당신의 성적 과거에 대해 파트너와 이야기하는 방법

콘텐츠

• 섹스에 대해 이야기하는 것이 왜 그렇게 어려운가요?
• 그런 민감한 성격의 대화를 나누는 방법
• 관계의 어느 시점에서 그것을 가져와야합니까?
• 유대감을 강화하는 방법으로 이야기하는 방법
• 남쪽으로 넘어가기 시작하면...
• 참고: 모든 것을 공유할 필요는 없습니다
• 검토 대상

당신의 성 역사에 대해 이야기하는 것이 항상 공원에서 산책하는 것은 아닙니다. 솔직히 AF는 무섭습니다.

소위 "숫자"가 약간 "높음"일 수도 있고, 몇 번의 쓰리섬을 가졌거나, 동성과 관계를 맺었거나, BDSM에 빠졌을 수도 있습니다. 또는 성 경험 부족, 과거 성병 진단, 임신에 대한 두려움 또는 몇 년 전에 했던 낙태에 대해 걱정하고 있을 수 있습니다. 당신의 성적 이력은 지극히 개인적인 것이며 종종 감정에 겹겹이 겹칩니다. 당신의 경험과 상관없이, 그것은 민감한 주제입니다. 뼛속까지 파고들면, 당신은 힘을 얻고, 자신의 섹슈얼리티를 소유하고, 그녀의 결정을 부끄럽게 여기지 않는 성숙한 여성이 되기를 원합니다...하지만 당신은 또한 당신과 함께 있는 사람을 원합니다 당신을 존경하고 이해합니다. 당신은 올바른 사람이 당신을 판단하거나 잔인하지 않다는 것을 알고 있지만 그것이 그들이 ~ 할 것 같다 덜 무섭습니다.

문제는 결국 이 대화를 해야 하고 결과가 나쁘다는 것입니다. 다음은 당신과 당신의 관계 모두에 긍정적이고 유익한 방식으로 당신의 성적 과거에 대해 파트너와 이야기하는 방법입니다. 결과적으로 다른 쪽 끝이 더 가까워지기를 바랍니다.

섹스에 대해 이야기하는 것이 왜 그렇게 어려운가요?

처음에 성에 대해 이야기하는 것이 왜 그렇게 무서운지 조금 이야기해 봅시다. "왜"를 아는 것이 "어떻게"에 도움이 될 수 있기 때문입니다. (피트니스 목표와 마찬가지로!)

결혼 및 가족 치료사인 홀리 리치몬드(Holly Richmond, Ph.D.)는 "성 역사는 대부분의 사람들이 가족, 문화, 종교로부터 성사에 대해 말하지 말라고 배웠기 때문에 이야기하기 어렵습니다."라고 말합니다.

부끄러움과 부적절함의 교훈을 거부하기로 선택할 수 있다면, 당신은 힘을 얻기 시작하고 성적으로 해방된 사람으로서 자신에게 발을 들여놓을 수 있을 것입니다. 물론, 그렇게 하는 것은 케이크워크가 아닙니다. 엄청난 내적 성장과 자기애가 필요합니다. 자신이 거기에 있지 않다고 느낀다면 가장 먼저 해야 할 일은 이 여정을 안내할 수 있는 좋은 치료사 또는 인증된 섹스 코치를 찾는 것입니다. 헌신과 노력이 필요하다는 것을 아십시오. 섹스에 대한 사회적 수치가 너무 높기 때문에 원하는 곳에 도달하는 데 약간의 외부 도움이 필요할 것입니다.

"성적 건강이 신체적, 정신적 건강만큼 중요하다는 것을 이해하기 시작하면 원하는 것과 필요한 것에 대해 말할 수 있는 힘이 생길 것입니다."라고 Richmond는 말합니다. (참조: 더 많은 섹스를 원하는 것에 대해 파트너와 이야기하는 방법)

거기에서 대부분의 사람들이 매우 친밀한 대화를 나누는 방법을 정확하게 배운 적이 없기 때문에 성에 대해 논의하기 위해 완전히 새로운 의사 소통 기술을 배워야 할 것입니다. "당신이 표현하는 데 익숙하지 않은 주제, 특히 언어로 그리고 당신이 감정을 발전시키기 시작하는 누군가에게 긴장하는 것은 매우 흔한 일입니다."라고 공인 섹스 코치이자 임상 성학자인 Kristine D'Angelo는 말합니다.

그렇기 때문에 자신을 성적이고 멋진 여신으로 받아들였다 하더라도 성에 대해 이야기하는 것은 여전히 ​​두려운 일입니다. 섹스에 대해 긴장하고 성적으로 권한을 부여받는 것은 서로 독립적이지 않습니다. 그것들은 극도로 복잡한 인간의 정신 속에 공존할 수 있고, 그것은 완벽합니다.

그런 민감한 성격의 대화를 나누는 방법

성적인 과거에 대해 이야기하기 전에 이 대화에서 무엇을 얻으려고 하는지 자문해 보십시오. 이것이 정서적 친밀감을 얻기 위해 또는 이 새로운 관계에서 자신이 되기 위해 공개해야 하는 것입니까? D'Angelo는 "대화를 시작하는 이유를 안다면 적절한 시간을 선택하는 것이 더 쉽습니다."라고 말합니다.

