27 살에 미망인이되었을 때, 나는 내 가슴 아픔에서 살아 남기 위해 섹스를했다

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• 만지고, 안고, 키스하고, 위로를 받고 싶어
• 자기 사랑과 치유를위한 도구로서의 섹스

슬픔의 반대편은 삶을 변화시키는 상실의 힘에 관한 시리즈입니다. 이 강력한 1 인칭 이야기는 우리가 슬픔을 경험하고 새로운 정상을 탐색하는 여러 가지 이유와 방법을 탐구합니다.

20 대에 섹스에 대한 접근 방식은 개방적이고 거칠며 자유로 웠습니다. 반대로 남편과의 일은 처음부터 더 전통적이었습니다.

그는 우리의 첫 키스를하기 전에 세 번의 데이트를 구애했지만, 나는 매번 끝날 때마다 그가 내 아파트로 오도록 노력했지만 실패했습니다.

처음에는 나를 알아 가면서 자신의 페이스를 측정했습니다. 얼마 지나지 않아 그는 자신을 완전히 열었습니다. 그의 작은 스튜디오 아파트에서 사랑을 나누고 나서 어느 날 저녁, 행복한 눈물이 내 얼굴에 흘러 내 렸습니다. 우리는 두 달 밖에 안됐지만 나는 그에게 반했다.

“당신을 잃거나 상처를 입히거나 너무 사랑하는 것이 두렵습니다”라고 나는 그에게 말했다.

그는 내 영에 대한 동정심에 따라 내 몸에 대한 관심과 애정과 존경심을 보여주었습니다. 그에 대한 나의 매력은 압도적이고 전기적이었습니다. 그는 너무 좋고, 너무 친절하고, 너무 아름다워서 사실이 아니 었습니다. 신뢰할 수 있고 의사 소통이 가능하다는 그의 헌신은 저의 불안과 의심에서 해방되었습니다.

우리는 함께 꿈꿔 왔지만 누구와도 찾을 수없는 관계를 구축했습니다. 우리의 사랑은 쉽게 깊어졌습니다.

우리는 모두 웃음, 음악, 예술, 음식, 섹스, 여행 등 삶의 즐거움을 우선시하고 즐거운 낙관주의를 공유했습니다. 4 년 반 동안 우리는 뗄 수없는 존재였습니다. 우리는 하나였습니다.

31 세 생일 몇 주 전 집에서 새해 전날을 보내던 중 그는 진단되지 않은 대동맥 박리로 갑자기 사망했습니다. 그는 아프지 않았고 약해진 마음에 비극이 다가오고 있다는 것을 알 방법이 없었습니다.

그에게 무조건적인 사랑이 그를 죽어가는 것을 구할 수 없다는 사실을 알게되었을 때 제 삶은 영원히 바뀌 었습니다.

나는 그와 함께 영원히 나를 찾았다 고 확신했다. 그리고 27 세에 갑자기 과부가되었습니다.

하룻밤 동안 나는 우리의 삶을 결합하여 경험 한 충만 함을 잃었습니다. 나는 독신이었고, 그의 아내라는 정체성의 일부가 사라졌습니다. 우리 아파트는 텅 비어 있었다. 나는 그가없이 직면 한 내 미래를 상상할 수 없었다.

나의 슬픔과 비탄은 육체적으로 고통스럽고 방향 감각을 잃었습니다. 밤새 자고 돌아 오는 데는 몇 달이 걸렸고, 눈물 직전을 맴돌 지 않고 하루를 견디는데 더 오래 걸렸습니다. 나는 외로움으로 인해 상처를 입었습니다. 내가 가질 수 없었던 누군가를 갈망하고, 다른 몸에 안겨서 위로를 받고 싶어서 아팠습니다. 나는 침대에서 대각선으로 잠을 잤다. 나의 몸은 그의 차가운 발에서 오한을 제거하기 위해 손을 뻗었다.

매일 아침 마라톤처럼 느껴졌습니다. 어떻게 내가 그없이 계속 갈 수 있겠습니까?

만지고, 안고, 키스하고, 위로를 받고 싶어

내 인생의 사람들은 예외적이며 모든 방향에서 사랑 받는다는 느낌을 받았습니다. 그가없는 날이지나면서 나는 즐겁고, 웃고, 삶에 대한 감사함을 느낄 수 있었다. 하지만 친구의 관심이 내 외로움을 진정시킬 수는 없습니다.

나는 누군가가 나를 안아주기를 원했다. 내가 어렸을 때부터 간청했고 남편이 매일 약속했던 위로였다. 나는 누가 그리고 언제 그렇게 외로움을 그만 둘 것인지, 어떤 사람이 그러한 구체적이고 만족할 수없는 욕구를 충족시킬 것인지 궁금했다.

만지고, 키스하고, 애무하고 싶은 나의 욕망은 날마다 내 안에서 더 밝고 뜨거워지는 산불과 같았다.

내가 만져보고 싶은 나의 절망에 대해 친구들에게 털어 놓을만큼 대담했을 때, 어떤 사람들은 나의 고통을 그들이 독신이었을 때의 삶의 기간과 비교했습니다. 하지만 완벽한 사랑을 알고 잃어버린 공허함은 훨씬 더 무거웠습니다.

미망인이되는 것은 이별이나 이혼과는 다릅니다. 남편과 나는 선택의 여지없이 영원히 헤어졌고 그의 죽음에는 은색 안감이 전혀 없었습니다.

데이트하고 싶지 않았어요. 나는 남편을 원했습니다. 그리고 그를 가질 수 없다면, 괜찮은 척하지 않고 섹스와 육체적 애정을 원했습니다.

