내 몸의 이미지를 영원히 바꾼 수술

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자궁에서 멜론 크기의 근종을 제거하기 위해 복부 개복 수술이 필요하다는 것을 알았을 때 나는 황망했습니다. 나를 괴롭힌 것은 이것이 내 생식력에 미칠 수 있는 잠재적인 영향이 아니었습니다. 그것은 흉터였다.

이 양성이지만 거대한 덩어리를 제거하는 수술은 제왕 절개를 하는 것과 비슷합니다. 32세의 독신 여성으로서, 나는 다음 남자가 내가 아플 때나 건강할 때나 나를 사랑하겠다고 맹세한 사람도, 책을 읽어줄 달콤한 남자친구도 아닐 것이라는 사실을 한탄했습니다. 내가 회복하는 동안 침대에 나. 내가 실제로 가졌던 것이 종양인데도 내가 아기를 낳은 것처럼 보인다는 생각이 싫었습니다.

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나는 항상 부상을 피하기 위해 세심한 주의를 기울였으며, 영구적인 모독으로 인해 내 고운 피부가 손상되지 않은 삶을 계획했습니다. 물론, 나는 내 인생에서 약간의 찰과상과 타박상을 입었습니다. 흠. 황갈색 라인. 그러나 이러한 달갑지 않은 표시는 일시적이었습니다. 나는 비키니 라인에 임박한 흉터를 미세한 뼈 차이나의 균열, 나를 손상된 제품처럼 보이게 만들고 느끼게 만드는 바람직하지 않은 불완전성을 보았습니다.

평생 내 몸을 싫어한 후에야 비로소 내 피부에 편안함을 느끼기 시작했습니다. 작년에 나는 40파운드를 감량했고 천천히 XL에서 XS로 변신했습니다. 거울을 보았을 때 나는 내 인생에서 처음으로 매력적이고 여성스러운 느낌을 받았습니다. 그러던 어느 날 밤 침대에 누웠을 때 복부에 돌출된 부분이 느껴졌습니다.

진단을 받았을 때 나는 수술의 침습성과 앞으로의 긴 회복 기간에 대해 걱정했습니다. 나는 전에 칼을 든 적이 없었고 외과 의사의 칼날이 나를 베고 내 내장을 다루는 것을 생각하면 끔찍했습니다. 마취하에 그들은 내 목에 튜브를 꽂고 카테터를 삽입했습니다. 모든 것이 너무 야만적이고 폭력적으로 보였습니다. 이것이 일상적인 절차이자 내 몸을 치유하는 절차라는 사실이 위안이 되지 않았습니다. 나는 내 자궁에 배신감을 느꼈다.

이런 걱정 가운데 무엇보다 흉터가 나를 괴롭혔다. 미래의 낭만적인 만남을 생각하면 흉터와 종양에 대한 이야기는 확실히 섹시하지 않다는 것을 설명해야 한다는 압박감을 느낄 것입니다. 제 전 남자친구인 브라이언이 저를 위로하려고 했습니다. 그는 이 표시가 미래의 파트너의 눈에 나를 덜 매력적으로 만들지 않을 것이라고 확신했습니다. 나는 그가 옳았다는 것을 알았다. 하지만 이 가상의 남자친구가 신경 쓰지 않더라도 나는 여전히 신경을 썼다. 내 몸을 진정으로 사랑할 수 있을까?

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수술을 앞두고 몇 주 동안 나는 Angelina Jolie-Pitt의 기고문을 읽었습니다. 뉴욕 타임즈, 그녀의 난소와 나팔관의 최근 제거를 연대기. 그것은 그녀가 예방적 이중 유방절제술을 받기로 한 그녀의 선택에 대해 유명하게 썼던 글의 후속 조치였습니다. 그녀는 "하지만 어떤 건강 문제도 통제하고 정면으로 대처하는 것은 가능하다"며 "이와 같은 상황은 삶의 일부이며 두려울 것이 없다"고 덧붙였다. 그녀의 말은 내 두려움과 불확실성을 진정시키는 연고였습니다. 그녀는 우아한 모범으로 강한 여성의 의미를 가르쳐 주었습니다. 흉터가 있는 여자.

나는 그것을 알고 있는 내 몸의 상실을 여전히 슬퍼해야 했다. 전후를 비교할 수 있는 것이 중요하다고 느꼈습니다. 룸메이트가 사진을 찍자고 제안했는데, 그 사진에서는 내가 완전히 벗었습니다. "당신은 정말 멋진 몸매를 가지고 있습니다." 내가 흰 테리직물로 만든 목욕 가운을 바닥에 떨어뜨리자 그녀가 말했다. 그녀는 내 모습을 면밀히 조사하거나 내 결함에주의를 집중하지 않았습니다. 나는 왜 그녀처럼 내 몸을 보지 못했을까?

