후회하지 않는 낙태에 대해 슬퍼하는 느낌

콘텐츠

• 진심으로 예상되는 임신을 잃는 슬픔
• 두 번째 건강한 아기 후 임신 손실이 태어난 느낌
• 후회없이 내 낙태 슬픔의 진실을 공유

슬픔의 다른 쪽은 인생을 바꾸는 손실의 힘에 관한 시리즈입니다. 이 강력한 1 인칭 이야기는 슬픔을 경험하고 새로운 법을 탐색하는 많은 이유와 방법을 탐구합니다.

두 번째 임신의 여름을 기억하지 못하는 여름은 결코 없을 것입니다.

우리가 얼마나 빨리 임신했는지에 놀랐고, 나는 내 몸의 변화를 즉시 깨달았습니다. 그러나 나는 무언가 다른 느낌을 느꼈습니다.

7 월 초 초음파가 임신 가능성을 확인한 후 걱정되는 직감을 흥분으로 바꾸려고 노력했다.

우리는 그해 8 월, 첫 임신이 끝날 무렵, 그녀와 함께 해변에서 저녁 피크닉을했습니다. 위탁 상점에서받은 분홍색 출산 셔츠를 입고 남편과 2 살짜리 아들이 모래에서 놀면서 샌드위치를 ​​먹었습니다.

딸이 도착하면 우리 가족이 어떻게 생겼는지 생각했습니다.

조산사가 제안한 이상에 대한 검진은 거의 35 세의 나이에 일주일 거리에있었습니다. 나는 불안했지만 희망적이었습니다.

나는 나쁜 소식을받는 것을 상상했을 수도 있지만 한 달 후에 임신이 끝날 것이라는 것을 전혀 몰랐습니다.

나는 Trisomy 18 또는 Edwards 증후군으로 인해 큰 이상을 진단 한 후에 임신을 중단하기로 결심했다고 결코 상상하지 못했다.

저 자신과 남편과의 치료를 통해 저는 두 번째 임신의 결과를 부모에게가는 여정에 대한 충격적인 사건으로 이해하게되었습니다.

진심으로 예상되는 임신을 잃는 슬픔

내 이야기를 바꾸려고하는 사람들에게 매우 명확하고 싶습니다. 이것은“낙태 후 외상”이 아닙니다.

다른 결정을 내리기를 원하지도 않고 내 결정에 의문을 제기하기도 쉽지 않습니다.

목구멍에서 잘 자꾸 후회하지 않습니다. “이번 임신으로 이어지지는 않을 것입니다. 생년월일이되면 아기는 절대 퇴원하지 않을 수 있습니다. 병원을 떠나면 첫 생일이 없을 것입니다. "

광산이 자라면서 지금은 한 명의 소녀와 한 명의 소년이있는 가족을 구상 한 것으로 보입니다. 하지만 당신이 딸이 되었으면, 자신이 어머니가되는 것을 상상하는 것이 당연하다고 생각합니다.

낙태가 필요없는 좋은 가톨릭 소녀를 키우면서, 선택이 내 것이되기 전에 낙태의 낙인을 내면화했습니다.

우리는 성과 임신이 자라는 것에 대해 거의 이야기하지 않았습니다. 나는 많은 사람들과 마찬가지로 너무 많은 일이 잘못 될 수 있다는 사실에 충격을 받았습니다. 물론 낙태가 필요한 여러 가지 이유에 대해 배운 적이 없습니다.

“아기”라는 단어는 내가 만나지 못한 것과 관련하여 사용하기가 어렵습니다. 그러나 그녀를 만나지 못해서 어머니가되어야했습니다.

아기를 앓을 필요가 없도록 임신을 종료했습니다. 나는 그녀를 위해 옳은 일을 할 기회를 가졌습니다. 그녀에게 평화를주고 그녀와 이미 살아있는 아들을 슬프고, 너무 빨리 죽거나, 심지어 더 슬픈 튜브와 고통의 삶에서 구할 수있었습니다.

나는 35 살이 된 지 3 일 만인 9 월 말에 작별 인사를했다.

낙태 후, 나는 내 자신의 고통을 인정하지 않고 앞으로 나아가려고 노력했다. 어떤 사람들은 손실을 구획화 할 수있는 것처럼 보이거나 어떻게 든 손실을 으 rug 할 수 있어야한다고 생각합니다. 그게 제가 시도한 것입니다.

두 번째 건강한 아기 후 임신 손실이 태어난 느낌

11 월이되자 다시 임신했습니다. 우리는 처음에 우리에게 가까운 사람들에게만 말했다. 그러나 나중에 사람들에게 행복한 소식을 전하기 시작한 후에는 먼저 무슨 일이 있었는지 이야기 할 수 없었습니다.

