남편과 사랑에 빠지면 너무 아파요

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YourTango.com의 Alex Alexander 작성

나는 나의 사랑하는 사람의 것이고 나의 사랑하는 사람은 나의 것입니다. 우리는 Greasy Spoon 식당의 맞은편에 앉아 바이올린 연주자의 부드러움으로 엄지손가락을 쓰다듬고 테이블 위로 손을 만졌습니다. 우리는 항상 만지고 있어야 합니다. 우리는 농담하고 웃고, 이야기하고, 순수한 숭배에 앉습니다. 나는 그의 얼굴의 모든 부분을 알고 그는 내 얼굴의 모든 부분을 알고 있습니다. 나는 그의 음식(부드러운 쪽의 벨기에 와플 하나, 바삭한 베이컨 한 접시)을 주문하고 그는 내 음식(짧은 스택, 버터 없음, 과일 한 그릇, 바삭한 베이컨 한 쪽)을 주문합니다. 우리는 사랑 안에서 함께 앉아 매 순간을 즐겼습니다.

자동차 한 대가 밖으로 나와 그의 피상적인 시선을 보증합니다. 시선이 너무 오래 유지됩니다. 차에 탄 부부가 들어왔고 그는 그들의 모든 움직임을 따라갑니다. 그들은 우리 뒤에 두 개의 부스에 앉습니다. 그는 잠시 쳐다보다가 테이블에서 손을 다시 낚아챘다. 그의 약지에 있는 구멍이 빛을 받아 우리가 함께 있을 때 자주 숨기던 고문을 생각나게 합니다. 그는 겁에 질려 재빨리 주머니를 더듬거리며 백금 결혼반지를 다시 손가락에 끼웠다. 내 마음은 엉망입니다. 우리는 청구서를 받고 미완성 음식에 대한 비용을 지불합니다. 밖에서 그는 사과한다. 아무 말도 하지 않고 혼자 눈물 흘리며 집으로 운전해 간다.

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유부남과 사귄 지 3년이 지나면 익숙해질 거라고 생각할 것입니다.

그러나 그것은 우리가 그의 친척과 처음 만났을 때 식료품점에서 "오렌지 뒤에 숨어"야 했을 때만큼 여전히 따끔따끔합니다. 사실 이것은 드문 일이었습니다. 그게 더 나빠진 건 아닐까? 나는 확실히 알지 못할 것이다. 잘못은 내 것이라고 생각합니다. 일이 진행되지 않았다면 우리가 우리의 관계를 가장해야 할 때 가슴이 뭉클해지는 고통을 느끼지 못했을 것이고, 그가 늘 그랬던 것처럼 아내가 집에 갈 때 질투를 느끼지 않았을 것입니다.

내가 왜 그랬을까? 왜 누군가가 그것을합니까? 모든 것의 시작에 상황의 특혜가 내 마음 속에 행복하게 떠올랐습니다. 자유를 상상하라! 헌신적인 책임이 없다고 상상해보십시오! 나는 안전하고 자신감이 넘치는 여성이었고 관계와 그에 수반되는 모든 것을 위해 내 삶을 타협할 의사가 없었습니다. 대부분의 현대 여성과 마찬가지로 나는 한 가지를 위해 남자가 필요하다고 느꼈고, 결합된 생활 방식은 그런 것이 아닙니다. 그래서 나는 유부남보다 누가 더 낫다고 생각했습니다. 게다가 아이가 있는 유부남! 그는 아내와 가족에 대한 책임이 있었습니다. 어색한 모닝-애프터도, 계속되는 전화나 문자도 없었을 것입니다. 나는 내가 원하는 모든 공간을 가질 수 있었고 그의 끝에서 어떤 불평도 듣지 않을 것입니다. 쉽고 스트레스가 없을 것입니다.

