사회 불안이있는 사람의 하루

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저는 6 살 때부터 징후를 보였지만 공식적으로 24 살에 사회 불안 진단을 받았습니다. 특히 당신이 아무도 죽이지 않았을 때 18 년은 긴 징역형입니다.

어렸을 때 저는“민감하다”와“수줍음”이라는 별명을 받았습니다. 나는 가족 모임이 싫었고“생일 축하해”를 불렀을 때 울기도했습니다. 설명 할 수 없었습니다. 나는 내가 관심의 중심이되는 것이 불편하다는 것을 알았을 뿐이다. 그리고 제가 성장함에 따라“그것”은 저와 함께 성장했습니다. 학교에서 내 작품을 큰 소리로 읽어 달라는 요청을 받거나 질문에 답하라는 요청을 받으면 붕괴를 초래할 수 있습니다. 내 몸이 얼어 붙고 화를 내며 말을 할 수 없었습니다. 밤에는 그날했던 상호 작용을 분석하면서 반 친구들이 나에게 문제가 있다는 것을 알고 있다는 신호를 찾기 위해 몇 시간을 보냈습니다.

알코올이라는 마법의 물질 덕분에 대학이 더 쉬웠습니다. 드디어 파티에서 즐거운 시간을 보낼 수있었습니다! 그러나 저는 이것이 해결책이 아니라는 것을 깊이 알고있었습니다. 대학 졸업 후 저는 출판 분야에서 꿈의 직업을 얻었고 제 시골 고향에서 런던이라는 위대한 수도로 이사했습니다. 나는 흥분했다. 확실히 나는 지금 자유로웠다? "그것"이 런던까지 나를 따라 가지 않을까요?

잠시 동안 나는 내가 좋아하는 산업에서 일하면서 행복했습니다. 나는 여기서 클레어 "수줍은 사람"이 아니었다. 나는 다른 사람들처럼 익명이었다. 그러나 시간이 지남에 따라 알려지지 않은 징후가 돌아 오는 것을 발견했습니다. 제 일을 완벽하게 잘 해냈지만 동료가 질문을 할 때마다 불안하고 얼어 붙었습니다. 사람들이 저에게 말했을 때 사람들의 얼굴을 분석했고 엘리베이터 나 주방에서 제가 아는 사람과 부딪히는 것이 두려웠습니다. 밤에는 열광에 빠질 때까지 다음 날을 걱정했습니다. 나는 지 쳤고 끊임없이 가장자리에있었습니다.

이것은 전형적인 날이었습니다.

오전 7시. 일어나서 약 60 초 동안 모든 것이 정상입니다. 그러다가 파도가 내 몸에 부딪히는 것처럼 부딪혀서 움찔합니다. 월요일 아침이고 일주일 내내 처리해야 할 일이 있습니다. 회의가 몇 개 있습니까? 내가 기여할 것으로 예상됩니까? 어딘가에서 동료를 만나면 어떻게 되나요? 우리가 이야기 할 것을 찾을 수 있을까요? 나는 아파서 생각을 방해하기 위해 침대에서 뛰어 내린다.

오전 7시 30 분 아침 식사를하고 TV를보고 머릿속의 윙윙 거리는 소리를 막으려 고 필사적으로 노력합니다. 생각은 나와 함께 침대에서 튀어 나왔고, 그들은 잔인합니다. “모두가 당신이 이상하다고 생각합니다. 누군가 당신에게 말하면 얼굴이 붉어지기 시작할 것입니다.” 나는 많이 먹지 않습니다.

오전 8시 30 분 통근은 언제나처럼 지옥입니다. 기차는 혼잡하고 너무 덥습니다. 짜증이 나고 약간 당황합니다. 심장이 두근 거리고 난 정신이 산만 해 지려고 필사적으로 "괜찮아"를 노래처럼 머릿속에 반복한다. 사람들이 나를 쳐다 보는 이유는 무엇입니까? 내가 이상하게 행동하고 있는가?

오전 9시. 나는 동료와 매니저에게 인사하며 움찔합니다. 내가 행복해 보였나요? 흥미로운 말을 할 수없는 이유는 무엇입니까? 그들은 내가 커피를 원하는지 묻지 만 나는 거절한다. 소이 라떼를 요구하여 더 이상 나 자신에게 관심을 끌지 않는 것이 가장 좋습니다.

