내 두려움에 직면한 것이 마침내 내가 극심한 불안을 극복하는 데 도움이 되었습니다

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• 불안과 나의 역사
• 상황이 더 나빠질 때
• 나를 두렵게 하는 것들에 대해 예라고 말하기
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불안에 시달린다면 이미 알고 있는 말일 것이다. 예 즉흥성은 실제로 선택 사항이 아닙니다. 저에게는 모험이라는 단순한 아이디어가 창밖으로 떠오른 순간 바로 떠올랐습니다. 내 내면의 대화가 끝날 때쯤에는 예. 아무 말이 없다. 가설에 근거한 쇠약하게 하는 두려움의 느낌일 뿐입니다.

내 불안은 나를 진흙탕 속으로 여러 번 끌고 갔지만, 그것에 대해 이야기하는 것(또는 이 경우에는 그것에 대해 쓰는 것)이 나 모두에게 도움이 되며 잠재적으로 어려움을 겪고 있는 다른 누군가가 그것을 읽는 데 도움이 된다는 것을 발견했습니다.

가족과의 대화든, 불안을 묘사한 일련의 작품이든, 심지어 Kendall Jenner와 Kim Kardashian이 정신 건강 문제에 대해 공개하는 것이든, 저는 이 문제에 대해 혼자가 아니라는 것을 압니다. "당신은 문자 그대로 절대 벗어날 수 없을 것 같은 느낌이 듭니다."라고 Kendall이 한 에피소드에서 말한 것을 기억합니다. 카다시안 따라잡기, 그리고 나는 그녀를 더 이해할 수 없었다.

불안과 나의 역사

내가 불안이 있다는 걸 처음 알게 된 것은 중학교 때였다. 나는 토할까봐 너무 두려운 단계를 겪었고, 한밤중에 내가 아플 것이라고 확신하면서 잠에서 깨어날 것입니다. 나는 부모님 방으로 내려가서 바닥에 침대를 마련해 주었다. 나는 어머니의 목소리와 등을 문지르는 소리에 다시 잠들 수 있었다.

복도에서 전등 스위치를 켜고 껐다 켰다 하고 침실에서 물을 한 모금 마신 후에 뇌가 잠들도록 놔두었던 기억이 납니다. 이러한 강박장애 성향은 '이렇게 하면 토하지 않는다'는 나의 방식이었다. (관련: 정말로 불안하지 않다면 불안이 있다는 말을 멈춰야 하는 이유)

그러다 고등학교 때 심계항진이 너무 심해서 심장마비가 올 것만 같았다. 가슴이 계속 아팠고 호흡이 영구적으로 얕아졌습니다. 그때 처음으로 주치의에게 내 불안에 대해 털어놓았습니다. 그는 우울증과 불안 장애를 치료하는 데 사용되는 SSRI(선택적 세로토닌 재흡수 억제제)를 처방했습니다.

대학에 갈 때, 나는 약을 끊기로 결정했습니다. 나는 1학년 때 메인에 있는 집에서 플로리다에 있는 새로운 세상까지 비행기로 3시간을 보냈습니다. 평범한 대학 생활을 하며 너무 많이 마시고, 밤새도록 잡아 당기고, 끔찍한 음식을 먹었습니다. 그러나 나는 폭발하고 있었다.

1학년이 된 여름에 레스토랑에서 일할 때 손과 발이 저리는 느낌을 경험했습니다. 벽이 닫히는 것 같았고 기절할 것 같았다. 나는 일을 끝내고 침대에 몸을 던지고 시간이 될 때까지 몇 시간 동안 잠을 자곤 했습니다. 그때는 이것이 공황발작인지 몰랐습니다. 약을 먹고 천천히 원래의 모습으로 돌아왔습니다.

나는 23살이 될 때까지 약을 먹고 있었고, 그 시점에서 나는 대학원 생활을 하면서 인생과 다음 계획을 찾아 헤맸습니다. 그렇게 겁이 없다고 느낀 적이 없었다. 나는 몇 년 동안 약을 먹었고 더 이상 필요하지 않다고 확신했습니다. 그래서 나는 예전처럼 내 자신을 멀리하고 그것에 대해 많이 생각하지 않았습니다.

