질병과 건강 : 만성 질환을 앓고 살면서 사랑을 나누십시오

콘텐츠

• 이 모든 지혜는 많은 경험에서 비롯됩니다
• 가장 쉬운 커뮤니케이션 스타일을 발견하십시오
• 대화에서 더 많은 공감을 사용하십시오
• 논쟁 중에‘나’를 쓰세요
• 취약하고 두려움
• 기억하십시오 : 그것은 지속적인 과정입니다

성교육 자로서의 일에서 나는 의사 소통이 지속되고 건강한 관계의 가장 중요한 요소 중 하나라는 점을 강조함으로써 사람들이 관계를 개선하도록 도왔습니다. 그러나 관계의 어떤 단계에 관계없이 만성 질환이 닥칠 때 의사 소통의 중요성이 더욱 커집니다.

나는 평생 동안 만성적으로 아 because 기 때문에 알아야합니다. 이는 내가 겪었던 모든 관계가 질병으로 인해 여러 가지 방식으로 영향을 받았다는 것을 의미합니다.

이 모든 지혜는 많은 경험에서 비롯됩니다

사람들은 내가 일하는 분야 때문에 내가 훌륭한 의사 소통 자라고 생각할 수도 있습니다. 때때로 나는 내 직업 때문에 나 자신도 더 나아지기를 기대한다. 그러나 숨겨진 만성 질환을 공개하는 것은 결코 쉬운 일이 아닙니다. 개인적으로 말해서, 나는 잠재적으로 생각했던 관계에서 즉시 내 질병을 드러내는 것이 최선이라고 결정했습니다. 사람들이 떠나도록하기 만하면 너무 아 hurt습니다. 어떤 사람들은 이해하지 못했고 다른 사람들은 내가 물건을 만들고 있다고 생각했습니다.

현재 남편과의 공개를 되돌아 보면 장기적인 관계로 발전 할 수있는 잠재력이 있다는 것을 알았습니다. 우리의 첫 데이트에서 나는“일부 관절염”이 있다고 말했습니다. 그의 반응은 기본적으로“알겠습니다. 나는 그것에 대해 배우고 싶습니다.” 그런 식으로 도입하면 더 쉽게 처리하고 진행할 수있었습니다.

그러나 그가 처음에 내 병으로 내 질병을 받아 들인다 고해서 그 이후로 모든 것이 쉬웠다는 의미는 아닙니다. 파트너와 함께 사는 사람 모두에게 만성 질환이있는 지속적인 학습 과정입니다. 둘 중 하나가 만성 질환을 앓고있는 동안 건강한 관계를 유지하려고 할 때이 팁을 명심하십시오.

가장 쉬운 커뮤니케이션 스타일을 발견하십시오

모든 형태의 의사 소통이 모든 사람에게 효과적인 것은 아니므로 가장 효과적인 것이 무엇인지 알아내는 것이 중요합니다. 남편에게 병을 설명하기 시작했을 때, 나는이 모든 것에 대해 글로만 이야기 할 수있었습니다. 내 친구 중 일부는 함께 앉아 있어도 온라인으로 공유 파일을 보관하거나 서로 또는 이메일로 전자 메일을 보냅니다.

저에게 소위 "스푼 이론"은 예측할 수없는 에너지 수준에 대해 약하거나 결함이없는 느낌을주는 효과적인 방법이었습니다. 또한 중간 에너지 지점에 도달했을 때 신호를 보내는 데 사용하는 언어도 생각해 냈습니다. 남편과 스노우 슈잉이나 걷기 중 그 시점에 도달하면, 그냥 "빙고 연료"라고 말합니다. 그래도 여전히 많이 사용하지는 않지만 편리한 커뮤니케이션 도구입니다.

귀하와 귀하의 파트너는 동일한 의사 소통 방식을 가지고 있지 않을 수 있으므로 타협이 적절하다는 것을 의미 할 수 있습니다.

대화에서 더 많은 공감을 사용하십시오

공감은 요즘 약간의 유행어처럼 보이지만 매우 중요한 도구입니다. 공감은 실제로 다른 사람을 지원하고 이해합니다. 다른 사람의 신발로 1 마일을 걸 으려면 추가 조치를 취해야합니다. 파트너가 자신의 경험을 공유하는 것을 듣고 같은 문제가 발생했을 때 어떤 일을 경험하게 될지 상상해보십시오.

만성 질환을 겪지 않은 사람들이 포함 된 모든 것을 이해하기는 어렵습니다. 남편은 그런 사람들 중 하나였습니다. 처음에는 예상되는 합병증, 방아쇠 등과 같은 큰 불량을 전달하는 데 중점을 두었습니다. 그것은 그 시점까지 내가 연구와 생활 경험과 관련이있을 정도로 쉬웠습니다.

