나는 마지막 작별 인사를 잊었다

콘텐츠

• 작별 인사를 할 기회를 잃어 버렸고 마지막 말을 갈망했습니다
• 작별 인사를 기대

슬픔의 다른 쪽은 인생을 바꾸는 손실의 힘에 관한 시리즈입니다. 이 강력한 1 인칭 이야기는 슬픔을 경험하고 새로운 법을 탐색하는 많은 이유와 방법을 탐구합니다.

딸이 마당에서 평온하게 달리면서 할아버지와 남편과 함께 앉아 아무것도 이야기하지 않았습니다. 어쩌면 나는 그가 나를 위해 심은 거대한 잉글리쉬 오이를 낳았거나 다가오는 대학 축구 시즌이나 최근에 그의 작은 개가 한 일에 대해 이야기했습니다.

정말 기억이 안나요

그 날은 5 년 전이었습니다. 공기가 얼마나 따뜻하고 햄버거 냄새가 좋았는지 기억하지만 마지막 오후에 함께 이야기 한 내용은 기억 나지 않습니다.

이번 8 월은 할아버지가 세상을 떠난 지 5 주년이었고, 2 주 후에는 할머니가 사망 한 지 5 주년이되었습니다. 내 인생에 반년이 지난 후에도 내 슬픔은 여전히 ​​날 것처럼 느껴집니다. 그리고 때때로, 나는 그들을 잃어버린 이후 또 다른 평생이 지나간 것처럼 느낍니다.

그 맑은 8 월 오후의 끝에서, 우리는 작별 인사를하고 우리를 사랑한다고 말하고 나중에 보자고 말했다. 나는 종종 그 오후에 낭비되는 느낌이 듭니다. 나는 살아있는 할아버지와 3 시간 동안 중요한 질문을하거나 오이보다 더 많은 물질과 대화를 나누었습니다.

그러나 그가 곧 사라 졌다는 것을 어떻게 알 수 있었습니까? 우리 모두가 직면 한 현실은 우리가 알 수 없다는 것입니다.

이틀 후 할아버지와 의사가있는 병실에 앉아“전이성 4 단계 암이있다”고 머릿속에 들렸다. 전에는 그 말을들은 적이 없습니다. 직접, 의사가 아닌 내가 알고있는 사람에게 직접 지시하지 마십시오.

우리 둘 다 알지 못했던, 의사가 알지 못한 것은 계란 타이머가 뒤집힌 진단 때문이었습니다. 며칠 후 할아버지가 사라질 것입니다.

이 뉴스를 처리하고 다음 단계가 무엇인지에 대한 실마리를 느끼는 동안 사랑하는 할아버지는 적극적으로 죽어 가고있었습니다. 그러나 나는 몰랐다.

얼굴을 쳐다보고 있었다. 나는 병원으로 그를 조사하고 있었고, 의사의 말을 듣고 있었지만 그 중 어느 것도“지금 죽고있다”고 처리되지 않았다.

다음날 수술이 예정되어 있습니다. 나는 그의 짠 대머리에 키스하고 그를 사랑한다고 말했고, 그들이 그를 수술실로 데려가 자마자 그를 볼 것이라고 말했다.

나는 그를 다시 보았지만, 그가 마지막으로 본 것입니다. 그 다음날 ICU 회복에서 그의 몸은 실제로 있었지만, 내가 좋아하는 할아버지는 더 이상 참석하지 않았습니다. 아무도 무슨 일이 있었는지, 예후가 무엇인지, 무엇을해야하는지 말할 수 없었습니다. 우리는 저녁 식사를 위해 떠났다. 그런 다음 간호사는 상황이 심각해 졌다고 말했습니다.

동생이 우리를 병원으로 데려 갔지만 거의 빠르지는 않았습니다. 그는 문에 나를 떨어 뜨리고 도망 쳤다.

나의 신 나는 엘리베이터를 위해 모퉁이를 돌 때 거니에서 거의 누군가를 밀어 붙일 정도로 너무 빨라서 빨리 달려 갔다.

