임신 중 이별은 실제로 엄마가되어서 용어를 찾도록 도와주었습니다.

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• 관계는 항상 도전이었습니다
• 나의 임신은 나를 나와의 관계를 다시 생각하게했다

나는 내 가슴 아픈 것이 내 인생에서 많은 유익을 가져다 줄 것으로 기대하지는 않았지만, 통제하는 것은 내 잠재력을 인식하는 데 도움이되었습니다.

내가 10 주 임신했을 때 남자 친구가 헤어졌다. 그리고 그것은 나에게 일어난 최고의 일입니다.

임신했을 때 6 개월 밖에되지 않았습니다. 계획되지 않았고 완전히 충격을 받았지만 아기를 지키기로 결정했습니다. 나는 엄마가되고 싶었다.

그러나 알아낼 당시에는 실제로 어머니가 될 준비가되어 있지 않았습니다.

관계는 항상 도전이었습니다

감정적으로 불안정한 성격 장애라고도하는 BPD (Borderline Personality Disorder)가 있으며 라벨에 부착 된 낙인으로 인해 결코 받아 들여지지 않는 것입니다. 진단으로 인해 불안정한 관계를 맺고, 상호 의존적으로 행동하며, 포기의 두려움에 따라 살게됩니다. 그리고 내 증상은 내 아기의 아빠와의 관계에 붙어 있습니다.

우리 아기의 아빠와 나는 정반대였습니다. 그는 자신의 공간과 시간을 소중히 생각하고 자신의 시간을 보내는 것을 즐깁니다. 그러나 오랫동안 나 자신과 함께 시간을 보내는 아이디어는 어려워 보였습니다. 거의 무서워하는 것처럼 느껴졌습니다. 이것은 결코 그렇게하지 않았기 때문입니다.

이 관계에 들어가기 전에 저는 6 년 동안 관계를 유지했습니다. 그것은 독성이있었습니다. 우리는 함께 살았 기 때문에 대부분의 밤을 함께 보냈지 만, 수년에 걸쳐 파트너보다 룸메이트가되었습니다. 우리는 성관계도 없었고 외출도하지 않았습니다. 완전히 다른 세상에 사는 별도의 방에 앉아 모든 것이 괜찮은 것처럼 행동했습니다.

나의 신뢰는 깨졌고, 나의 확신은 망가졌고, 결국 그는 다른 여자를 위해 나를 떠났다. 정신 건강 진단으로 인해 이러한 것들에 대한 감각이 이미 높아 졌을 때 기분이 좋지 않았습니다.

처음 헤어진 후에도 이것이 나에게 영향을 미쳤을뿐만 아니라 이러한 거부와 포기의 느낌을 아기 아빠와의 새로운 관계에 반영했습니다.

나는 그에게 충분하지 않다는 것을 끊임없이 염려했습니다. 나는 그가 떠날 까봐 항상 두려워했다. 나는 엄청나게 달라 붙고 상호 의존적이되어 그를 많이 의지했습니다. 진실을 말하면, 나는 단지 내 자신의 사람이 아니었다.인생을 즐기기 위해 그를 필요로 한 것 같았습니다.

나는 그들 스스로 저녁을 보내기에 너무 무서웠 ​​기 때문에 그와 함께 저녁을 보내야했다. 나는 외로움이 두려웠 기 때문에 내 회사가 두려웠습니다. 너무 많은 관계를 유지하면서 혼자서 밤을 보내지 않았습니다.

임신 한 후 나는 더 집착하게되었습니다. 나는 몸이 아프고 항상 내 곁에있는 누군가를 원했기 때문에 모든 것이 괜찮아지고 내가 할 수 있음을 상기시켜주었습니다.

그러나 임신 10 주 만에 제 아이의 아버지는 저를 떠났습니다. 예상치 못한 일이지만 언급 한 바와 같이 그는 내향적인 사람이기 때문에 많은 감정이 한동안 병에 걸렸습니다.

나는 그의 추론에 대해 너무 자세하게 설명하지 않을 것입니다. 왜냐하면 그것은 매우 개인적인 것이기 때문입니다. 그러나 나는 집착이 문제였으며, 내가 그에게 의존했기 때문에 혼자서 시간을 보내지 않아도되었다는 사실을 말할 것입니다 .

나는 절대적으로 황폐했다. 나는이 남자를 사랑했고 그는 내 아이의 아버지였다. 어떻게 이런 일이 일어날 수 있습니까? 한 번에 너무 많은 감정을 느꼈습니다. 죄책감을 느꼈습니다. 나는 비난을 느꼈다. 아이를 실망시키는 느낌이 들었습니다. 나는 나쁜 여자 친구처럼 느꼈다. 나쁜 엄마. 나는 세상에서 가장 최악의 사람처럼 느꼈다. 그리고 며칠 동안, 이것이 정말로 내가 느끼는 전부입니다.

