자폐증이있는 내 아들이 녹아 내리면 내가하는 일

콘텐츠

• 행동을 강요하는 것과 독립을 장려하는 것에는 차이가 있습니다
• 매우 시끄럽고 공개적인 붕괴 중에해야 할 일
• 1. 공감하라
• 2. 그들이 안전하고 사랑받는다고 느끼게하십시오
• 3. 처벌 제거
• 4. 구경꾼을 쳐다 보지 말고 아이에게 집중하라
• 5. 감각 툴킷을 나눕니다.
• 6. 그들이 진정되면 대처 전략을 가르친다

건강과 웰빙은 우리 각자에게 다르게 영향을 미칩니다. 이것은 한 사람의 이야기입니다.

저는 아동 심리학자 사무실에 앉아 자폐증을 앓고있는 여섯 살 난 아들에 대해 이야기했습니다.

이것은 우리가 평가와 공식적인 진단을 위해 함께 일하기에 적합한 지 확인하기위한 첫 번째 회의 였기 때문에 아들이 참석하지 않았습니다.

저와 제 파트너는 우리가 선택한 홈 스쿨링과 징계의 한 형태로 처벌을 사용하지 않은 방법에 대해 이야기했습니다.

회의가 계속되면서 그녀의 눈썹은 매처럼 변했습니다.

나는 아들이 학교에 가도록 강요하고, 그를 극도로 불편하게 만드는 상황에 강요하고, 그가 그것에 대해 어떻게 느끼 든 관계없이 사회화하도록 강요해야하는 방법에 대한 독백을 시작했을 때 그녀의 표정에서 판단을 볼 수 있었다.

힘, 힘, 힘.

나는 그녀가 그의 행동을 상자에 담은 다음 그 위에 앉고 싶다고 느꼈다.

실제로 자폐증을 앓고있는 모든 어린이는 사회가 일반적으로 생각하는 것과 매우 독특하고 다릅니다. 그들의 아름다움과 기발함을 상자에 넣을 수는 없습니다.

우리는 그녀의 서비스를 거부했고 우리 아들에게 더 적합한 가족을 찾았습니다.

행동을 강요하는 것과 독립을 장려하는 것에는 차이가 있습니다

자녀가 자폐증이 있든 없든 독립을 강요하려는 것은 직관에 반한다는 것을 경험을 통해 배웠습니다.

우리가 특히 불안과 경직에 취약한 아이를 밀 때 그들의 타고난 본능은 그들의 발 뒤꿈치를 파고 더 단단히 붙잡는 것입니다.

아이가 두려움에 직면하게하고 자폐증을 앓고있는 아들이 엘모를 보길 원했던 어머니 휘트니 엘렌 비처럼 바닥에서 비명을 지르며 석화를당하는 것은 실제로 그들을 돕지 않습니다.

거미가 가득한 방에 강제로 들어가면 약 40 시간의 비명을 지르고 나서 어느 시점에서 뇌에서 분리되어 대처할 수있을 것입니다. 그렇다고 두려움에 맞서기 위해 어떤 종류의 돌파구나 성공을 거둔 것은 아닙니다.

또한 이러한 트라우마를 저장하고 나중에 내 인생에서 항상 촉발 될 것이라고 가정합니다.

물론 독립을 추진하는 것이 Elmo 시나리오 나 거미로 가득 찬 방만큼 항상 극단적 인 것은 아닙니다. 이 모든 압박은 주저하는 아이를 격려하는 것 (훌륭하고 결과에 끈이 없어야합니다-거절하자!)에서부터 뇌가 비명을 지르는 시나리오로 육체적으로 강요하는 범위에 해당합니다. 위험.

우리가 아이들이 자신의 속도로 편안해 지도록하고 마침내 자신의 의지에 따라 그 단계를 밟을 때 진정한 자신감과 안정감이 커집니다.

즉, Elmo 엄마가 어디에서 왔는지 이해합니다. 우리는 아이들이 시도 만한다면 어떤 활동이든 즐길 수 있다는 것을 알고 있습니다.

