유산에 관해 아무도 말하지 않는 것

우리가 선택한 세상의 모습을 보는 방식 – 매력적인 경험을 공유하면 서로를 대하는 방식을 더 잘 잡을 수 있습니다. 이것은 강력한 관점입니다.

처음에는 아기를 잃었을 때 사랑에 둘러싸여있었습니다. 내가 몇 번만 말했던 친구들과 가족은 문자 메시지, 점심 초대 및 소셜 미디어 메시지를 통해 연락했습니다.

남편과 나는 첫 체외 수정, 또는 IVF를 겪었고, 매일 많은 주사를 맞은 후, 일정이 엄청나게 일정이 잡히고, 알을 회수하기위한 경미한 수술을받은 후에, 우리는 작은 배아가 남게되었습니다. 그 작은 배아가 제 첫 긍정적 인 임신 테스트를 했어요.

나는 우리의 여정에 대한 공개 블로그를 유지 했으므로 전 세계에서 온 사람들이 우리를 따르고 응원했습니다. 임산부로부터 임신 사실을 공식적으로 받았을 때, 나는 블로그와 페이스 북으로 가서 내 소식 소식을 전했습니다.

그리고 며칠 후, 의사가 제 2 차 혈액 작업이 다시 시작되었다는 설명을 듣고 유산을 한 것으로 나타났습니다.

나는 귀에 대고 전화를 꽉 쥐는 것을 기억하며, 숨이 크게 who습니다. 세상이 어떻게 그렇게 빨리 바닥을 낼 수 있었습니까?

나는 임신했다. 나는 메스꺼움의 급증을 느끼고 있었고 이미 중립적 인 파란색 onesie를 샀습니다. 전화를 한 후에도 내 가정 임신 테스트에서 두 번째 분홍색 선이 계속 표시되었습니다. 그런 다음 조용히-거의 일어나지 않은 것처럼-내 아기는 사라졌습니다.

간신히 알고 있던 여성들과 내가 모르는 여성들은 자신의 상실에 대한 이야기를 나에게 이메일로 보냈다. 나는 어떻게 지내고 있는지 묻는 메시지를 받았으며, 필요한 것이 있으면 알려달라고했습니다.

나는 내 아기에게 이름을줬고, 그를 떠올리게하는 것들의 기억 상자를 만들었습니다. 왜냐하면 그는 내 마음에 그가 소년이라고 느꼈기 때문입니다. 배아로서의 사진은 그가 존재 한 유일한 증거입니다.

그러나 몇 주가되어 몇 달이되어 우리의 두 번째 IVF주기에 대한 과정을 시작했을 때, 그의 기억이 더 먼 것처럼 느껴졌습니다.

그 메시지는 멈추었고, 나는 아직도 그의 이름을 말하고있는 몇 안되는 사람 중 하나를 찾았습니다. 나는 남편이 어느 날 밤 한 달 후 한 달 밤 울면서 아담이 우리에게서 미끄러지는 느낌이 들었던 이유를 물었다. 우리 아기가 내 머리 속에 만있는 것처럼 2013 년 7 월이었습니다.

그 이후로 우리는 4 명의 IVF를 더 받았고 이제는 3 살짜리 딸이 있습니다. 그녀는 내 세상이야 내 작은 기적이야

그러나 누군가 그녀가 나의 첫 번째 사람인지 물어 보면 내 첫 목을 생각했을 때 목구멍이 약간 조여 질 것입니다. 다른 아이가 있는지 물어 보는 사람이 있다면 아담을 생각하고 어떻게 대답해야할지 정확히 알 수 없습니다.

제 딸은 41,000 달러, IVF 3 개, 기증자 알 2주기 후에 태어났습니다. 나는 그녀를 세상에 데려 오기 위해 격렬한 불길을 걸었고, 그녀는 우리 삶의 많은 사람들에게 사랑 받고 있습니다. 그러나 나는 아담의 존재를 유지하려고 노력하는 유일한 사람인 것처럼 느낄 수는 없습니다.

다른 아기가 태어날 때 유산을하는 것은 이상한 일입니다. 지금이 새로운 작은 것에 관심이 있기 때문입니다. 그리고 당신 주변의 모든 사람들이 당신이 얼마나 축복 받았으며 당신의 생각이 여기 있어야만하는 아기를 방황 할 수는 없습니다.

수년에 걸쳐 다른 사람들에게 은혜를 베 풀었습니다. 유산으로 인해 다른 사람들이 불편을 느낄 수 있다는 것을 알고 있습니다. 일반적으로 죽음은 불편합니다.

나는 Adam의 마감일과 함께 착용 한 목걸이를 가지고 있으며, 그것을 가질 때마다 그가 내 자녀인지 묻습니다. 그의 이야기를 들으면 눈이 바뀌고 어색함이 우리 사이에서 퍼지는 것을 볼 수 있습니다. 더 이상 거의 입지 않는 이유입니다.

임신을 마친 후에도 계속되는 외로움에 대비할 수있는 사람은 아무도 없습니다.

초기 위기가 끝난 후 내가 혼자 느낄 수있는 사람은 아무도 없었다.

내 인생에서 가장 고마워하는 사람들 중 일부는 아기가 사망 한 지 5 년이 지난 지금도 여전히 아기의 이름을 말하는 사람들입니다. 그가 존재했다는 인정은 그들이 아는 것보다 더 의미가 있습니다.

아기를 잃는 것은 내가 겪어야 할 가장 고통스러운 일이었습니다. 그러나 그것은 다른 사람들의 손실을 기억하는 것의 중요성을 가르쳐주었습니다. 죽음이 어색하기 때문에 다른 부모의 고통에서 부끄러워하지 않기 위해 나는 그들의 손실을 제기하여 그들을 울고 싶지 않습니다. 아기의 이름을 말하십시오.

아이의 상실을 실제로 치료할 수있는 것은 없습니다. 그러나 다른 사람들이 단순히 내 아기를 잊어 버리지 않았다는 사실을 알려 주면 내 마음 밖에 존재한다는 의미입니다. 그는 진짜였다.

결국, 그는 처음으로 나를 어머니로 만든 사람이었습니다.

BSN 인 Risa Kerslake는 남편과 어린 딸과 함께 중서부에 거주하는 공인 간호사이자 프리랜서 작가입니다. 그녀는 다산, 건강 및 육아 문제에 대해 광범위하게 글을 씁니다. 당신은 그녀의 웹 사이트를 통해 그녀와 연결할 수 있습니다 리사 커슬 레이크또는 그녀를 찾을 수 있습니다페이스 북 과트위터.