오전 9시 5 분 달력을 보면 마음이 가라 앉는다. 오늘 밤 퇴근길에 술을 마실 거에요. “너는 너 자신을 바보로 만들거야.”목소리가 쉭쉭 거리고 내 심장이 다시 쿵쿵 거리기 시작한다.

오전 11시 30 분 전화 회의 중에 아주 기본적인 질문에 대답하는 동안 내 목소리가 약간 갈라집니다. 나는 반응으로 얼굴을 붉 히고 굴욕감을 느낀다. 온몸이 부끄러워서 불타 오르고 필사적으로 방을 빠져 나가고 싶다. 아무도 말하지 않지만 그들이 무슨 생각을하는지 알아요 : "정말 괴짜"

오후 1시 동료들은 점심 시간에 카페에 갔지만 나는 초대를 거절합니다. 어색 할 뿐인데 왜 점심을 망쳐? 게다가 안타까워서 저만 초대 한 것 같아요. 샐러드를 먹는 사이에 오늘 저녁 대화 주제를 적었습니다. 언젠가는 확실히 멈출 것이므로 백업하는 것이 가장 좋습니다.

오후 3시 30 분. 나는 거의 두 시간 동안 같은 스프레드 시트를보고 있습니다. 집중할 수 없습니다. 내 마음은 오늘 저녁에 일어날 수있는 모든 가능한 시나리오를 검토하고 있습니다. 누군가에게 음료수를 쏟으면 어떻게 되나요? 걸려 넘어져 얼굴에 쓰러지면 어떻게 되나요? 회사 이사들은 분노 할 것입니다. 아마도 직장을 잃을 것입니다. 오, 이런 생각을 왜 멈출 수 없나요? 물론 아무도 내게 집중하지 않을거야. 땀이 나고 긴장된 느낌이 듭니다.

오후 6:15 이벤트는 15 분 전에 시작되었고 저는 화장실에 숨어 있습니다. 옆방에는 얼굴 바다가 어우러져 있습니다. 여기서 밤새도록 숨을 수 있을까? 그런 유혹적인 생각.

오후 7시 게스트와의 네트워킹을 통해 그가 지루할 것이라고 확신합니다. 오른손이 빠르게 떨려서 주머니에 넣고 그가 알아 차리지 않기를 바랍니다. 나는 어리 석고 노출 된 느낌이다. 그는 계속 내 어깨 너머로보고있다. 그는 도망 가기 위해 필사적 일 것입니다. 다른 사람들은 모두 자신을 즐기는 것처럼 보입니다. 집에 있었으면 좋겠어요.

오후 8시 15 분 나는 내 머릿속에서 각 대화를 되풀이하면서 집으로가는 전체 여정을 보냅니다. 밤새도록 이상하고 비전문적으로 보였을 것입니다. 누군가 알아 차렸을 것입니다.

9:00 p.m. 나는 잠자리에 들었고 하루 종일 완전히 지쳤습니다. 몹시 외로워.

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결국 이와 같은 날은 일련의 공황 발작과 신경 쇠약을 유발했습니다. 나는 마침내 너무 멀리 밀어 붙였다.

의사는 60 초 만에“사회 불안 장애”라고 진단했습니다. 그녀가 그 말을하자 나는 안도의 눈물을 터뜨렸다. 몇 년이 지난 지금, "그것"은 마침내 이름을 갖게되었고 저는 그것을 해결하기 위해 뭔가를 할 수있었습니다. 나는 CBT 치료의 한 과정 인 약을 처방 받았고 한 달 동안 퇴근했다. 이것은 내가 치유 할 수있게 해주었다. 내 생애 처음으로 그렇게 무력감을 느끼지 않았습니다. 사회적 불안은 통제 할 수있는 것입니다. 6 년이 지난 지금 저는 그렇게하고 있습니다. 내가 치료되었다고 말하면 거짓말을 하겠지만 행복하고 더 이상 내 상태의 노예가 아닙니다.

침묵 속에서 정신 질환으로 고통받지 마십시오. 상황이 절망적으로 느껴질 수 있지만 항상 할 수있는 일이 있습니다.

Claire Eastham은 블로거이자 "We ’re All Mad Here"의 베스트셀러 작가입니다. 그녀와 연결할 수 있습니다. 그녀의 블로그, 또는 그녀에게 트윗 안녕하세요..