나는 목사님을 만나서 그가지나 갔다는 것을 알았습니다.

오빠, 여동생과 나는 막힌 75 세의 몸을 찾기 위해 커튼 뒤로 걸어 갔지만 그는 사라졌습니다. 우리는 함께 서서 크리스마스를 놓치지 않은 것에 대해 감사했습니다. 우리는 항상 거기에있어 주셔서 감사합니다. 우리는 우리의 훌륭한 할아버지가 된 것에 감사했습니다.

우리는 며칠 밖에 남지 않았을 때 누군가에게 말하는 모든 것을 말하였습니다. 그러나 너무 늦었다.

그럼에도 불구하고 그 두려운 순간에 이르는 시간에 나는 작별 인사를 잊어 버렸습니다. 그 말은 결코 내 입을 떠나지 않았다.

작별 인사를 할 기회를 잃어 버렸고 마지막 말을 갈망했습니다

노인이 저를 알아 낸 마지막 교훈은 죽음이었습니다. 나는 전에 그것을 겪어 본 적이 없다. 나는 32 살이었고 그 시점까지 우리 가족은 온전했다.

2 주 후, 지구에서 가장 좋아하는 사람인 할머니는 같은 병원에서 사망했습니다. 나는 그녀에게 작별 인사도 잊었다.

나는 그들에게 작별 인사를하지 않았다는 사실에 여전히 매달리고있다.

그것은 중요하지 않은 것처럼 보일지 모르지만 적절한 작별 인사는 최종 감각을 제공한다고 생각합니다.

두 당사자가 다시는 볼 수 없다는 사실을 인정하고 심지어 받아들이고 있다는 특별한 폐쇄가 있다고 생각합니다. 그 작별은 사건의 요약입니다. 친구들과 저녁이 끝나면 마지막 몇 시간의 기쁨에 핀을 넣습니다. 마지막 시간에 누군가의 머리 맡에서, 그것은 함께 일생의 고별을 나타냅니다.

이제는 그 어느 때보 다 사랑하는 사람과 친구들을 떠날 때 포옹을해야하며 작별 인사를해야합니다. 나는 하나 더 잃어버린 무게를 견딜 수 있다고 생각하지 않습니다.

ICU 방에서 코끼리에게 연설하는 것에 대해 몇 번 생각하고 말해야 할 것을 말하면서, 나는 그들이 화 내고 싶지 않기 때문에 멈출 것입니다. 내가 그들의 죽음을 인정한다면 그것은 무엇이라고 말할까요? 내가 받아 들이고있는 것처럼 보일까요? 그들에게“앞으로 가고, 괜찮습니다”라는 메시지를 주는가? 왜냐하면 그것은 절대적으로 좋지 않았습니다.

아니면 그 쓰라린 달콤한 대화에 직면했을 때 그들에게 어떤 종류의 평화가 주어 졌습니까? 더 편안하게 해줄 수있는 마감이나 최종성이 있었습니까?

나는 그들 중 어느 쪽이 내가 그들을 사랑했는지 곰곰이 생각하지만, 작별 인사를하면서 그들이 얼마나 깊이 사랑 받았는지 알 수 있었을 것입니다.

아마도 그렇지 않았을 것입니다 나의 작별 인사. 어쩌면 나는 그들로부터 마지막 ​​작별을 듣고, 그들이 좋다고 들었고, 평생을 보냈고, 이야기의 끝에 만족했다고 들었습니다.

작별 인사를 기대

재미있는 생물입니다. 슬픔. 지난 5 년 동안 나는 거의 웃기고 간단 해 보이는 방식으로 머리를 들었다는 것을 배웠습니다. 가장 평범한 순간은 잃어버린 사람들에 대한 갈망을 열 수 있습니다.

몇 주 전에 나는 딸과 함께 식료품 점에서 빨리 멈췄다. 필립스 필립스의 노래“Gone, Gone, Gone”이 머리 위로 떠 올랐을 때, 우리가 겪었던 한 가지를 잊지 않으려 고 우리는 행복하게 걷고있었습니다.

