육아를위한 파티 : 엄마 부끄러움으로 인해 나 자신에 관한 모든 것에 의문을 제기

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• 수치심이란 무엇입니까?
• 수치심에 대한 나의 경험
• 우리는 수치심을 어떻게 다룰 수 있습니까?

아이를 낳기 전까지는 부끄러운 일이 없었습니다.

2 년 전 매사추세츠 주 케임브리지 회당에서 저의 뚱뚱한 유아와 저는 새로운 엄마 지원 그룹에서 가장 시끄럽고 표현력이 뛰어난 부부였습니다. 친구를 사귀어야했기 때문에 보스톤에있는 우리 집에서 자동차로 가까운 거리에있었습니다.

바닥에 둥글게 앉아 새로운 부모의 충격에 대해 열정적으로 말했을 때 다른 부모들은 불편 해 보였다. 내가 이상한 엄마 였다는 것이 분명했습니다.

그것은 내가 집에있을 때의 느낌을 상기시켜 주었고, 페이스 북 부모 그룹 주위를 찌르고 어떤 게시물과도 관련이 없습니다. 연결하려고했는데 마크가 없습니다.

7 개월 임신했을 때 마이애미에서 보스턴으로 이사했습니다. 캠브리지는 하버드 대학교에서 미래의 지도자를 교육하는 것으로 유명하지만 사람들은 종종 마이애미를 방문하여 새벽까지 춤을 추고 끈으로 묶인 바닥을 무두질합니다.

사실, 야생은 36 살에 임신하기 직전까지 인생을 묘사하는 단어입니다. 그때 저는 명예로운 배지처럼 내 라이프 스타일을 입었습니다. 나는 모험적인 정신을 가진 오랜 음악 편집자였으며 젊은 역기능을 가진 젊은 남성과 친구들에게 다채로운 이야기를 들려주었습니다. 나는 종종 술을 너무 많이 마시고 춤을 추며 공공 장소에서 너무 자주 논쟁했다.

나는 그 어느 때보 다 더 정착 된 것처럼 보이는 잠재적 인 친구들에게 내 아기의 삶을 어떻게 묘사 할 것인지에 대해 걱정하기 시작했습니다.

나는이 이상한 잔소리가 곧 부끄러움이라는 것을 깨달았다. 나는 아들을 갖기 전에 부끄러운 감정에 거의 빠지지 않았지만, 가슴에 앉아서 정착하고 능숙하게 나를 바라 보는 것이 었습니다.

수치심이란 무엇입니까?

“여성과 부끄러움”의 연구원이자 저자 인 Brené Brown은 다음과 같은 느낌을 다음과 같이 정의합니다. 여성들은 종종 계층 적이며 갈등하며 경쟁하는 사회 공동체 기대의 웹에 얽혀있을 때 수치심을 경험합니다. 수치심은 여성들이 갇혀 있고 힘이없고 고립 된 느낌을 갖게한다”고 말했다.

브라운은 실제로 어머니로서의 경험 때문에 여성의 수치심을 연구하기 시작했습니다. 그녀는“어머니 부끄러움”이라는 용어를 만들어 우리가 모성에 대해 경험하는 수많은 부끄러움에 적용했습니다.

어머니 운동과의 인터뷰에서 브라운은 지역 사회 내에서 어머니의 수치를 유발할 수있는 개인적인 경험과 함께 엄격한 기대를 언급했습니다.

"그것이 그렇게 위험한 이유는 우리가 그룹 외부에서 유일한 사람인 것처럼 느끼게하는 능력이다"라고 그녀는 말했다.

나는 깨끗한 연못에서 유일하게 더러운 오리처럼 느꼈다.

수치심에 대한 나의 경험

우리 아들이 태어 났을 때, 나의 파트너와 나는 부끄러운 번식에 완벽한 페트리 접시에 살고있었습니다.

야생의 과거와 함께, 우리는 지원 네트워크가없는 냉정한 새로운 부모였습니다. 또한 저는 집에서 혼자 일했습니다. 또한 여성의 20 %, 남성의 5 %와 같이 산후 우울증과 불안 증상을 경험했습니다. 수치심을 포함 할 수 있습니다.

출산하기 전에 저는 부끄러운 것이 짧은 치마 나 콘서트 리뷰에서 쓴 의견이 마음에 들지 않을 때 엄마 나 인터넷 트롤이 부끄러운 도구라고 생각한 자신감이있었습니다.

누군가 내 젊음을 채우는 괴롭힘과 같이 나를 부끄러워하게 만들려고했을 때 나는 수치심을 품고 그 사람을 향한 분노로 바꿨다.

