나는 소극을 통해 내 몸을 사랑하는 법을 배웠습니다. 방법은 다음과 같습니다

콘텐츠

• 해 학자는 나를 내 안락 지대 밖으로 밀어
• 이 권한을 부여하면 내 몸이‘충분하지 않다’는 생각이 사라졌습니다.
• 해학적으로 배운 교훈은 만성 질환으로 삶을 탐색하는 데 도움이되었습니다.
• 무대로 돌아온다는 것은 내 몸이 몇 달 동안 기다렸던 이야기를 말할 수 있음을 의미했습니다.

우리가 선택한 세상의 모습을 보는 방식 – 매력적인 경험을 공유하면 서로를 대하는 방식을 더 잘 잡을 수 있습니다. 이것은 강력한 관점입니다.

나는 청중의 눈에 띄지 않는 얼굴로 군중을 비 웃으며 눈을 밝게 비춘다. 카디건에서 팔을 미끄러 뜨리기 시작하면서 비명을 지르며 박수를칩니다.

그리고 그 순간 나는 치유됩니다.

다양한 치유 방식을 생각할 때, 소극은 목록을 만들지 않을 것입니다. 그러나 거의 8 년 전에 공연을 시작한 이후로 해 학자는 내 인생에 가장 큰 영향을 미쳤습니다. 그것은 내가 무질서한 식사의 역사를 극복하고, 내 몸에 대한 새로운 사랑을 얻고, 내 신체적 장애의 기복과 씨름하는 데 도움이되었습니다.

해 학자는 나를 내 안락 지대 밖으로 밀어

2011 년에 처음으로 해 학적 인 수업을 들었을 때, 몇 달 전에 Netflix에서 본 다큐멘터리를 제외하고는 거의 예술 형식을 전혀 알지 못했습니다. 나는 소극적인 공연에 가본 적이 없었고, 보수적 인 복음주의 배경과 많은 양의 신체 수치가 혼합되어 나도 그와 같은 원격 작업을 한 적이 없었습니다.

그러나 나는 6 주간의 수업에 매우 긴장한 31 세의 소년이 내 몸을 사랑하고 감사하는 법을 배우고 내가 알고 싶어했던 이야기에 목소리를 낼 수 있기를 희망했습니다.

나는 원래 수업을 들으면서 졸업 공연을하고 난 뒤에 소극적이라고 생각했습니다. 그러나 졸업식 다음 날, 나는 두 번째 공연을 예약하고 다른 공연을 예약했습니다. 그리고 또 다른. 나는 충분하지 않았다!

나는 해학적 인 유머, 정치, 유혹을 좋아했습니다. 무대 위의 여성의 행위, 그녀의 성욕을 포용하고, 그녀의 몸과 이야기를 들려줌으로써 힘과 해방감을 느꼈습니다.

이 권한을 부여하면 내 몸이‘충분하지 않다’는 생각이 사라졌습니다.

내가 소극을 시작했을 때, 나는 내 몸의 부끄러움에 내 인생의 많은 부분을 가졌다. 나는 여자의 몸을 죄로 본 교회에서 자랐습니다. 나는 끊임없이 요요 다이어트를하는 부모에 의해 자랐고, 정기적으로 내 크기와 외모에 대해 나에게 욕을 한 남자와 결혼했습니다.

나는 다른 사람들을 위해 내 몸을“충분히”만들기 위해 몇 년 동안 노력했습니다. 한 번도 이미 그랬다는 사실에 대해 생각한 적이 없었습니다. 더 충분히 좋아

그래서 처음 무대에서 옷을 벗고 군중이 사납게되었을 때, 나는 몇 년 동안 내가 들었던 부정적인 메시지를 느꼈고 내 몸이 떨어져 있다는 이야기를 들었습니다. 내 소극적인 강사 중 한 명이 청중의 누군가가 아니라 우리를 위해이 일을하고 있다고 무대에 오르기 전에 상기시켜주었습니다.

그리고 사실이었다.

감사의 비명은 확실히 도움이되었지만, 그 공연은 내가주는 선물처럼 느껴졌습니다. 마치 옷을 벗고 갈 때마다 저의 일부가 숨어있는 것을 발견했습니다.

소극을 통해 나는 모든 몸이 좋은 몸, 섹시한 몸, 보여지고 존경받을만한 몸이라는 것을 배웠다. 나는 그것을 배웠다 나의 몸은 그 모든 것입니다.