Baby 난 움직이지 않아

네가 떠난 후 오래 사랑해

나는 즉각적인 눈물을 느꼈다. 얼굴을 적시고 숨을들이 쉬는 순간 뜨겁고 흐르는 눈물. 나는 빈 통로를 거절하고 손수레를 움켜 쥐고 울었다. 내 8 살짜리 딸은 그녀가 아무데도 전혀 떨어져 있지 않을 때 내가 그녀에게하는 멍청한 방식으로 나를 쳐다 보았다.

4 년 10 개월 후에 나는 그 첫 음이 치는 순간 그 노래가 어떻게 나에게 끊어 지는지 경탄합니다.

이것이 바로 슬픔의 모습입니다. 당신은 그것을 극복하지 않습니다. 당신은 그것을 지나치지 않습니다. 당신은 그것과 함께 살 수있는 방법을 찾으십시오. 당신은 그것을 상자에 넣고 감정적 인 여분의 침실의 구석과 구석에 그것을위한 공간을 마련 한 다음 때로는 다른 무언가에 도달하는 동안 그것을 부딪 쳤고 그것은 곳곳에 쏟아져서 청소해야합니다. 한 번 더 엉망.

나는 그 현실을 다룰 준비가되어 있지 않았다. 조부모가 세상을 떠났을 때, 바닥은 가능한 줄 몰랐습니다. 발 아래 땅을 느낄 수 있기까지는 1 년이 걸렸습니다.

갑작스런 지나가는 시간과 요일을 재생하면서 많은 시간을 보냈을 것입니다. 몇 번이나 이야기가 내 머리를 통해 재생 되더라도, 나는 항상 그 작별 인사에 갇히고 얼마나 많은 일이 있었으면 좋 겠는가.

작별 인사가 슬픔의 길을 바꾸거나 고통을 줄 였다고 말했 을까요? 아마 아닙니다.

슬픔은 당신의 마음과 머리에있는 빈 공간을 모두 채워주므로, 나에게 집착하기 위해 울퉁불퉁 한 손을 감쌀 다른 것을 발견했을 것입니다.

조부모가 지나간 후 ​​나는“바쁘게 살거나 바쁘게 죽어라”라는 진언을 채택했습니다. 그들의 죽음으로 인해 나는 많은 것을 원근법으로 생각하게되었고, 내가 가장 그리워 할 때 내가 기댈 수있는 것은 바로 이것입니다. 그들이 내게 준 마지막 선물은 내가 원했던만큼 크고 크게 사는이 무언의 무형의 알림이었습니다.

사망 한 지 거의 1 년 후, 우리 가족은 우리 집을 떠나 6 개월 동안 여행 할 수 있도록 모든 것을 보관했습니다. 우리는 그 시간을 동해안 전체를 탐험하고 우리가 사랑하고 일하고, 놀고, 사는 방법을 재정의했습니다. 결국, 우리는 위치 타를 떠나 덴버에 정착했습니다 (나는 그들이 살아있을 때 떠난 적이 없었습니다). 우리는 집을 샀다. 우리는 하나의 차로 줄였습니다. 그 후 두 가지 사업을 시작했습니다.

작별 인사를하지는 못했지만 그들의 죽음으로 인해 완전히 새로운 사고 방식에 대해 인사 할 자유가 생겼습니다. 그런 식으로 그들은 여전히 ​​나와 함께 있습니다.

예상치 못한 삶을 변화 시키며 때로는 금기시되는 슬픔에 빠질 때 새로운 법을 탐색하는 사람들의 이야기를 더 많이보고 싶습니까? 전체 시리즈를 확인하십시오 여기.

브랜디 코스키는 밴터 전략동적 클라이언트의 콘텐츠 전략가 및 건강 저널리스트로 활동하고 있습니다. 그녀는 방황하는 정신을 가지고 있으며 친절의 힘을 믿고 가족과 함께 덴버 산기슭에서 일하고 놀고 있습니다.