나는 임신을 잃었을 것입니다 – 딸을위한 나의 계획.

그 과정을 통해 나는 중단되고 애매한 슬픔을 느꼈다. 나는 진실이 숨거나 부끄러워 할 필요가없는 의식과 영적인 관계를 갈망하기 시작했습니다.

임신을 겪은 다른 사람들과의 관계에서 위안을 찾았습니다.

우리의 경험은 다르지만 하나의 공통점을 공유합니다. 한 번은 지나간 적이 없었으며 누군가는 집에 오지 않았습니다. 우리에게는 부모가 결백하거나 불안하지 않을 수 없습니다.

내 아들들은 아직 어리지만 이제는 그들 사이에 또 ​​다른 아기가 있다는 것을 알고 있습니다. “N-I-N-A”나의 최근 아들은 최근에 거의 속삭이는 소리로 철자를 썼다.

우리는 사랑하는 사람과 동물이 영원 토록 지속될 수없는 방식에 대해 이야기하고 있었지만, 마음 속에서 그들을 존중하면 천사가된다는 이야기를했습니다.

내가 그녀에 대해 이야기했을 때, 나는 죽은 아기가 있다고 말할 수 없었습니다. 내가 그들에게 말할 수있는 것은 온 몸이 될 수없는 임신이 있었고, 모든 몸은 다른 ​​시간을 보내고, 슬프게도, 일부는 지구에서 태어나지 않았다는 것입니다.

막내 아들은 자기 앞에서 일어난 슬픈 일이 아니었다면 자신이 누구도되지 않았 음을 분명히 이해하고 있습니다. 내가 낙태를하지 않았다면 우리 가족은 우리 가족이되지 않을 것입니다.

어린이들에게 감사의 마음을 전하면서 ​​잃어버린 것의 슬픔에 대처하는 데 도움이되었습니다.

후회없이 내 낙태 슬픔의 진실을 공유

후회가 없으면 낙태가 슬픔과 함께 올 수 있음을 사람들이 인식하기가 어렵습니다.

임신을 중단하기로 한 결정을 후회하지는 않지만 후회하는 일이 있습니다.

시간이 걸리지 않아서 유감스럽게도 내 손실을 슬퍼하는 방법을 찾았습니다. 나는 내 인생에서 가장 어려운 경험을 통해 숨을 쉬었을 때 남편이 로비에서 기다려야한다는 것을 유감스럽게 생각합니다. 절차 전 방에서 자궁 경부가 익을 때까지 기다리고 내 수축이 강해지고 마침내 빨간 플라스틱 상자를 가진 방.

나는 그녀가 내 몸에서 제거 된 후 임신 잔해에 어떤 ​​일이 일어날 지 묻지 않고 항상 후회 할 것입니다. 위안을 얻기 위해 신앙을 찾지 못해서 유감입니다.

두 번째 삼 분기의 임신 손실은 슬퍼하기가 어려울 수 있습니다. 우리의 배는 아직 크지 않고 둥글 지 않습니다. 우리 몸 밖의 사람들은 임신 기간에 관계없이 성장 관계가 깊은 유대 관계라는 것을 항상 이해하지는 않습니다.

그녀는 태아로 살았던 내 몸의 어두운 공간에서만 완전히 잃어버린 아기가되었습니다. 그녀는 내 마음을 만지는 방식으로 천사가되었습니다.

나는 인생의 모든 것과 마찬가지로 낙태가 복잡 할 수 있기 때문에 이것에 대해 씁니다.

내 이야기를 이해하기 쉽게하거나 모든 부분을위한 공간을 마련하는 것이 종종 어렵다. 그러나 나는 상실에 대해 이야기하는 것이 남은 여생을위한 여지를 마련하는 데 도움이된다는 것을 알고 있습니다.

나는 그 단어가 손실 내 슬픔을 찾는 데 도움이 되었기 때문에 내 이야기에 중요합니다. 그리고 그 단어를 말하는 것이 중요합니다 낙태 왜냐하면 그것은 내 진실이기 때문에 그것을 공유하면 다른 사람이 자신을위한 개방을 제공 할 수 있습니다.

예상치 못한 삶을 변화 시키며 때로는 금기시되는 슬픔에 빠질 때 새로운 법을 탐색하는 사람들의 이야기를 더 많이보고 싶습니까? 전체 시리즈를 확인하십시오 여기.

Jacqui Morton은 매사추세츠에 거주하는 프리랜서 작가이자 Doula이며 가족과 함께 춤을 추고 피자를 먹는 것을 좋아합니다. 그녀를 방문하십시오 웹 사이트또는 트위터.