나는 대부분의 시간 동안 울고 자신에 대해 미안하게 생각하고 관계를 되돌아 가서 내가 잘못한 모든 일과 내가 다르게 할 수있는 모든 일에 대해 생각했다.

그러나 며칠이지나 갑자기 갑자기 무언가가 클릭되었습니다.

나의 임신은 나를 나와의 관계를 다시 생각하게했다

우는 회의가 끝난 후 갑자기 멈추고 내가 뭘하는지 스스로에게 물었다. 나는 아기를 기대하고 있었다. 나는 엄마가 되려고했다. 나는 지금 돌봐 줄 다른 누군가, 모든 것을하기 위해 나를 의지했던 작은 작은 사람을 가졌습니다. 울음을 멈추고 과거를 되살리는 것을 멈추고 내가 잘못한 모든 일에 집중하지 말고 아기를 위해해야 ​​할 모든 일에 집중하기 시작했습니다.

나는 기본적으로 자라서 엄마가되기 위해 나 자신과 계약을 맺었습니다. 나는 강한 누군가, 강한 누군가, 독립적 인 누군가가 될 것입니다 – 우리 아기가 바라 볼 수 있고 자랑스러워하는 사람.

다음 몇 주 동안, 그것은 나에게 완전히 성격이 좋지 않았지만, 나는 이것을하도록 강요했습니다. 어려웠고, 인정할 것입니다. 때로는 표지 아래에서 기어 다니면서 울고 싶었지만, 내 아이가 내 안에 있다는 것을 끊임없이 상기시켜주었습니다.

나는 혼자서 밤을 보내는 것으로 시작했다. 이것은 제가 항상 두려워하는 일입니다. 그러나 실제로 제가이 일을 두려워하는 유일한 이유는 그렇게 오래하지 않아서 내 회사의 실제 모습을 잊었 기 때문입니다. 마치 그것이 세상에서 가장 끔찍한 일이라고 믿도록 강요했던 것처럼 거의 피할 수있는 일을했습니다.

그러나 이번에는 제 자신의 회사를 즐기고 부정적인 생각을 그만 두었습니다. 그리고 실제로, 그것은 좋았습니다. 나는 저녁에 내가 가장 좋아하는 영화를보고, 목욕을하고, 멋진 저녁을 만들어 보았습니다. 너무 평범 해져서 제게 평범해질 때까지 계속하기로 결심했습니다.

친구와 가족에게 연락하여 계획을 세웠습니다. 아기 아빠에게 너무 의존했기 때문에하지 않았던 일입니다.

내가 새로운 사람이 된 것 같았습니다. 나는 뛰어 들어 집으로 가까이 가기로 결심했다. 그래서 나는 우리 주변의 가족들과 함께 좋은 곳에서 아기를 키울 수 있었다.

또한 BPD에 대한 도움을 구하기로 결정했습니다. 정기적 인 산전 약속 동안 나는 그것에 대해 이야기하고 도움을 요청했습니다. 레이블을 항상 내 마음의 뒤로 밀고 인식하기가 두렵기 때문에 내가 전에 한 적이없는 일. 그러나 나는 내가 아기에게 가장 건강하고 최선의자가되기를 원한다는 것을 알았습니다.

몇 주 동안 나는 완전히 다른 사람이되었습니다. 그리고 나는 내가 얼마나 더 나은지 깨달았습니다. 내가 얼마나 더 독립적 이었는가 내가 실제로이 버전을 얼마나 즐겼는 지. 나는 내 아기를 우선으로하는 것에 대해 자랑스러워했다. 나는 더 이상 아기 아빠를 떠나지 않았다고 비난하지 않았다.

해체 후 몇 주 후에 우리는 실제로 재발견을 일으켰습니다. 그는 내가 변경 한 것을 보았고 우리는 다른 일을하기로 결정했습니다. 지금까지 모든 것이 훌륭했고 우리는 더 팀이되었습니다. 더 건강하고 가벼우면서도 부모님이되어 기쁩니다.

비록 나의 일부는 그가 처음에 떠나지 않기를 바 랐고 우리가 대신 이야기를 할 수 있었으면 좋았지 만, 실제로 그가 더 나아지고 건강해 지도록 강요했기 때문에 그가 실제로 한 것에 대해 감사했습니다. 사람과 어머니.

Hattie Gladwell은 정신 건강 저널리스트, 작가 및 옹호자입니다. 그녀는 낙인을 줄이고 다른 사람들의 발언을 장려하기 위해 정신 질환에 대해 씁니다.