상황이 더 나빠질 때

돌이켜보면 앞으로 3년 동안 경고 표지판이 세워지는 것을 보았어야 했습니다. 상황이 더 나빠지기 전까지는 상황이 더 좋아져야 한다는 것을 인식하지 못했습니다. 공포증이 생기기 시작했습니다. 나는 적어도 고속도로나 낯선 도시에서는 더 이상 운전하는 것을 좋아하지 않았습니다. 그렇게 했을 때, 나는 핸들을 제어하지 못하고 끔찍한 사고를 당할 것 같은 느낌이 들었습니다.

그 두려움은 차 안에서 1시간 이상 승객이 되고 싶지 않다는 생각으로 바뀌었고, 비행기를 타는 것에 대한 두려움으로 바뀌었습니다. 결국 나는 여행을 하기 싫었다 어딘가에 그날 밤 내 침대에 누울 수 없다면. 다음으로, 2016년 설날에 하이킹을 하고 있을 때 갑자기 고소공포증을 느꼈습니다. 산 정상에 오르면서 자꾸 발에 걸려 넘어져 죽는 줄 알았다. 어느 순간 나는 멈춰 서서 주변의 바위를 잡고 앉았다. 어린 아이들이 나를 스쳐지나갔고, 엄마들은 내가 괜찮은지 물었고, 내 남자친구는 농담인 줄 알고 웃고 있었다.

그래도 다음 달에 한밤중에 잠에서 깨어 몸이 떨리고 숨쉬기가 힘들어질 때까지 정말 뭔가 잘못되었다는 것을 깨닫지 못했습니다. 다음날 아침 나는 아무 것도 느낄 수 없었다. 나는 아무것도 맛볼 수 없었다. 마치 사형선고를 받은 것처럼 불안이 사라지지 않을 것 같았다. 나는 몇 달 동안 저항했지만 몇 년 동안 약을 먹지 않고 약을 다시 복용했습니다.

나는 내 약을 가지고 왔다 갔다 하는 습관이 논란의 여지가 있는 것처럼 보일 수 있다는 것을 압니다. 오직 치료 시도-에센셜 오일, 명상, 요가, 호흡 운동 및 긍정적인 확신을 시도했습니다. 일부는 도움이 되지 않았지만 도움이 된 것은 내 삶의 일부입니다. (관련: Reiki가 불안을 ​​도울 수 있습니까?)

약을 다시 먹고 나면 극심한 불안이 결국 사라지고 소용돌이치는 생각이 사라졌습니다. 그러나 나는 최근 몇 달 동안 내 정신 건강이 얼마나 끔찍했는지에 대한 이러한 종류의 PTSD와 다시 경험할 두려움이 남았습니다. 불안이 돌아오기만을 기다리던 이 림보에서 벗어날 수 있을까 하는 생각이 들었다. 그런 다음, 나는 이런 종류의 깨달음을 얻었습니다. 다시 나쁜 정신 상태에 빠지는 것에 대한 두려움에서 도망치는 대신 공황 발작을 일으킨 공포증을 받아들이면 어떨까요? 내가 말만 하면 어떡해 예 모든 것에?

나를 두렵게 하는 것들에 대해 예라고 말하기

그래서 저는 2016년 말에 다음과 같이 결정했습니다. 예. 나는 말했다 예 자동차 타기(및 드라이브), 하이킹, 비행, 캠핑, 그리고 나를 침대에서 멀어지게 만든 많은 다른 여행. 그러나 불안의 최고점과 최저점을 경험한 사람이라면 누구나 알겠지만, 그것은 결코 간단하지 않습니다. (관련: 깨끗한 식사가 불안에 대처하는 데 도움이 된 방법)

내가 나 자신에 대해 더 편안해지기 시작했을 때, 나는 이전에 내가 즐기지 못했던 불안 때문에 내가 사랑하는 것들을 다시 도입하기 위해 걸음마 단계를 밟기로 결정했습니다. 나는 캘리포니아 해안을 따라 여행을 예약하는 것으로 시작했습니다. 내 남자 친구는 대부분의 길을 운전할 것이고 나는 여기 저기서 몇 시간 동안 운전을 하겠다고 제안했습니다. 생각했던 기억이 나네요, 아뇨-샌프란시스코 시내를 지나 금문교를 건너기 직전에 운전을 하겠다고 했습니다. 숨이 가빠지고 손이 저릴 것 같았지만, 한때는 달성할 수 없었던 일을 해냈을 때 정말 힘이 났어요. 이 권한 부여로 인해 더 큰 작업을 수행하려고 했습니다. 생각했던 기억이 나네요, 지금 여기까지 갈 수 있다면 얼마나 더 갈 수 있을까? (관련: 불안한 파트너를 지원하기 위한 8가지 팁)

