내 몸은 뚱뚱하지만 가만히 있지는 않습니다.

뚱뚱한 몸이하는 모든 것이 체중 감량을위한 것은 아닙니다.

세상이 우리가 선택한 사람을 결정하는 방법 — {textend}와 매력적인 경험을 공유하는 것은 우리가 서로를 더 나은 방식으로 대하는 방식을 구성 할 수 있습니다. 이것은 강력한 관점입니다.

수영을 시작했을 때 나는 3 살이었습니다. 중지했을 때 나는 14 살이었습니다.

처음으로 수영장에 갔을 때는 기억이 나지 않지만 처음으로 수면 아래로 미끄러지는 느낌, 물을 가르는 팔, 강하고 곧은 다리가 나를 앞으로 밀어 붙이는 느낌을 기억합니다.

나는 강력하고, 강력하고, 고요하고, 명상적인 느낌을 동시에 느꼈습니다. 내가 가진 모든 걱정은 공기와 땅의 영역이었습니다. {textend} 물속에서 내게 닿을 수 없었습니다.

수영을 시작하면 멈출 수 없었습니다. 나는 이웃 수영장에서 청소년 수영 팀에 합류하여 결국 코치가되었습니다. 나는 강렬한 나비로 팀을 정박하면서 대회에서 릴레이를 수영했다. 나는 수영 할 때보 다 더 강하거나 더 강력하다고 느끼지 않았습니다. 그래서 나는 기회가있을 때마다 수영했다.

한 가지 문제가있었습니다. 나는 뚱뚱했다.

나는 고전적인 괴롭힘 시나리오, 반 친구들이 노래 이름을 부르거나 공개적으로 내 몸을 조롱하는 상황에 직면하지 않았습니다. 아무도 수영장에서 내 크기에 대해 언급하지 않았습니다.

그러나 내가 날카 롭고 고요한 물을 자르지 않을 때 나는 다이어트 이야기, 체중 감량 고정, 갑자기 너무 뚱뚱해서 그 드레스를 벗을 수 있는지 아니면 허벅지가 될지 궁금해하는 동료들의 바다에 표류했습니다. 이제까지 더 얇아집니다.

저는 10 대 소녀 였고 다이어트 이야기는 어디에나있었습니다. 이 다음 5 파운드를 잃지 않으면 집을 떠나지 않을 것입니다. 그는 결코 나에게 동창회를 요구하지 않을 것이다. — {textend} 나는 너무 뚱뚱해. 나는 그 수영복을 입을 수 없다. 아무도이 허벅지를보고 싶어하지 않습니다.

나는 그들이 말하는 것을 들었고, 내 얼굴이 빨갛게 붉어졌다. 모든 사람들은 자신의 몸이 엄청나게 뚱뚱하다는 것을 알게 된 것 같습니다. 그리고 나는 그들 모두보다 뚱뚱했습니다.

***

시간이지나면서 중고등 학교에 들어가면서 내 몸의 시력이 주변 사람들, 특히 수영복 차림으로 받아 들여지지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그리고 내 몸이 보이지 않으면 의심 할 여지없이 움직일 수 없습니다.

그래서 정기적으로 수영을 중단했습니다.

나는 즉시 손실을 알아 차리지 못했습니다. 내 근육은 천천히 느슨해 져서 이전의 팽팽한 준비 상태에서 미끄러졌습니다. 쉬는 숨이 얕아지고 빨라졌습니다. 이전의 평온함은 규칙적으로 뛰는 심장과 끊임없는 불안의 느린 교살로 대체되었습니다.

성인이 되어서도 수영장과 해변에서 멀리 떨어져서 수역을주의 깊게 조사한 후 내 악성 몸에 맡겼습니다. 마치 누군가, 어딘가에서 내 여행에 조롱이나 응시가 없을 것이라고 보장 할 수있는 것처럼. 마치 뚱뚱한 수호 천사가 나의 절망을 예견 한 것처럼. 그들은 웃지 않을 것입니다. 약속합니다. 나는 세상이 제공하지 않는 안전을 간절히 원했습니다.

나는 마지 못해 내 크기의 유일한 수영복을 살펴 보았다. 단정 한 수영복과 헐렁한“쇼 티니”, 당황스러워서 떨어지는 디자인, 가장 큰 크기로 강등 된 디자인. 수영복조차도 내 몸이 보이지 않는다는 것을 상기시켰다.