우리는 그들이 기쁨을 느끼기를 바랍니다. 우리는 그들이 용감하고 자신감이 넘치길 바랍니다. 우리는 거절이 어떤 느낌인지 알기 때문에 그들이 "적합"하기를 원합니다.

때로 우리는 너무 지쳐서 인내하고 공감하지 못합니다.

하지만 힘은 기쁨, 자신감 또는 평온을 얻는 방법이 아닙니다.

매우 시끄럽고 공개적인 붕괴 중에해야 할 일

우리 아이가 녹아 내리면 부모는 아이들이 힘들어하는 마음이 아파서 눈물을 멈추고 싶어합니다. 또는 우리는 인내심이 부족하고 평화와 조용함을 원합니다.

여러 번, 우리는 그날 아침 다섯 번째 또는 여섯 번째 붕괴에 대처하고 있습니다. 셔츠의 꼬리표가 너무 가렵거나 누이가 너무 큰 소리로 말하거나 계획이 변경되는 등 단순 해 보이는 일에 대처하고 있습니다.

자폐증이있는 아이들은 어떻게 든 우리에게 다가 가기 위해 울거나, 통곡하거나, 몸부림 치지 않습니다.

감정이나 감각 자극에 압도 된 느낌에서 긴장과 감정을 풀어주기 위해 그 순간 몸이해야하는 일이기 때문에 그들은 울고 있습니다.

그들의 두뇌는 다르게 연결되어 있기 때문에 세상과 상호 작용하는 방식입니다. 그것은 우리가 최선의 방법으로 그들을 지원할 수 있도록 부모로서 받아 들여야하는 것입니다.

그렇다면 우리는 이처럼 시끄럽고 격렬한 붕괴를 통해 우리 아이들을 어떻게 효과적으로 지원할 수 있을까요?

1. 공감하라

공감이란 판단없이 그들의 투쟁을 듣고 인정하는 것을 의미합니다.

눈물, 통곡, 놀기, 일기 등 건강한 방식으로 감정을 표현하는 것은 감정이 압도적으로 느껴지더라도 모든 사람에게 좋습니다.

우리의 임무는 아이들을 부드럽게 안내하고 자신의 몸이나 다른 사람을 해치지 않는 방식으로 자신을 표현할 수있는 도구를 제공하는 것입니다.

우리가 아이들과 공감하고 그들의 경험을 검증 할 때, 그들은 듣는 느낌을받습니다.

모든 사람은 특히 오해를 자주 느끼고 다른 사람과 조금 떨어져있는 사람을 들으려고합니다.

2. 그들이 안전하고 사랑받는다고 느끼게하십시오

때때로 우리 아이들은 감정에 너무 빠져 우리 말을들을 수 없습니다. 이러한 상황에서 우리가해야 할 일은 단순히 그들과 함께 앉아 있거나 가까이있는 것입니다.

많은 경우, 우리는 아이들의 공황 상태에 대해 이야기하려고 노력하지만, 어린 아이가 붕괴의 고통에 처했을 때 종종 숨을 낭비합니다.

우리가 할 수있는 일은 그들이 안전하고 사랑 받고 있다는 사실을 알리는 것입니다. 우리는 그들이 편안하게 느끼는 한 가까이에 머물면서이를 수행합니다.

우는 아이가 녹아 내리지 않으면 한적한 공간에서 나올 수 있다는 말을 들었을 때를 잊었습니다.

이렇게하면 자녀가 힘들 때 자신을 사랑하는 사람들과 함께 있으면 안된다는 메시지를 자녀에게 보낼 수 있습니다. 분명히 이것은 우리가 아이들에게 보내는 메시지가 아닙니다.

그래서 우리는 가까이 머물면서 그들에게 우리가 있다는 것을 보여줄 수 있습니다.

3. 처벌 제거

처벌은 아이들이 수치심, 불안, 두려움, 분노를 느끼게 할 수 있습니다.

자폐증이있는 아이는 자신의 붕괴를 통제 할 수 없으므로 처벌을 받아서는 안됩니다.

