내가 상호 의존적 인 우정을 가졌다는 것을 배운 방법은 다음과 같습니다.

콘텐츠

• 그때는 몰랐지만“완벽한”우정이 실제로 내 인생에 작은 외로움을 불러 일으켰습니다.
• 패턴의 이름 식별
• 내 삶의 문제를 무시하고
• 전적으로 한 사람의 잘못이 아닙니다.
• 마지막 단계 : 거리 요청

그때는 몰랐지만“완벽한”우정이 실제로 내 인생에 작은 외로움을 불러 일으켰습니다.

가장 친한 친구가 침대에서 일어나고, 정규 업무를 완료하고, 레지던트 신청을 마치는 데 어려움을 겪고 있다고 말했을 때 가장 먼저 한 일은 항공편 조회였습니다. 내 입장에 대한 논쟁도 아니었다.

당시 저는 파키스탄 카라치에 살고있었습니다. 그는 샌 안토니오의 의과 대학에 다녔습니다. 나는 충분한 유연성을 가진 프리랜서 작가였습니다. 그는 나를 필요로했다. 그리고 시간이있었습니다.

3 일 후, 나는 14 시간 동안 비행기를 탔고, 내가 읽던 책의 한 구절을 기록하기 위해 일기를 열었습니다. 그때 제가 쓴 문장이 1 년도되지 않았 음을 발견했습니다.

그를 돕기 위해 모든 것을 떨어 뜨린 것은 이번이 처음이 아니 었습니다. 일기장을 훑어 보면서 저는이 반성이 두 번째 나 세 번째가 아니라는 것을 깨달았습니다. 내 모든 것을 그에게 바치는 동안 그의 삶이 혼란에 빠진 상태에서 회복되자 나는 어떻게 든 항상 뒤쳐졌다.

패턴의 이름 식별

우리 관계가 건강하지 않다는 것을 처음 깨달았을 때가 기억 나지 않습니다. 하지만 제가 기억할 수있는 것은 우리의 이름이 공동 의존이라는 것을 알게 된 것입니다.

캘리포니아 산호세의 심리 치료사 샤론 마틴에 따르면 상호 의존 관계는 진단이 아니다. 그것은 한 사람이 다른 사람을 돌 보려고 시도하다가 스스로를 잃는 역기능적인 관계입니다. 선의 어느 곳에서나 처음부터 한 사람은 "공동의 존자"가되어 자신의 필요와 감정을 무시합니다. 그들은 또한 다른 사람의 문제를 해결하고 문제를 해결하는 데 대해 죄책감과 책임감을 느낍니다.

인 에이블 링은 종종 우발적이지만, 파트너가 실수로부터 배우도록 허용하는 대신 모든 것을 급습하여 "수정"하여 다른 사람이 진정으로 바닥을 경험하지 못하도록합니다.

이것은 기본적으로 내 가장 친한 친구와의 관계를 요약했습니다.

내 삶의 문제를 무시하고

카라치에서 저는 비참했고 미국에 남겨둔 삶에 사로 잡혔습니다. 주말에는 커피 숍에 앉아 친구들과 술집에서 술을 마시는 것이 그리 웠습니다. 카라치에서는 새로운 사람들과 교류하고 새로운 삶에 적응하는 데 어려움을 겪었습니다. 내 문제에 대해 적극적으로 대처하는 대신 가장 친한 친구의 삶을 수정하고 형성하기 위해 모든 시간을 보냈습니다.

내 주변의 아무도 우정이 불충분하고 건강하지 않을 수 있다고 설명하지 않았습니다. 좋은 친구가된다는 것은 무슨 일이 있어도 나타나는 것을 의미한다고 생각했습니다. 나는 그를 위해 거기에 있기 위해 나와 같은 시간대에 사는 다른 친구들과 다른 계획을 세우지 않을 것입니다. 대부분의 경우 그는 나를 실망시켰다.