나는 내 요구를 충족시킬 적합한 파트너를 찾기 위해 처음으로 데이트 앱을 사용했습니다. 6 개월 동안 나는 낯선 사람들을 집으로 초대했다. 나는 저녁과 음료를 피하고 대신 다른 유형의 만남을 제안했습니다. 나는 그들에게 내 규칙, 선호도 및 규정을 말했습니다. 나는 그들에게 내 상황에 대해 솔직했고 새로운 관계에 대한 준비가되지 않았다. 한계에 익숙한 지 결정하는 것은 그들에게 달려있었습니다.

나는 잃을 것이 없다고 느꼈다. 나는 이미 최악의 악몽을 꾸고 있었는데, 기쁨을 찾고 기쁨을 추구하려는 나의 시도에 과감하지 않겠습니까?

그 첫 달에 내가 가졌던 섹스는 남편과의 친밀함과 같지는 않았지만 결혼 생활에서 얻은 자신감을 활용하여 만남을 촉진했습니다.

대학 시절의 무모한 만남과는 달리, 나는 내가 만족하는 데 필요한 것이 무엇인지 더 잘 이해하면서 냉정한 성관계에 들어갔다. 더 성숙하고 내 몸에 대한 확고한 사랑으로 무장 한 섹스는 나를 탈출시켰다.

성관계를 갖는 것은 나를 살아 있음을 느끼게했고 그가 죽지 않았다면 내 삶이 어떻게 될지에 대한 고통스럽고주기적인 생각에서 나를 해방 시켰습니다. 그것은 저에게 힘을줬고 제게 통제 감을주었습니다.

내 마음은 내가 경험 한 옥시토신의 홍수마다 안도감을 느꼈다. 감동을받은 것은 일상 생활의 어려움에 직면하도록 활력을 불어 넣었습니다.

자기 사랑과 치유를위한 도구로서의 섹스

사람들이 내 접근 방식을 이해하는 데 어려움을 겪을 것이라는 것을 알았습니다. 우리 문화는 여성이 자기 사랑, 치유 또는 권력의 도구로 성을 사용하는 사례를 많이 제공하지 않습니다. 관계 밖에서 성관계를 수행하는 것은 대부분의 사람들이 이해하기 어렵습니다.

나는 내 결혼이었던 닻에서 내 섹슈얼리티의 풀림을 바로 잡는 방법에 대해 조언을 구할 사람이 없었지만, 내 길을 개척하기로 결심했다.

나는 남편을 돌보는 일이 그리 웠습니다. 마사지를하고, 그가 꿈을 쫓도록 격려하고, 그의 이야기를 듣고 웃고있었습니다. 나는 그의 시간, 에너지, 재능을 사용하여 그를 활성화시키고, 그를 가치있게 만들고, 그의 삶을 풍요롭게하는 것을 놓쳤다. 나는 새로운 남성에게 남편에게 한 시간 정도라도 샤워를 해준 것과 같은 치료를함으로써 관대함을 느꼈다.

내 아름다움을 상기 시키거나 내 섹슈얼리티를 확인하기 위해 가끔 방문하는 방문객이있을 때 혼자 생활에 적응하는 것이 더 쉬웠다.

새로운 노멀을 찾았습니다.

의사 소통이 제한된 몇 달간 캐주얼 한 섹스를 한 후, 나는 과정을 바꾸어 일부 다처제 나 비 일부일처 제 관계에있는 파트너에게 끌렸다.

여자 친구 나 아내가있는 남성들과 함께 나는 상호 의존성이없는 멋진 섹스를 발견했습니다. 그들의 회사는 나의 신체적 필요를 충족시키고 남편없이 내 삶과 미래를 계속 이해합니다. 내 상황을 고려할 때 설정은 이상적입니다. 왜냐하면 하룻밤 스탠드로는 어려운이 파트너들과 섹스와 욕망에 대한 신뢰와 열린 대화를 구축 할 수 있기 때문입니다.

남편이 죽은 지 1 년 반이 지난 지금은 사람들을 아파트로 초대하는 것뿐만 아니라 데이트도하고 있습니다. 그러나 실망은 희미한 희망보다 훨씬 많습니다.

내 삶을 온전히 함께 나눌 사람을 찾을 수 있기를 희망합니다. 나는 어느 곳에서나 어떤 사람으로부터 사랑을 찾을 수 있습니다. 이 색다른 삶을 남편과 나눈 것과 비슷한 삶으로 바꿔야 할 때가되면 주저없이 그렇게하겠습니다.

그 동안 결혼 생활에서 그랬던 것처럼 과부 생활에서 쾌락을 찾고 우선 순위를 정하는 것은 계속해서 제가 살아남는 데 도움이 될 것입니다.

예상치 못한, 인생을 바꾸는, 때로는 금기시되는 슬픔의 순간에 직면하면서 새로운 노멀을 탐색하는 사람들의 이야기를 더 읽고 싶습니까? 전체 시리즈 확인 여기.

Anjali Pinto는 시카고의 작가이자 사진 작가입니다. 그녀의 사진과 에세이는 The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper ’s Bazaar, Bitch Magazine 및 Rolling Stone에 게재되었습니다. Pinto의 남편 Jacob Johnson이 갑작스럽게 사망 한 지 첫해에 그녀는 사진과 긴 캡션을 다음과 같이 공유했습니다. 인스 타 그램 치유의 방법으로 매일. 연약한 그녀의 고통과 기쁨은 많은 사람들의 슬픔에 대한 인식을 풍부하게했습니다.