대신 부모와 함께 큰 소리로 울면서 자신이 지원 받고 있음을 알릴 수있는 공간과 자유를 허용해야합니다.

4. 구경꾼을 쳐다 보지 말고 아이에게 집중하라

모든 어린이의 붕괴는 시끄러울 수 있지만 자폐증이있는 어린이 일 때는 완전히 다른 수준의 시끄러워지는 경향이 있습니다.

이러한 폭발은 우리가 공공 장소에 있고 모두가 우리를 쳐다보고있을 때 부모에게 당황 스러울 수 있습니다.

우리는“내 아이가 그렇게 행동하게 놔두지 않을거야”라고 말하는 사람들의 판단을 느낍니다.

또는 더 나쁜 것은 우리의 가장 깊은 두려움이 입증 된 것처럼 느낍니다. 사람들은 우리가이 모든 양육에 실패하고 있다고 생각합니다.

다음 번에이 혼돈의 공개적인 모습을 발견하면 판단력을 무시하고 자신이 충분하지 않다는 두려운 내면의 목소리를 조용히하세요. 어려움을 겪고 있고 귀하의 지원이 가장 필요한 사람이 귀하의 자녀라는 것을 기억하십시오.

5. 감각 툴킷을 나눕니다.

자동차 나 가방에 감각 도구 나 장난감 몇 개를 보관하십시오. 자녀의 마음이 압도 될 때이를 제공 할 수 있습니다.

아이들은 좋아하는 것이 다르지만 일반적인 감각 도구로는 가중 랩 패드, 소음 제거 헤드폰, 선글라스 및 피젯 장난감이 있습니다.

아이가 녹을 때 강제로 아이에게 강요하지 마십시오. 그러나 아이가 사용하기로 결정하면이 제품이 아이를 진정시키는 데 도움이 될 수 있습니다.

6. 그들이 진정되면 대처 전략을 가르친다

위기 상황에서 아이들에게 대처 도구를 가르치는 것만 큼 할 수있는 일은 많지 않지만, 아이들이 평화 롭고 안정된 마음 속에있을 때 우리는 확실히 함께 감정 조절을 위해 노력할 수 있습니다.

제 아들은 자연 산책, 매일 요가 연습 (가장 좋아하는 것은 Cosmic Kids Yoga), 심호흡에 정말 잘 반응합니다.

이러한 대처 전략은 주변에 없을 때에도 침착하게 도와줍니다.

공감은 자폐증의 붕괴를 다루는이 모든 단계의 핵심입니다.

우리가 아이의 행동을 의사 소통의 한 형태로 볼 때, 우리는 아이들이 도전적이 아니라 고군분투하는 것으로 보는 데 도움이됩니다.

그들의 행동의 근본 원인에 초점을 맞추면 부모는 자폐증이있는 아이들이 다음과 같이 말할 수 있다는 것을 깨닫게 될 것입니다.“배가 아파요.하지만 내 몸이 나에게 말하는 것을 이해할 수 없습니다. 아이들이 나와 놀지 않기 때문에 슬퍼요. 더 많은 자극이 필요합니다. 자극이 덜 필요합니다. 저도 안전하다는 것과 저도 무섭기 때문에 폭우가 몰아 치는 감정 속에서 저를 도와 주실 것임을 알아야합니다.”

단어 도전 우리의 붕괴 어휘에서 완전히 떨어질 수 있으며 공감과 연민으로 대체됩니다. 그리고 아이들에게 연민을 보여줌으로써 아이들의 붕괴를 통해 더 효과적으로 지원할 수 있습니다.

Sam Milam은 프리랜서 작가, 사진 작가, 사회 정의 옹호자 및 두 아이의 어머니입니다. 그녀가 일하지 않을 때는 태평양 북서부 지역의 많은 대마초 행사 중 하나, 요가 스튜디오 또는 아이들과 함께 해안선과 폭포를 탐험하는 그녀를 찾을 수 있습니다. 그녀는 The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU 등 여러 곳에서 출판되었습니다. 그녀를 방문하십시오 트위터 또는 그녀 웹 사이트.