가끔은 그가 나에게 말해야 할 경우를 대비해 새벽 3 시까 지 깼지만, 그 시간은 무엇이 잘못되었는지 걱정하면서 시간을 보내곤했습니다. 하지만 다른 친구 중 누구도 다른 사람의 삶을 고치기 위해 자기 돈을 쓰지 않았습니다. 어느 누구도 하루 중 가장 친한 친구가 어디에 있는지 알아야한다고 생각하지 않았습니다.

친구의 기분도 하루 종일 영향을 미쳤습니다. 그가 엉망이되었을 때 나는 개인적으로 책임감을 느꼈다. 마치 내가 그것들을 고칠 수 있었어야했던 것처럼. 제 친구가 스스로 할 수 있고해야만했던 일들을 저는 그를 위해했습니다.

임상 심리학자이자 Evolution of the Self 블로그의 저자 인 Leon F. Seltzer는 "공동의 존자"가이 관계에서 종종 완화되는 자체 문제를 가질 수 있다고 설명했습니다.

이 모든 것이 경고 신호 였어야했고, 어느 정도 거리를 두어이 모든 것을 객관적으로보고 문제가있는 행동으로 인식 할 수 있습니다. 그러나 내가 연애 중에 가장 친한 친구가 걱정되는 동안 내가 실제로 문제의 일부라는 것을 알아 차리지 못했습니다.

전적으로 한 사람의 잘못이 아닙니다.

이 우정의 많은 동안 나는 끔찍하게 외로움을 느꼈다. 나는 이것이 일반적인 느낌이라는 것을 배웠다. Martin은“부양 가족은 자신의 요구를 충족하지 못하기 때문에 관계에서도 외로움을 느낄 수 있습니다.”라고 말합니다. 그는 또한 결코 전적으로 한 사람의 잘못이 아니라고 말합니다.

상호 의존적 인 관계는 종종 완벽한 성격의 조합이있을 때 형성됩니다. 한 사람은 사랑과 보살핌을 받고 진정으로 주변 사람들을 돌보고 싶어하고 다른 사람은 많은 돌봄을 필요로합니다.

대부분의 부양 가족은 그런 능력이 없기 때문에 결국 관계 중에도 외로움을 느끼게됩니다. 이것은 나를 완벽하게 묘사했습니다. 우정이 더 이상 건강하지 않다는 것을 깨달았을 때 나는 거리를두고 경계를 다시 잡으려고 노력했습니다. 문제는 제 친구와 제가 예전 방식에 익숙해 져서 우리가 설정 한 경계를 거의 즉시 무시한다는 것입니다.

마지막 단계 : 거리 요청

마지막으로 친구에게 재설정이 필요하다고 말했습니다. 그는 내가 정말 힘들다는 것을 이해하는 것 같았 기 때문에 우리는 시간을 내기로 동의했습니다. 제대로 말한 지 4 개월이 지났습니다.

그가 그의 삶에서 직면 한 많은 문제들로 인해 내가 완전히 자유롭고 부담을 느끼지 않는 순간이 있습니다. 그러나 가장 친한 친구가 그리워지는 다른 순간이 있습니다.

하지만 내가 놓치지 않는 것은 그가 나를 얼마나 필요로했는지, 그리고 그가 내 인생의 대부분을 차지했다는 것입니다. 친구와 헤어지면서 제 삶에 절실히 필요한 변화를 만들 수있는 공간이 생겼습니다. 대부분 내가 얼마나 외롭지 않은지에 놀랐습니다.

우리가 다시 친구가 될 수 있을지 모르겠어요. 모든 것이 변경되었습니다. 마틴은 공동 의존자가 경계를 설정하는 방법을 배우면 더 이상 다른 사람의 문제에 사로 잡히지 않는다고 설명했습니다. 결과적으로 우정의 전체 방향이 바뀝니다.

나는 여전히 내 경계를 지키는 법을 배우고 있으며, 예전 행동으로 돌아 가지 않을 것이라고 확신 할 때까지 친구에게 다가 가서 이야기하는 것을 경계합니다.

Mariya Karimjee는 뉴욕에 거주하는 프리랜서 작가입니다. 그녀는 현재 Spiegel과 Grau와 함께 회고록 작업을하고 있습니다.