정 부분을 보류해야 하는 경우 누가 신경을 쓰나요? 인생은 그 이상입니다.

그렇습니다. 삶이 극도로 어려울 수 있고 감정과 함께 앉아 있어야 하지만 그 어두운 구멍에서 자신을 끌어내야 할 때가 있습니다. 거기에 오래 머무를수록 나가는 데 시간이 더 오래 걸립니다. 그래서 오늘 제 좌우명은 기쁨을 쫓는 것입니다. 내 인생에서 매일 해야 하는 결정입니다. 당신은 항상 불평할 무언가를 찾을 수 있거나 당신을 행복하게 할 일을 찾을 수 있습니다. 그것은 맛있는 스무디나 그날의 햇살만큼 작은 것일 수 있지만 매일 즐거운 것을 선택하는 것은 게임 체인저입니다. 자신에게 무슨 일이 일어날지 결정할 수는 없지만 어떻게 대처할지 결정할 수는 있습니다.

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