집을 떠나는 것은 자체 문제를 제시했습니다. 한밤중에 공황발작으로 정신이 몽롱해지면 친구들은 어떻게 생각할까요? 동네에 괜찮은 병원이 있나요? 그리고 그러한 질문이 여전히 숨어 있는 동안, 나는 답이 없는 가정을 가지고 여행할 수 있다는 것을 이미 증명했습니다. 그래서 더 큰 도약을 하고 여자친구를 만나기 위해 멕시코 여행을 예약했습니다. 비행기로 4시간밖에 걸리지 않았으니 감당할 수 있겠죠? 그러나 나는 공항 보안 검색대에서 기절한 기분을 느끼며 생각했던 것을 기억합니다. 내가 정말 할 수 있을까? 과연 나는 비행기에 탈 수 있을까?

나는 그 공항 보안 검색대를 통과하면서 심호흡을 했다. 손바닥에 땀을 흘리며 긍정적인 확언을 사용했습니다. 이제 돌이킬 수 없어 여기까지 가버렸어 격려 이야기. 비행기를 타기 전에 바에 앉아 있었는데 멋진 커플을 만났던 기억이 납니다. 우리는 비행기에 탑승하기 한 시간 전에 함께 이야기하고 식사하고 술을 마셨고, 그 방해가 내가 평화롭게 비행기에 탑승하는 데 도움이 되었습니다.

그곳에 도착해서 친구를 만났을 때, 나는 내 자신이 너무 자랑스러웠습니다. 나는 매일 얕은 호흡과 소용돌이치는 생각의 순간에 약간의 격려의 말을 해야 한다는 것을 인정하지만, 나는 외국에서 6일을 보낼 수 있었습니다. 그리고 나는 단지 내 불안을 억누르는 것이 아니라 실제로 그곳에서 시간을 즐겼습니다.

그 여행에서 돌아오는 것은 진정한 한 걸음 전진처럼 느껴졌습니다. 혼자 비행기를 타고 다른 나라로 가도록 했다. 예, 도착했을 때 친구가 있었지만 기댈 사람 없이 내 행동을 통제해야 하는 것은 저에게 정말 큰 변화였습니다. 다음 여행은 비행기로 4시간이 아니라 비행기로 15시간이 소요되는 이탈리아로의 여행이 될 것입니다. 나는 그 패닉감을 계속 찾고 있었지만 거기에는 없었다. 나는 물에 발을 담그고 무릎을 꿇고 일어섰고, 이제는 뛰어들 수 있을 만큼 충분히 적응했습니다. (관련: Fitness Retreat가 내 건강의 틀에서 벗어나도록 도운 방법)

이탈리아에서 나는 신나게 절벽에서 지중해로 뛰어내리는 자신을 발견했습니다. 그리고 두려운 시기를 겪은 사람에게는 이것이 이정표처럼 느껴졌습니다. 궁극적으로, 나는 여행이 내가 미지의 것을 더 잘 받아들일 수 있게 해준다는 것을 발견했다. 진짜 불안 환자에게 힘든).

불안의 족쇄가 완전히 풀렸다고 하면 거짓말일 테지만, 내 인생에서 최악의 한 해를 보낸 후 나는 2017년을 꽤 여유롭게 보냈습니다. 무슨 일이 일어날지 모른다는 두려움 없이 숨을 쉬고, 보고, 행동하고, 그냥 살 수 있을 것만 같았습니다.

내 불안은 자동차나 비행기와 같은 좁은 공간에 갇히는 것을 두렵게 만들었다. 가까운 곳에 의사가 없거나 잠글 수 있는 침실 문이 없는 집에서 멀리 떨어져 있는 것이 무서웠습니다. 그러나 더 무서운 것은 자신의 웰빙을 통제할 수 없는 것처럼 느끼는 것입니다.

내가 바로 들어간 것처럼 들릴지 모르지만, 그것은 느리고 진보적인 점프였습니다. 짧은 드라이브, 짧은 비행기 타기, 내가 예상했던 것보다 더 먼 목적지였습니다. 그리고 내가 알고 있는 사람과 조금 더 비슷하다고 느끼는 자신을 발견할 때마다 마음이 깊었습니다. 개방적이고, 흥분되고, 모험심이 많았습니다.

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