옵션 1: 모든 대화가 즉시 일어날 필요는 없다고 면허를 소지한 성 치료사인 M.F.T.인 Moushumi Ghose는 설명합니다. "씨앗을 뿌리고 반응이 어떻게 돌아가는지 보십시오."라고 그녀는 말합니다. "당신이 계속 대화를 이어갈 수 있도록 지속적으로 씨를 뿌리십시오. 그러면 [그들이] 질문할 수 있는 여지가 생깁니다." 누군가가 질문을 하기 시작하면 갑자기 정보의 물결을 일으키지 않고도 성적인 과거로 그들을 편안하게 할 수 있습니다. 예를 들어, 몇 년 전 당신과 전 파트너가 3인조를 가졌다고 말할 수 있습니다. 그들이 만남에 대해 질문하면 자세한 내용과 그 경험에 대한 느낌을 공유할 수 있습니다.

옵션 2: 주제에 접근하는 또 다른 방법은 앉아서 이야기를 나누는 것입니다. 공유하고 싶은 내용과 편안함 수준에 따라 자신에게 맞는지 결정할 수 있습니다. 그렇다면 두 사람이 서로에게 취약할 수 있는 안전한 공간(예: 다른 사람들이 들을 수 있는 붐비는 장소가 아닌 집에서)에 있고 싶어할 수도 있습니다. 파트너는 정신적으로 준비할 수 있도록 머리를 숙입니다. D'Angelo는 "성적 이력에 대해 이야기하기 위해 시간을 할애하고 싶다는 것을 파트너에게 알리십시오."라고 제안합니다. "이것이 중요한 대화라고 생각하는 이유를 공유하고 예정된 대화 시간 전에 생각할 사항을 제공하여 준비하도록 하십시오."

관계 스타일은 다르며 이러한 대화를 선택하는 방식은 특정 관계에 따라 다릅니다. 그럼에도 불구하고, 공개해도 괜찮다고 생각되는 내용을 명확히 하고 고개를 들고 대화에 참여하십시오. (관련: 이 대화 하나가 내 성생활을 더 나은 방향으로 근본적으로 바꾸었습니다)

D'Angelo는 "또한 파트너의 성 이력에 대한 호기심도 가지고 있는지 확인하십시오."라고 말합니다. "예, 당신은 그들이 더 잘 이해하기를 원하지만 그들의 성적인 역사에 대해 호기심을 갖는 것은 그들에게도 당신에게 마음을 열 수 있는 공간을 제공할 것입니다. 그 때 깊은 친밀감이 발달하기 시작합니다."

관계의 어느 시점에서 그것을 가져와야합니까?

관계에서 "너무 많이, 너무 빨리" 공개하고 싶지 않은 것에 대한 광범위한 우려가 있으며, 성 역사는 그 우산에 속하는 것들 중 하나일 뿐입니다.

그러나 성관계를 갖기 전에 자신의 성적 경계, 성병 검사 및 안전한 성관계에 대해 논의하는 것이 중요합니다. 먼저 이 대화에 익숙해지면 나중에 성적인 과거에 대해 더 깊고 심도 있는 대화를 할 수 있습니다. 또한 성병 정보를 공개하지 않거나, 콘돔을 사용하거나, 경계에 대해 의아해하는 사람은 성관계를 원하는 사람이 아닙니다. 이러한 사람들은 협상할 수 없고 상호 존중의 수준을 설정해야 합니다.

대화가 관계의 진행 과정에서 자연스럽게 떠오를 때 성적인 과거에 대해 이야기하십시오. 왜냐하면 거의 항상 등장하기 때문입니다. 그 시점에서, 당신은 "씨앗을 떨어뜨리고" 주제에 쉽게 빠져들거나, 나중에 앉아서 이야기하기로 결정할 수 있습니다.

하루가 끝나면 자신의 성적 이력을 스스로 확인하는 것이 가장 중요합니다., 리치몬드가 말합니다. "물론, 다시 해보고 싶은 경험이 몇 가지 있을 수 있지만, 그런 실수를 하는 것은 인간 경험의 일부이며 결국 자기 감각을 개발하는 데 있어 매우 대체할 수 없는 일입니다."

과거의 일에 대해 깊이 부끄러움을 느낀다면 그것을 극복하는 데 도움을 줄 수 있는 치료사와 이야기하는 것을 고려하십시오. 내부 치유가 완료될 때까지 성적인 관계를 피하는 것이 도움이 될 수 있습니다.

유대감을 강화하는 방법으로 이야기하는 방법

물론, 당신의 성 이력을 공유하는 것이 당신이나 당신의 파트너가 비교적 거칠거나 그다지 거칠지 않은 과거에 대해 기분이 나쁠 수 있다는 두려움이 있습니다. 이것은 타당한 문제이며, 무시해도 문제가 해결되지 않습니다.

