이 폴리아모러스 치료사는 질투가 멋진 감정이라고 생각합니다 — 여기 이유가 있습니다

콘텐츠

• 질투란 과연 무엇인가?
• 관계에서 질투를 다루는 방법
• 1단계: 승인
• 2단계: 설명
• 3단계: 제안
• 검토 대상

"질투 안나요?" 내가 윤리적으로 일부일처제를 하지 않는다는 사실을 누군가와 공유한 후 가장 먼저 받는 질문은 종종 입니다. "네, 물론이죠." 나는 매번 대답한다. 그러다가 보통 내가 무슨 말을 할 때까지 어리둥절한 표정으로 나를 계속 쳐다보거나 불편한 듯 화제를 바꾸려고 한다. 나는 보통 어색한 전환을 이기기 위해 "하지마. 너 질투해?" 일부일처제가 질투를 치료할 수 없다는 사실을 깨닫고 어쩔 수 없이 길을 멈춘다.

로맨틱 코미디나 로맨틱한 관계를 다룬 프로그램을 보고 자랐다면 질투가 감정보다 행동으로 묘사되는 것을 보았을 것입니다. 예를 들면: 소년은 소녀를 좋아하지만 그것에 대해 직접적이지 않고, 소녀는 다른 사람에게 관심을 보이고, 소년은 이제 갑자기 그 소녀를 추구하는 데 매우 관심이 있습니다. 또 다른 예: 관계는 종종 소유권 상황으로 묘사됩니다. 너무 그래서 다른 사람이 외모 시시덕거리거나 바람직한 방식으로 파트너에게 "신체를 얻거나" 싸움을 시작하는 것은 유효합니다. (관련: 파트너의 전화를 통해 문자를 읽는 것이 불법입니까?)

영화와 TV에도 다음과 같은 메시지가 있습니다. 하지마 질투를 느끼면 당신이나 당신의 관계에 문제가 있을 것입니다. 실제로, 그것은 거꾸로입니다. 당신 자신과 파트너에게 더 안전하게 애착을 가질수록 일반적으로 질투가 덜합니다. 어느 것이 우리를...

질투란 과연 무엇인가?

이 모든 것은 질투를 사회적 구성물로 지적합니다. 질투는 다른 그룹의 사람들에게 동등하게 경험되지 않고 오히려 사회적 규범에 크게 의존합니다. 사회적 구성은 객관적인 현실에 존재하지 않지만 인간 상호 작용의 결과로 존재하는 것입니다. 그것은 인간이 존재한다는 데 동의하기 때문에 존재합니다. 또 다른 좋은 예는 순결입니다. 당신은 한 번 섹스를 한 후 객관적으로 덜 가치가 있습니까? 당신은 더 가치가 있습니까? 무엇보다? 누구보다? 우리는 다른 이정표에 대해 무언가를 "받기" 또는 "주다"라고 말하지 않습니다. 그런데 왜 이 이정표가 해야 할 일입니까? 글쎄, 어떤 사람들은 그것이 될 것이라고 결정했고, 대부분의 사람들은 동의했고, 그것은 "표준"이 되었고 대부분의 사람들은 그 표준에 의문을 제기하지 않습니다. 다시 질투로 돌아가서: 파트너가 다른 사람에게 매력을 느낄 때 질투를 느끼는 것은 문화적인 규범입니다.

따라서 현재 우리가 질투를 보는 방식이 정말로 사회적 구성물이라면 질투를 완전히 재정의(및 정상화)하면 어떻게 될까요?

여기 나의 질투의 정의: 일반적으로 1) 불안 및/또는 2) 누군가가 우리가 원하는 것을 가지고 있거나 접근하는 것을 볼 때 생성되는 불편한 감정의 덩어리.

질투는 단순한 감정이나 화학 반응이 아니기 때문에 사람마다 질투를 느끼는 방식이 다릅니다. 당신이 누군가를 돌볼 때, 당신은 그들의 삶에서 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 생각과 감정을 갖게 될 것입니다. 때로는 질투처럼 느껴집니다. (관련: 이 5단계 방법은 기능 장애 감정 패턴을 전환하는 데 도움이 됩니다)

관계에서 질투를 다루는 방법

질투는 한 가지가 아니기 때문에 "치료법"은 없지만 만약 있다면 그것은 자기 인식과 소통일 것입니다. 자신을 더 많이 자각할수록 질투가 무엇인지 말할 수 있는 가능성이 높아져 의사 소통하고, 함께 앉아 결국 해결하기가 더 쉬워집니다. (관련: 일부일처제 사람들이 열린 관계에서 배울 수 있는 6가지)

질투를 재정의하려면 많은 자기 인식과 많은 의사 소통이 필요하며 질투를 느낄 때 부끄러움을 느끼지 않으려는 의도가 필요합니다. 질투는 너무 개인적인 느낌이 들지만 일반적으로 해결해야 할 또 다른 감정일 뿐입니다.