수술에서 깨어나자마자 가장 먼저 물어본 것은 종양의 정확한 크기였다. 자궁에 있는 아기와 마찬가지로 종양은 쉽게 참조할 수 있는 프레임을 제공하기 위해 종종 과일과 채소와 비교됩니다. 허니듀 멜론의 길이는 약 16센티미터입니다. 내 종양은 17세였습니다. 어머니는 내가 병원 침대에서 갓난아기처럼 껴안고 있는 내 사진을 찍기 위해 가장 가까운 식료품점에 가서 단물을 사라고 주장했을 때 내가 농담하는 줄 알았다. 도움이 필요했고 페이스북에 가짜 출산 소식을 올려 가벼운 마음으로 부탁드리고 싶었다.

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수술 6주 후, 나는 성관계를 포함한 대부분의 정상적인 활동을 재개할 수 있었습니다. 친구의 핏불인 Celeste의 생일 파티에서 주말에 동네에 온 친구의 친구와 밤새 수다를 떨었습니다. 그는 말하기 쉽고 좋은 경청자였습니다. 우리는 글쓰기, 관계, 여행에 대해 이야기했습니다. 나는 그에게 내 수술에 대해 말했다. 파티가 끝나갈 무렵 부엌에서 키스를 했고, 어디 가고 싶냐고 묻자 나는 그렇다고 답했다.

우리가 비벌리 힐스에 있는 그의 멋진 부티크 호텔에 도착했을 때, 나는 그에게 샤워를 하고 싶다고 말하고 커다란 흰색 욕실로 들어갔습니다. 뒤에서 문을 닫고 나는 심호흡을 했다. 나는 옷을 벗으면서 거울에 비친 내 모습을 보았다. 벌거벗은 채, 복부를 덮고 있는 황갈색 흉터 제거 붕대를 제외하고는 다시 심호흡을 하고 몸에서 실리콘 스트립을 벗겨냈고 얇은 분홍색 선을 드러냈습니다. 나는 거기에 서서 나에게 반사된 몸, 부은 복부와 개선의 징후를 위해 매일 모니터링했던 흉터를 바라보았다. 나는 내 자신의 눈을 바라보며 안심했다. 당신은 보기보다 강하다.

"천천히 해야 해요." 내가 그에게 말했다. 내 몸이 얼마나 감당할 수 있을지, 내 기분이 어떨지 알 수 없었다. 그는 예의 바르고 내가 괜찮은지 계속 확인했고 나는 괜찮았습니다. 그는 "당신은 훌륭한 몸을 가지고 있다. "정말로?" 나는 물었다. 항의하고 싶었지만 흉터, 부기. 그는 내가 논쟁을 벌이기 전에 나를 잘랐고 나는 칭찬이 피부, 복부, 엉덩이에 닿도록 했다. "당신의 흉터는 멋져요." 그가 말했다. 그는 "그렇게 나쁘지 않아"라거나 "바래질거야"라거나 "상관없어"라고 말하지 않았다. 그는 멋지다고 말했다. 그는 나를 망가진 것처럼 대하지 않았다. 그는 나를 사람처럼 대했습니다. 안팎으로 매력적인 사람이었습니다.

새로운 사람에게 취약해질까 걱정하는 데 너무 많은 시간을 보냈지만 그 경험은 힘이 되었습니다. 내가 보기 위해서는 특정한 방식으로 바라볼 필요가 있다는 생각을 버리는 것은 해방적이었습니다.

다음에 화장실 거울 앞에 알몸으로 섰을 때 느낌이 달랐다. 나는 내가 웃고 있다는 것을 알아차렸다. 흉터는 계속 아물고 나 역시 마찬가지지만 더 이상 미워하지 않았다. 그것은 더 이상 결점이 아니라 내 힘과 회복력을 자랑스럽게 상기시키는 전투의 흉터처럼 보였습니다. 나는 충격적인 일을 겪었고 살아 남았습니다. 나는 상처에 너무 집중해서 내 몸의 놀라운 치유 능력을 인식하고 감사할 수 없었습니다.

Diana는 로스앤젤레스에 거주하며 신체 이미지, 영성, 관계 및 성에 대해 글을 씁니다. 그녀의 웹 사이트, Facebook 또는 Instagram에서 그녀와 연결하십시오.

이 기사는 원래 Refinery29에 게재되었습니다.

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