내가 용감한 해변과 수영장을 할 때, 나는 때때로 속삭임, 낄낄 거리는 소리 또는 열린 포인팅을 동반하는 열린 시선과 안정적으로 만났습니다. 중학교 친구들과는 달리 어른들은 자제력이 훨씬 적었습니다. 나는 그들의 방종하고 직접적인 시선에 얼마나 작은 안전감을 남겼는가.

그래서 나는 모두 수영을 그만 두었습니다.

***

2 년 전, 팻 키니는 수영장과 해변에서 몇 년 떨어져서 데뷔했습니다.

갑자기 플러스 사이즈 소매상들이 패션을 선도하는 수영복을 만들기 시작했습니다 : 비키니와 원피스, 스윔 스커트, 래쉬 가드. 시장은 새로운 수영복으로 빠르게 넘쳐났습니다.

인스 타 그램과 페이스 북에는 레이서 백 수트를 입고 내 사이즈의 다른 여성들의 사진과“팻키 니스”라는 애칭으로 불리는 두 장의 사진이 가득했습니다. 그들은 그들이 입고 싶은 느낌이 무엇이든 입었습니다.

나는 떨림으로 첫 번째 팻 키니를 샀다. 나는 심판의 속삭임과 열린 시선이 수영장에서 쇼핑몰로 나를 따라갈 것이라는 것을 잘 알고 은밀하게 온라인으로 주문했습니다. 내 양복이 도착했을 때 나는 입어보기 전에 며칠을 기다렸다. 드디어 밤에 집에서 혼자서 창문에서 떨어져서 졸린 주거 거리에서도 우는 눈이 나를 따라갈 수있는 듯했다.

착용하자마자 자세가 바뀌고 뼈가 더 튼튼 해지고 근육이 단단해졌습니다. 나는 삶의 목적을 기억하면서 내 정맥과 동맥으로 돌아 오는 것을 느꼈다.

그 느낌은 갑작스럽고 초월 적이었습니다. 갑작스럽고 설명 할 수없이 나는 다시 힘을 얻었다.

나는 수영복을 벗고 싶지 않았습니다. 나는 내 팻 키니에 침대에 누워있다. 나는 내 팻 키니에서 집을 청소했다. 그렇게 강력하다고 느껴본 적이 없었습니다. 나는 그것을 벗을 수 없었고 결코 원하지 않았습니다.

얼마 지나지 않아 나는 다시 수영을 시작했다. 나는 호텔 수영장이 비어있을 것 같았을 때 늦은 평일 밤 수영을 선택하면서 직장 여행을 수영했습니다. 콘크리트 위로 발을 내디뎠을 때 호흡이 빠르고 짧았고, 수영장이 비어 있다는 것을 깨달았을 때 약간만 느려졌습니다.

수영장으로 다이빙하는 것은 내 피부로 다시 다이빙하는 것과 같았습니다. 나는 내 심장을 통해 피의 바다가 펌핑하고 내 몸의 구석 구석에서 생명이 맥동하는 것을 느꼈습니다. 나는 그토록 잘 알고 있던 플립 턴의 리듬을 몸에 상기시켜 주면서 랩을 수영했다.

나는 접영과 자유형, 평영을 수영했다. 한동안 무릎을 꿇었다가 그냥 수영, 내 몸이 물의 부드러운 저항에 대항하도록 내버려 두었습니다. 나는 내 몸이 자신의 움직임의 기쁨을 떠올리게했다. 오랫동안 숨겨 왔던 몸의 힘을 기억했습니다.

***

이번 여름에 다시 수영하겠습니다. 다시 말하지만, 나는 내 피부 모양에 대한 반응을 줄이기 위해 감정적으로 자신을 강하게 할 것입니다. 나는 항상 집에서 가장 느꼈던 자리에 머물 권리를 지키기 위해 빠른 컴백을 연습 할 것입니다.

매일 몇 시간 동안 수영했을 때처럼 내 몸은 지방을 유지합니다. 내 몸은 항상 그랬듯이 지방을 유지할 것입니다. 내 몸은 뚱뚱하지만 가만히 있지는 않습니다.

당신의 뚱뚱한 친구 매우 뚱뚱한 사람으로서의 삶의 사회적 현실에 대해 익명으로 씁니다. 그녀의 작품은 19 개 언어로 번역되었으며 전 세계에서 다루어졌습니다. 가장 최근에 Your Fat Friend는 Roxane Gay 's의 무질서한 시체 편집. 그녀의 작업을 더 읽어보세요. 매질.