나는 세 명의 파트너를 모두 내 "주요" 파트너로 생각합니다. 그리고 제가 치료사라고 해서 질투를 느끼지 않거나 감정에 압도되지 않는다는 의미는 아닙니다. 나는 질투(그리고 대부분의 감정)를 아주 깊이 느끼는 인간입니다. 그리고 우리 넷 사이에서도 질투가 무엇인지, 어떤 느낌인지에 대해 서로 다른 생각을 갖고 있습니다.

우리 중 하나가 질투를 느낄 때, 우리는 그것을 다른 사람들과 공유합니다. 전문가 팁: 감정은 사랑하는 사람과 말로 표현할 때보다 마음속에 혼자 남겨질 때 훨씬 더 무섭습니다. 그래서 내가 질투를 느낀다면, "내가 무엇에 대해 불안하다고 느끼는가?"라고 스스로에게 물어볼 것입니다. "내가 원하는 것 중 내가 액세스할 수 없다고 느끼는 것은 무엇입니까?" 그런 다음 나는 그 점을 식별하고 도움이 될 수 있다고 생각하는 것과 함께 질투심을 표현합니다. (참고: 건강한 폴리아모러스 관계를 유지하는 방법)

종종 사람들이 질투나 다른 감정을 전달할 때 원하는 것이나 잠재적인 다음 단계를 공유하지 않습니다. 그 대신, 사람들은 파트너에게 불타는 감정의 공을 던지고 파트너가 어떻게 해야 할지 알기를 바라는 경향이 있습니다. 질투의 감정이 어디에서 오는지 확인하면 원하는 것을 요청할 수 있습니다.

질투는 대부분의 감정과 마찬가지로 모든 관계에서 거의 필연적인 감정입니다. 따라서 앉아서 조용히 괴로워하는 대신 감정을 조사한 다음 필요를 충족시키는 방법을 배우지 않겠습니까? 질투를 표현할 때 A-E-O 프레임워크(인정, 설명, 제안)를 사용할 수 있습니다. (경계를 설정할 때도 매우 유용합니다.) 방법은 다음과 같습니다.

1단계: 승인

이 대화 자체의 이 첫 번째 단계는 중요하지만 일반적으로 건너뜁니다. 그것은 현실이나 누구도 말하고 싶지 않은 것을 큰 소리로 명명하는 것을 수반합니다.

일반적으로 "알고 있습니다..."로 시작하며 "이 새로운 것을 탐색하는 것이 어렵다는 것을 알고 있습니다." 또는 "정말 깊은 감정을 느끼고 있고 당신이 나를 다치게 할 의도가 없다는 것을 알고 있습니다."와 같이 들릴 수 있습니다. (또한 읽기: 면허가 있는 치료사의 성 및 관계 조언)

2단계: 설명

흔히 대화에 뛰어들어 대화 상대를 거대한 감정과 생각의 공에 던지고 "그래서 우리는 무엇을 할까요?"와 같이 바라보는 것이 일반적입니다. 이 구조를 따르면 생각과 느낌을 전달하고 다음 단계를 진행하는 데 도움이 될 수 있습니다.

예: "나는 ____(그 느낌에 기여하는 주제/행동)___에 대해 ___(감정)____을 느낀다."

예 1: "당신이 존과 함께 스테이크를 먹고 나와 야채만 먹는 것을 보면 질투가 납니다."

예 2: "당신이 데이트를 위해 떠날 때 나는 두렵고 질투를 느낍니다."

3단계: 제안

제안 진술은 파트너에게 당신이 원하는 것(아무도 마음을 읽을 수 없음을 기억하십시오), 보다 강력한 솔루션을 향한 걸음마 또는 수정 아이디어에 대한 아이디어를 제공합니다. (관련: 더 건강한 관계 논쟁을 갖는 방법)

시도: "내가 정말로 하고 싶은 것은…." 또는 "하고 싶은 일은…." 또는 "I'd like to..." 다음에 "어떻게 들리나요?" 또는 "어떻게 생각해?"

예 1: "언젠가 당신과 스테이크 식사를 즐기고 싶습니다. 어떻게 생각하세요?"

예 2: "데이트 전후에 우리 관계에 대해 안심시키는 문자를 보내주시면 저에게 큰 도움이 될 것입니다. 그게 당신이 할 수 있는 일처럼 들리나요?"

다음에 질투가 날 때는 그것이 불안한 것인지 아니면 접근하고 싶은 것이 있는지 스스로에게 물어보고 파트너와 의사 소통하고 불안한 부분을 해결하거나 원하는 것을 얻기 위한 조치를 취하십시오. 질투가 무서운 녹색 괴물일 필요는 없습니다. 당신이 허락한다면 당신 자신과 파트너를 더 깊이 알게 되는 데 도움이 될 수 있습니다.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T.(그녀)는 뉴욕에 기반을 둔 면허를 소지한 심리 치료사, 성 교육자 및 관계 전문가입니다. 그녀는 경험 많은 연사, 그룹 진행자 및 작가입니다. 그녀는 전 세계적으로 수천 명의 사람들과 협력하여 그들이 덜 비명을 지르고 더 많이 괴롭히도록 도왔습니다.

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