마음의 상처를 통해 달리기: 달리기가 나를 치유한 방법

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그냥 계속 밀어, 보스턴 마라톤에서 가장 악명 높은 등반으로 명명된 매사추세츠주 뉴턴에 있는 Runner's World Heartbreak Hill Half의 12마일 표시를 향해 달려가면서 나는 속으로 중얼거렸다. 나는 단 하나의 목적, 즉 Heartbreak Hill을 정복하기 위해 고안된 하프 마라톤의 마지막 구간에서 경사면에 도달했습니다.

저를 포함해 많은 러너들이 꿈꾸는 순간입니다. 나는 마침내 2시간을 돌파할 때 내 보폭에 맞춰 내 폐가 리듬에 맞춰 소리를 지르며 자신 있게 경사면에 도달하는 것을 상상했습니다. 그러나 나의 가장 빠른 하프 마라톤이 곧 나의 가장 느린 것이 되었습니다. 구름 한 점 없는 80도의 날은 속도를 늦추지 않을 수 없었습니다. 그래서 나는 겸손하고 패배한 유명한 Heartbreak Hill과 대면했습니다.

경사면에 가까워지자 가슴이 뭉클했다. 시작을 알리는 신호: Heartbreak. 고릴라 수트를 입은 남자가 Heartbreak라는 문구가 새겨진 티셔츠를 입고 있었습니다. 관중들은 "Heartbreak Hill 앞으로!"라고 외쳤다.

갑자기, 그것은 단지 물리적인 장애물이 아니었습니다. 갑자기 내 삶의 주요 고통이 나를 덮쳤습니다. 지치고, 탈수되고, 실패를 바라보면서 나는 그 단어와 관련된 경험을 떨칠 수 없었습니다. 학대하고 알코올 중독자 아버지와 함께 내가 25살에 술을 마셨고, 저를 걷게 만든 경골 종양과 싸우며 자랐습니다. 절뚝거리고 10년 이상 뛸 수 없었고, 16세에 난소 수술을 받았고, 20세에 일시적인 폐경을 겪었고, 아이를 낳지 못할 수도 있다는 진단을 받고 살았습니다. 내 자신의 마음의 고통은 그 악명 높은 등반만큼 끝이없는 것처럼 보였습니다.

목이 조였다. 나는 눈물에 목이 메어 숨을 쉴 수 없었다. 나는 손바닥으로 가슴을 치면서 숨을 헐떡이며 천천히 걸었다. Heartbreak Hill을 오를 때마다 나는 그 경험이 다시금 갈라지는 것을 느꼈고, 붉고 고동치는 내 영혼에 고통을 다시 가했습니다. 상한 마음을 감고 있던 실밥이 풀리기 시작했다. 마음의 고통과 감정이 나를 경계할 수 없게 되자 나는 연석에 앉아 머리를 맞대고 가슴을 들썩이는 세계 기록 보유자 폴라 래드클리프가 2004년 올림픽 마라톤에서 탈락했을 때 했던 것처럼 포기할까 생각했습니다.

그러나 그만두고 싶은 욕구가 압도적이었지만, 무언가가 나를 앞으로 움직이게 했고, 나를 가슴 아픈 언덕 위로 밀어 올렸습니다.

나는 마지못해 달리기를 하러 왔다. 14세부터 달리기는 NS 그 뼈 종양 덕분에 내가 할 수 있는 가장 고통스러운 일. 아버지가 돌아가신 지 10년이 넘고 두 달도 채 되지 않아 마침내 수술을 받았습니다. 그러자 한때 나를 정의했던 그 남자와 장애물이 순식간에 사라졌다.

의사의 지시에 따라 나는 달리기 시작했다. 스포츠에 대한 나의 오래된 증오는 곧 다른 것으로 변했습니다: 기쁨. 한걸음 한걸음, 한걸음 한걸음, 사랑하는 달리기. 나는 종양과 아버지의 그늘 아래 사는 것이 나를 거부했던 자유를 느꼈다.

10년 후, 나는 20번의 하프 마라톤과 7번의 마라톤을 뛰었고 내가 한때 두려워했던 활동을 중심으로 경력을 쌓았습니다. 그 과정에서 스포츠는 제 치료이자 위안이 되었습니다. 내 매일의 운동은 아버지와의 관계를 괴롭힌 슬픔, 분노, 좌절의 통로였습니다. 훈련은 그가 떠난 후 내 감정을 극복할 시간을 주었습니다. 나는 한 번에 30분, 45분, 60분을 치유하기 시작했습니다.

나의 세 번째 마라톤은 달리기가 나에게 얼마나 많은 영향을 미쳤는지 보여주었습니다. 2009년 시카고 마라톤은 나의 젊음의 도시에서 나의 아버지의 서거 6주기에 ​​떨어졌다. 나는 어린 시절 주말을 아버지와 함께 직장에서 보냈고 마라톤 코스는 아버지의 오래된 사무실을 통과합니다. 나는 그에게 경주를 바쳤고 개인 최고 기록을 달렸다. 포기하고 싶을 때 나는 그를 생각했다. 나는 내가 더 이상 화를 내지 않는다는 것을 깨달았고, 내 분노는 내 땀과 함께 허공으로 흩어졌다.

보스턴의 Heartbreak Hill에서 그 순간, 나는 한 발을 다른 발 앞에 놓는 육체적인 움직임에 대해 생각했습니다. 그것이 제 인생의 마지막 10년을 어떻게 버텼는지. 앞으로의 추진력은 내가 느끼는 감정의 상징적이고 문자 그대로의 표현이 되었습니다.

그래서 나는 오늘은 아니더라도 언젠가는 2시간 미만의 하프 마라톤을 할 수 있다는 것을 알고 유서 깊은 등반을 걸었습니다. 각 고통은 결국 더 큰 기쁨보다 더 중요하다는 것을 알고 있었습니다. 나는 숨을 진정시키고 내 얼굴을 가리고 있는 자외선 차단제, 소금, 땀에 눈물을 녹였습니다.

언덕 꼭대기 근처에서 한 여성이 저에게 조깅을 했습니다."자," 그녀는 손을 흔들며 태연하게 말했다. "거의 다 왔어요." 그녀가 나를 몽상에서 끌어내며 말했다.

그냥 계속 밀어, 나는 생각했다. 나는 다시 달리기 시작했다.

"고마워." 내가 그녀의 옆에 끌리면서 말했다. "그게 필요했어." 우리는 마지막 수백 야드를 함께 달렸고, 결승선을 가로질러 보폭을 걸었습니다.

Heartbreak Hill을 뒤로하고 나는 내 삶의 투쟁이 나를 정의하지 않는다는 것을 깨달았습니다. 그러나 내가 그들과 함께 한 일은 그렇습니다. 나는 그 코스 옆에 앉을 수 있었다. 나는 그 주자를 쫓아낼 수 있었다. 하지만 나는 하지 않았다. 나는 내 자신을 끌어당기고 달리기와 삶에서 계속 밀고 앞으로 나아갔다.

Karla Bruning은 RunKarlaRun.com에서 실행되는 모든 것에 대해 블로그를 운영하는 작가/리포터입니다.

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