당신의 경험 수준에 관계없이 부적절하다고 느끼는 것이 일반적입니다. 모든 사람이 파트너의 과거 연인에게 약간이라도 부적절하다고 느끼는 것이 전부입니다. "왜? 모든 파트너가 다르고 취향이 다르기 때문입니다."라고 Ghose는 말합니다. 인간은 자기 파괴 행위를 하는 경향이 있기 때문에 비교 함정에 빠지고 "그들이 3인조를 한 전 애인"이나 "10년 동안 데이트한 전 애인"과 경쟁하기 쉽습니다. 전 애인은 실제보다 더 큰 "섹스 신"이 될 수 있으며, 이 (가상의) 사람에 부응하지 못할까봐 두려워하기 쉽습니다. (관련: 전 애인과 친구가 되는 것이 좋은 생각입니까?)

중요한 것은 부족하다는 느낌이 양방향으로 간다는 것을 기억하는 것입니다. 개방적이고 정직한 의사소통이 도움이 될 수 있습니다. 리치몬드는 "파트너에게 당신이 치유되었거나 수년 동안 자신에 대해 배운 것을 알리고 그들이 압도당하거나 부적절하다고 느끼지 않아야 함을 알리십시오."라고 말합니다. "당신이 당신의 성적 자아에 대해 확고하지만 항상 더 많이 배우고 경험한다면, 그들이 할 수 있고 할 수 있다고 생각하는 것에 대해 머리 속에 생각하는 대신 당신과 함께 그 여정을 시작할 수 있기를 바랍니다.' 제안합니다."

대화를 "큰 폭로"로 만들지 말고 두 사람과 당신의 다른 역사에 대해 이야기하십시오. D'Angelo는 다음과 같이 질문할 것을 제안합니다.

• 당신의 과거 성경험이 당신의 섹슈얼리티에 대해 무엇을 가르쳐 주었습니까?
• 왜 섹스가 당신에게 중요합니까?
• 과거에 어떤 성적 문제에 직면했습니까?
• 과거의 성적 경험이 오늘날의 당신을 어떻게 형성했습니까?

그녀는 "이 질문을 그들과 공유함으로써 당신이 이 대화 중에 탐구하고자 하는 것이 무엇인지 정확히 알 수 있는 기회를 그들에게 제공할 것입니다."라고 말합니다. (생각과 감정에 대해 성찰하는 데 도움이 되는 섹스 일지를 시작하여 이러한 질문을 탐색할 수도 있습니다.)

남쪽으로 넘어가기 시작하면...

파트너의 반응이나 자신의 감정이 걱정된다면 공감과 ~함께하는 것~에 중점을 두고 대화를 시작하는 것이 도움이 됩니다. 나눔의 자리에서 다가가면 전체적인 상황을 조금 더 맛있게 만들어 주고, 상대방의 상황에 다가가는 구절이 점점 더 가까워질 수 있습니다.

일이 잘 풀리지 않거나 한 사람이 판단을 내리거나 상처를 입는다면 가장 좋은 방법은 “이건 나에게 상처를 주고 있어. 당신이하는 말은 나를 괴롭게합니다. 여기에 핀을 꽂아도 될까요?” 그들이 당신에게 한 말을 처리하고, 반성하고, 숙고하는 데 하루를 보내십시오. 이러한 주제는 이야기하기 쉽지 않으며 이러한 대화는 감정적으로 압도적일 수 있음을 기억하십시오. 민감한 정보를 그냥 지나칠 수 없다면 두 사람 모두 죄책감을 느낄 필요가 없습니다. 일시 중지했다가 다시 시작해야 하는 경우 서로 부드럽게 대해야 함을 기억하고 파트너에게 상기시키십시오.

참고: 모든 것을 공유할 필요는 없습니다

이것은 다소 이상하게 들릴지 모르지만 과거에 대한 모든 것을 밝히는 것은 당신의 책임이 아닙니다. 당신의 성병 상태는 파트너의 성적 안전과 관련이 있기 때문에 한 가지입니다. 필요 공개합니다.

"프라이버시와 비밀 유지에는 차이가 있습니다. 모든 사람은 프라이버시를 누릴 권리가 있으며, 성적인 과거에 대해 비공개로 유지하고 싶은 부분이 있다면 괜찮습니다."라고 Richmond는 말합니다. (관련: 파트너에게 말하고 싶지 않은 5가지 사항)

이것은 비밀을 유지하거나 수치심을 유지하는 것이 아닙니다. 공유하고 싶은 정보를 공유하도록 선택하는 것입니다. 그것은 당신의 삶이고 당신이 20대 초반에 갔던 섹스 클럽에 대해 파트너가 알기를 원하지 않는다면 그것은 당신의 비즈니스입니다. 나중에 더 자세한 내용을 공유하기로 결정할 수도 있습니다. 아마 당신은하지 않습니다. 어느 쪽이든 괜찮습니다.

Gigi Engle은 인증된 성학자, 교육자이자 All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life의 저자입니다. Instagram과 Twitter @GigiEngle에서 그녀를 팔로우하세요.

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