피로와 같은 표현하기 어려운 것, 통증 완화, 한계 변화 등은 10 년이 지난 후에도 여전히 노력하고있는 것들이므로 좌절을 일으킬 수 있습니다. 나에게 상기시켜주는…

논쟁 중에‘나’를 쓰세요

‘나’는 파트너와의 논쟁에서 정말 도움이됩니다. 우리가 좌절 할 때, 많은 사람들은 왜 상대방이 우리를 화나게했는지 또는 그들이 잘못한 것을 말하는 경향이 있습니다. 대신 상대방을 공격하지 않고 왜 화를 내는지 설명하는 데 집중하십시오. 결국 다른 곳에서 왔기 때문에 자신이 어디에서 왔는지 생각하지 않고 자신이 어디에서 왔는지 공유하는 것이 좋습니다.

이렇게하면 인수가 과열되기 전에 인수를보다 쉽게 ​​해결할 수 있습니다.

취약하고 두려움

정말 무섭습니다. 그래도 파트너와 함께하는 것이 가장 좋은 방법입니다. 관련된 모든 사람은 특히 만성 질환을 앓고있을 때 그와 같은 수준의 친밀감과 연결이 필요합니다.

많은 사람들이 만성 질환이 얼마나 영향을 미칠 수 있는지를 반드시 인식하지는 못하며, 남편과 마찬가지로 나에게도 마찬가지였습니다. 나는 내 병의 최악의 부분을 그에게서 숨길 수 있다고 생각했고, 내 한계를 받아들이는 것보다 더 유능한 사람으로 나타나서 더 강해질 수 있다고 생각했다.

내가 틀렸어.

내가 겪고있는 고통, 가지고 있지 않은 에너지, 그리고 다른 질병에 대한 의사 소통이 어렵다. 이 중 일부를 표현할 단어는 없지만 이야기하기도 어렵습니다. 내 인생의 많은 부분이 나보다 더 강 해져서 내가 직면하고있는 모든 것을 밀어내는 데 소비되었습니다. 이런 것들을 남편과 공유하기 위해서는 이것이 현실이라는 것을 인정해야합니다. 정말 아프고 무서워서 무엇을해야할지 모릅니다. 이러한 두려움과 좌절을 드러내는 것은 개인과 파트너로서 당신에게 매우 강력 할 수 있습니다.

기억하십시오 : 그것은 지속적인 과정입니다

명심해야 할 마지막 주요 팁은 학습이 멈추지 않는다는 것입니다.

사례 : 남편과 저는 거의 10 년 동안 함께 있었고 마침내 우리의 첫 번째 레알 싸움. 우리 둘 다 갈등을 좋아하지 않기 때문에 대부분 오랜 시간이 걸렸습니다. 아이러니하게도, 그것은 내 질병과이 모든 것 때문에 우리 삶에서 일어난 일에 관한 것입니다.

나는 새로운 식료품 저장실을 혼자 짓고 있었고, 내가 한 번도 도움이되지 않는 그에 대해 비꼬는 말을했습니다. 그는 낮잠이 그날 아침 어떻게 지 냈는지 물었습니다. 고통 때문에 거의 이틀 만에 잠이자는 낮잠입니다.

솔직히 말해, 그 의견에 정말 아 was습니다. 나는 여전히. 그러나 나는 그것이 어디에서 왔는지 이해합니다. 내가 아프거나 문제를 다루고 있다고해서 남편이 아는 것은 아닙니다. 나는 내가 아프다고 말할 수 없으며 그가 얼마나 심하게 이해하는지 기대할 수 없습니다.

이것은 더 많은 의사 소통 기술을 연구하고 올바른 방법으로 고통과 좌절감을 수치화하는 방법을 알아낼 것입니다. 내가 말했듯이 학습은 멈추지 않습니다.

추가 자료 : 커플 상담에 대해 자세히 알아보기»

Kirsten Schultz는 위스콘신 출신의 성별 작가입니다. 그녀는 만성 질환 및 장애 운동가로서의 일을 통해 장벽을 허물고 건설적인 문제를 신중하게 유발하는 것으로 유명합니다. Kirsten은 최근 Chronic Sex를 설립했습니다. 이는 질병과 장애가 우리 자신과 다른 사람들과의 관계에 어떻게 영향을 미치는지 공개적으로 논의합니다. Kirsten 및 Chronic Sex에 대한 자세한 내용은 chronicsex.org에서 확인할 수 있습니다.