그러나 단순하고 끈이 없는 관계(또는 적어도 하나의 환상)로 시작한 것이 훨씬 더 발전했습니다. 당신은 당신의 케이크를 가지고 그것을 먹을 수 없습니다. 처음 만나 악수를 했을 때 느꼈던 짜릿한 짜릿함일 수도 있고, 상대방의 고민을 서로 이해한 탓일 수도 있다. 어쨌든 우리는 서로에게 의지하게 되었습니다. 우리 중 한 명이 지원이 필요할 때 우리는 서로의 단골이 되었습니다. 그리고 이익과의 우연한 우정은 보살핌과 사랑의 관계로 바뀌었습니다. 그가 나를 보았을 때 나는 그의 눈에서 춤추는 오로라를 볼 수 있었고 그는 내 눈에서 반짝임을 볼 수있었습니다. 우리는 안팎으로 서로를 알고 있었고, 우리의 삶은 너무 얽혀 있어서 구별하기 어려웠습니다.

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그러나 나는 이런 유형의 관계의 함정을 생각하지 않았습니다.

나는 모든 것을 알아냈다고 생각했다. 나는 그를 필요로 하는 성장을 기대하지 않았다. 우리가 함께 있지 않을 때 그를 그리워할 줄은 몰랐고, 그의 아이들에게 그렇게 애착을 갖게 되어 가족처럼 느껴지게 될 줄은 몰랐고, 사랑에 빠지게 될 줄은 몰랐습니다. 아니면 그가 나와 사랑에 빠지기 위해. 단순한 것일 수 있다고 생각했던 것이 결국 스트레스 요인이 되었습니다. 우리는 숨어야 했다. 그의 아내가 알아차리지 못하도록 우리의 함께한 ​​시간은 끊임없이 줄어들었습니다. 질투하고 화내고 미친 듯이 사랑하고 때로는 너무 아파서 견딜 수 없었습니다. 나는 두 번째 줄을 타는 것을 싫어하지만 나는 그랬다. 그는 언젠가 우리가 어떻게 풀타임으로 함께할 것인지에 대한 장대한 이야기를 나에게 들려줄 것입니다. 그는 그녀를 떠나 나와 함께 할 것입니다. 내 일부는 그를 믿었지만 나머지는 더 잘 알고 있었다. 그래도 나는 머물렀다. 우리는 너무 강한 유대감을 가지고 있었기 때문에 그 없이 사는 것이 내 남자를 공유하는 고통을 견디는 것보다 훨씬 더 나쁘다고 확신했습니다. 내 인생의 다른 모든 것과 마찬가지로 우리 관계는 우리 상황을 묘사한 노래 가사로 구두점을 찍었습니다.

슈가랜드, "스테이": 참아야 하는 것은 너무 많은 고통입니다 / 공유해야 하는 남자를 사랑하기 위해서는. 파괴자, "조각을 남겨주세요": 당신은 당신이 나를 다치게하고 싶지 않다고, 내 눈물을보고 싶지 않다고 말합니다 / 그래서 당신은 왜 여전히 여기에 서서 내가 익사하는 것을 지켜보고 있습니까 ... 당신은 마음을 정하지 않고 / 나를 죽이고 시간을 낭비하고 있습니다. Nickel Creek, "내가 더 잘 알았어야 했어": 당신의 사랑은 우리가 만난 날부터 문제를 의미했습니다 / 당신은 모든 패를 이겼고 나는 모든 내기를 졌습니다. 잭 브라운 밴드, "Colder Weather": 그리고 그녀의 사랑이 그를 머물게 할 만큼 강한지 궁금합니다 / 그녀는 후미등으로 답을 얻습니다 / 창틀을 통해 빛나는.

그들의 말을 들으니 기분이 좋아졌습니다. 그것은 누군가가 나와 같은 일을 겪었다는 것을 확신시켰습니다. 나 혼자만의 고문이 아니라는 것입니다. 하지만 음악을 통해서도, 나는 무언가가 무너지기 시작하는 것을 느낄 수 있었다. 나는 그녀와 그의 삶에 집착하기 시작했다. 그들은 무엇을 하고 있었나요? 그들은 어디로 갔습니까? 그는 나보다 그녀와 더 재미있었나요? 그나저나 그녀의 무엇이 그렇게 훌륭했습니까? 서로에 대한 우리의 사랑은 강했지만 관계는 무너졌습니다. 나는 그것을 무시하려고 노력한 만큼 내가 해야 할 일을 알고 있었다.