내가 뭔가 잘못했을 때 죄책감을 느꼈고 실수를했을 때 당혹 스러웠지만 누군가 나를 혼자서 기분 나쁘게 만들려고한다면“f @! # me”가 아니라“f @! # them”라고 생각했습니다. 그것들은 내 문제가 아니라 그들의 문제였습니다.

출산 후에도“이상적인”어머니의 틀에 들어 가려고 노력하지 않았습니다. 나는 일요일 축구 경기에서 아이들에게 열정적으로 응원하는 요가 바지를 입고 엄마와 어울리고 싶습니다. 그러나 나는 절대로 가지 않았다 있다 그녀.

나는 또한 마돈나 창녀 개념을 쓰레기로 간주했으며 결코 그 정신적 함정에 빠질 것이라고 생각하지 않았습니다. 그래서 창녀를 부끄러워하고 마돈나처럼 부끄러워하기 시작했을 때 나는 매우 혼란 스러웠습니다.

우리는 수치심을 어떻게 다룰 수 있습니까?

브라운은 부끄러운 구제책은 취약성, 공감 및 연결이라고 주장한다.

그녀는 친구들이 어머니 수치심을 경험하는 것을보고 그녀의 연구는 부모가되는 감정과 기대에 대한 준비를했다고 말합니다. 나는 감정에 익숙하지 않았기 때문에 감정을 해결할 준비가되지 않았습니다.

그러나 나는 그 수치심의 싱크 홀에서 벗어나기 위해 결심했다.

내 새롭고 푸르른 부모님과의 정통 자기 고정 뿔. 어머니로서 나는 자신을 다른 삶의 청지기였던 대상으로 보았다. 나는 모든 외출이 지저분하게 변하는 테이블 피트 스탑으로 끝나고 매일 오후에 이유식을 얼음 조각으로 만드는 우유 메이커였습니다.

에 대한 동정심과 공감을 갖는 것은 어렵다 알맞은 것그래서 나는 내 가치와 인류를 상기시켜야했습니다.

이 전환으로 거의 2 년 동안 어려움을 겪고 나서 나는 나를 받아 들인 사람들과 다시 연결되기 시작했습니다.

나는 오랜 친구에게 전화를 걸고 가십과 셰 나니 건을 판단없이 들었습니다. 나는 그 비판 단적 태도를 취하여 내 과거의 추억에 적용했습니다.

나의 아들, 파트너, 그리고 나는 운 좋게도 저를 알고있는 사람들과 나의 가족이 사는 도시로 이사했습니다. 그들과 어울리면서 사회적 상황에서 걸려 넘어지는 것은 큰 일이 아니라는 것을 상기시켜주었습니다. 나는 나의 실수를 비웃을 수있어 나를 더 친근하고, 인간적이며, 바람직한 것으로 만들 수 있습니다.

또한 케임브리지 부모 그룹의 다른 부모님들도 아마 고립되고 혼란 스러웠을 것 같은 느낌이 들었습니다.

우리를 낳은 사람들은 우리의 외모뿐만 아니라 뇌의 작동 방식에 영향을 미치는 거대한 신체 변화를 겪고있었습니다. 우리는 새로 태어난 신생아를 보호하기위한 생물학적 변화에 새롭게 적응하고있었습니다.

그래야만 어제의 나쁜 밤에 집중하지 않고 나머지를 기억하기 시작할 수있었습니다. 모험을 시작한 날도 길었고, 새로운 연결과 흥미 진진한 탐험으로 이어졌으며 아마도 그 날은 아침에 미모사로 시작했을 것입니다.

미숙아의 좋은 점과 나쁜 점을 기억하고, 친구와 연결하고, 체크 무늬가 된 과거를 엄마로서의 새로운 역할에 통합 시키도록 내 자신을 받아들이는 것을 기억합니다.

내 현재 게임에는 수치가 없습니다 (거의 없음). 그리고 그것이 다시 발생하면, 나는 이제 그것을 향하고 놓아 두는 도구를 가지고 있습니다.

Liz Tracy는 워싱턴 D.C.에 거주하는 작가이자 편집자입니다. 다음과 같은 출판물을 위해 작성했습니다 뉴욕 타임즈, 애틀랜틱, 리파이너리 29, W, 글래머, 마이애미 뉴 타임스. 그녀는 한 가지 방법으로 시간을 보낸다 그녀의 어린 아들과 괴물과 강박 적으로 영국의 신비를 지켜보고 있습니다. 그녀의 작품을 더 읽을 수 있습니다 theliztracy.com.