이것은 무대 뒤에서도 내 삶으로 번역되기 시작했다. 나는 옷걸이에서“동기 부여 복장”을 꺼내서 기증했다. 나는 더 작은 크기의 청바지에 다이어트를하고 운동을 멈추고 배꼽과 허벅지를 위글과 보조개로 모두 받아 들였다. 공연이 끝난 후 무대 밖으로 나올 때마다 나는 조금 더 나 자신에 대한 사랑을 느끼고 조금 더 치유되었습니다.

그래도 병이 나기 전까지 얼마나 소극적이게 자라나 고칠 수 있는지 몰랐습니다.

해학적으로 배운 교훈은 만성 질환으로 삶을 탐색하는 데 도움이되었습니다.

난해한 일을 시작한 지 약 2 년이 지났을 때, 내 건강은 악화되었습니다. 나는 항상 피곤하고 아 in습니다. 내 몸은 포기한 것처럼 느꼈다. 6 개월이 채 안되어 침대에 갇히지 않았고 직장을 잃었고 대학원 과정에서 휴학했습니다. 나는 일반적으로 신체적으로나 정서적으로 정말 나쁜 곳에있었습니다.

많은 의사 방문, 광범위한 테스트 및 약물 치료 후 약물 치료 후 강직성 척추염, 섬유 근육통 및 만성 편두통을 포함한 여러 가지 만성 질환 진단을 받았습니다.

이 기간 동안 나는 소극을 피해야했고 돌아올 수 있을지 확신하지 못했습니다. 때때로 나는 내 집에서 한 방에서 다른 방으로도 움직일 수 없다는 것을 알았습니다. 다른 때는 제 생각이 너무 느리고 흐려서 말이 내 손에 매달려있었습니다. 나는 아이들이 대부분의 날 저녁 식사를하거나 춤을 추거나 공연을 할 수 없었습니다.

만성 질환자 및 장애인으로서 일상 생활의 새로운 현실에 어려움을 겪으면서, 나는 소박하게 내 몸을 사랑하는 법에 대해 배운 교훈으로 넘어 갔다. 나는 내 몸이 좋고 합당하다는 것을 스스로에게 상기시켰다. 나는 내 몸에 이야기 할 이야기가 있다는 것을 스스로에게 상기 시켰고 그 이야기는 축하 할 가치가 있었다.

나는 그 이야기가 무엇인지, 어떻게 이야기 할 것인지를 알아 내야했습니다.

무대로 돌아온다는 것은 내 몸이 몇 달 동안 기다렸던 이야기를 말할 수 있음을 의미했습니다.

내 병에 거의 1 년이 걸렸을 때, 나는 내 신체 증상을 관리하는 법을 배우고있었습니다. 나의 치료 중 일부는 내가 더 일상적이고 일상적인 활동에 더 잘 참여할 수 있도록 도와주었습니다. 나는 이것에 대해 대단히 감사했다. 그러나 나는 소극을 놓쳤다. 그리고 나는 무대를 놓쳤다.

내가 함께 일했던 인생 코치는 워커와 함께 춤을 추라고 제안했다.

“그냥 방에서 해봐.”그녀가 말했다. "어떻게 느끼는지보십시오."

그래서 나는했다. 그리고 기분이 좋았습니다.

며칠 후 나는 Portishead가“나는 단지 여자가되고 싶어요”라고 노래하면서 활주로와 함께 무대에 돌아 왔습니다. 그 단계에서 나는 나의 운동이 내 몸이 몇 달 동안 말하고 싶었던 이야기를 이야기하게했다.

어깨가 시끄럽고 엉덩이가 흔들리면서 청중이 큰 소리로 외쳤다. 그래도 나는 거의 알아 차리지 못했다. 그 순간 나는 몇 년 전에 나의 소박한 선생님들이 나에게 말한 것을 진정으로하고있었습니다.

그 후 몇 년 동안, 나는 워커 나 지팡이, 그리고 내 몸만으로 여러 번 무대에 섰습니다. 옷이 벗겨 질 때마다 나는 내 몸이 좋은 몸임을 상기시킵니다.

섹시한 몸매.

축하 할만한 몸.

말할 이야기가있는 몸.

그리고 각각의 말과 함께, 나는 치유됩니다.

Angie Ebba는 작문 워크샵을 가르치고 전국적으로 공연하는 퀴어 장애인 예술가입니다. Angie는 예술, 글쓰기 및 공연의 힘을 믿고 자신에 대한 이해를 높이고 커뮤니티를 구축하며 변화를 이끌어냅니다. 그녀에서 앤지를 찾을 수 있습니다 웹 사이트, 블로그 또는 Facebook.