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덥지 않은 3월의 저녁, 나는 그것을 끝냈다.

추위는 공기를 떠났고 다가오는 봄은 내가 해야 한다고 생각하는 가장 어려운 일을 할 수 있는 힘과 동기를 저에게 채워주었습니다. 내 눈물은 올해의 첫 번째 뇌우처럼 빨리 떨어졌다.

"당신이 무슨 말을하는거야?" 그는 나에게 물었다. "난 너랑 헤어지는 것 같아." 내가 말했다.

"아마도 당신은 그것에 대해 더 생각해야 할 것입니다."라고 그는 압박했습니다. 나는 그에게 "나는 다른 결론에 도달하지 않을 것입니다. 끝났습니다."라고 말했습니다.

그리고 그게 전부였습니다. 화려하고 상황이 없었습니다. 그냥 냉정한 진실. 우리는 다음 며칠 동안 거의 대화를 나누지 않았으며 결국 아무런 의사 소통도 없이 사라졌습니다. 침묵 속에서 내 세상은 끝나가고 있었다. 나는 사랑, 삶을 포기했습니다. 나는 하루 종일 침대에 누워서 먹지 않았다. 내 친구와 가족은 갇혀 있었다. 그들은 무슨 일이 일어나고 있는지 몰랐습니다. 그들이 아는 것은 겉보기에 불필요한 우울증뿐이었습니다. 상담에 대한 토론, 잠정적인 포옹, 억지로 먹으려는 시도를 하는 가운데 직장에 왔다 갔다 했습니다. 결국 나는 여전히 망가졌다. 그 무거운 무게를 혼자 짊어지는 것보다 더 나쁜 것은 스스로 그것을 지고 가는 것뿐입니다.

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그리고 그는 전화를 걸었다.

그는 아내가 모든 것을 알고 있다는 것을 내가 알기를 원했습니다. 그는 나를 사랑했고 나 없이는 일할 수 없었다. 그러나 그는 준비가 되어 있지 않았습니다. 기다려 주세요. 그는 내가 필요했다. 그는 그의 아이들이 다시 학교를 시작할 때 나와 함께 할 것입니다. 그는 9월에 나와 함께 있을 것이다. 네, 당연히 기다리겠습니다. 그는 내 사랑이었다.

다음 몇 달은 의기양양함과 의심의 소용돌이였습니다. 우리는 거의 매일 같이 있었다. 숨은 관계가 허락하는 것처럼. 그는 장기적인 꿈, 미래의 집, 우리가 갈 여행, 그리고 결국 아이를 갖게 될 것에 대해 이야기했습니다. 내 마음은 그것을 갈망했고 그를 신뢰하고 싶었습니다. 내 뇌가 더 잘 알고 있었다. 나는 희망에 매달린 채 옆에 앉아 그가 아내와 함께 새 가구를 사는 것을 지켜보았다. 그들은 새 차를 얻었다. 그는 조경사를 고용하고 집 수리를 시작했습니다. 나는 월요일부터 금요일까지 9시에서 5시 사이의 여자 친구가 되었습니다. 그의 아내가 일하는 그 주 40시간 동안 그는 내 것이었다. 그는 나를 사랑했고 나를 숭배했고 우리의 미래에 대해 말했다. 그러나 9월이 되고 9월이 지나갔다. 해와 달이 뜨고 졌다. 그리고 나는 여전히 혼자였다.

그는 우리가 9월에 함께 할 것이라고 말했습니다. 그래서 매년 9월 1일을 기다립니다. 나는 같은 Greasy Spoon 식당에 가서 그를 기다립니다. 나의 사랑을 위해서. 그리고 세월이 흘러도 내 희망은 시들지 않습니다. 순진하게도 강합니다. 아마도 언젠가는 잃어버린 시간이 지나면 그가 나와 합류하고 나의 9월이 올 것입니다.

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