나는 첫 임신 중에 엄마를 잃었다

콘텐츠

• 절대 좋은 타이밍
• 슬퍼하면서 기뻐해야 할 이유 찾기
• 내가 그들에게 줄 수있는 것은 나의 기억

그는 다시 물었다. “어머니는 어떻게 돌아가셨어요?”

그리고 다시 아들에게 암에 걸렸다 고 말합니다. 그러나 이번에는 그를 달래 지 않습니다. 그는 더 많은 질문을합니다.

"얼마나 오래 되었습니까?"

“그녀가 나를 만난 적이 있습니까?”

"아빠를 기억하지만 왜 엄마를 기억하지 않습니까?"

그의 호기심을 얼마나 피할 수 있을지 잘 모르겠습니다. 결국 벤은 9 살이되었으며, 호기심 많고 세심한주의를 기울였습니다.

나는 진실을 밝힙니다. 그녀는 그를 만나지 못했습니다.

지금으로 충분하길 바랍니다. 그가 나를 안 으러 걸어 가면서 그의 눈은 슬픔으로 가득 차 있습니다. 더 많은 정보를 원한다고 말할 수 있습니다. 하지만 아직 할 수는 없습니다. 임신 한 지 3 개월이되었을 때 그녀가 죽었다고 말할 수 없습니다.

절대 좋은 타이밍

나의 21 번째 생일에, 나의 엄마는 내가 3 살이었을 때의 시간에 관해 나에게 말했고, 나는 그녀를 너무 세게 차서 가슴을 상하게했다. 몇 주 동안 고통을 겪은 후, 그녀는 의사를 방문했습니다. 엑스레이는 다른 검사로 이어졌으며 3 단계 유방암에 걸렸다.

그녀는 35 세, 어머니가 유방암 진단을 받았던 나이와 같은 나이, 여동생이 진단을받을 때의 나이와 같은 나이입니다. 우리 엄마는 이중 유방 절제술을 받았으며 약물 시험에 참여했으며 26 년 동안 몇 번의 재발에서 살아 남았습니다.

그러나 내가 처음으로 아이와 함께 있음을 알게 된 직후에, 나는 그녀의 암이 퍼졌다는 것을 알게되었습니다.

나는 두 달 동안 엄마가 아기를 만날 수있을 정도로 오래 살았다 고 안심시켰다. “당신은 전에 암을 이겼습니다. 나는 당신이 다시 할 수 있다는 것을 알고 있습니다.”나는 그녀에게 말했다.

그러나 암이 진행됨에 따라 아기가 도착하기 전에 그녀가 사라질 것이라는 것이 분명해졌습니다. 나는 그녀가 계속해서 싸우고 싶어서 배가 자라는 것을 목격하고 분만실에서 나와 함께 어머니를 인도 할 수 있기를 간절히 원했습니다. 그러자 갑자기 이기심이 자비로 대체되었습니다. 내가 원했던 것은 그녀의 고통이 사라지기 위해서였습니다.

임신 3 개월 만에 엄마에게 이야기하게되어 기뻤지 만, 두려웠습니다. 그녀가 그 소식을 들었을 때, 그녀는 저를 안심과 고뇌로 바라 보았습니다. 그녀는“정말 훌륭합니다. 우리는 그녀가 정말로 말하기를 원한다는 것을 알고있었습니다.“지금 떠나야합니다.”

그녀는 며칠 후에 세상을 떠났습니다.

슬퍼하면서 기뻐해야 할 이유 찾기

임신의 나머지 부분은 아기가 도착하기를 기다렸고 엄마의 상실을 슬퍼하면서 기복의 롤러 코스터였습니다. 때로는 한 사람이 다른 사람보다 내 마음에 더 많았습니다. 남편, 가족 및 친구들의 지원에 감사했습니다. 나는 내가 살았던 대도시에서 위안을 찾았습니다. 시카고의 활기차게 움직여서 자기 연민을 피하고 움직이고 생각했습니다. 나는 프라이버시에 대한 고통을 생각할 수 있었지만 격리에 대해서는 생각할 수 없었다.

임신 6 개월이되었을 때 남편과 저는 코미디 클럽 자니 (Kanies)가 가장 좋아하는 곳으로갔습니다. 아기를 처음 깨달았을 때 강한 유대 관계를 가졌습니다. 스탠드 업 코미디언이 무대에 올라감에 따라 마지막보다 재미있었습니다. 저는 더욱 열심히 웃었습니다. 밤이되자 나는 아기가 알아 차리기 위해 너무 열심히 웃었다. 내가 웃을 때마다 그는 발로 차었다. 내 웃음이 더 강해지면서 그의 발차기도 했어요. 쇼가 끝날 무렵, 우리가 한마디로 웃고있는 것처럼 보였다.

나는 그날 밤 내 아기를 알고 집에 가서 어머니와 아들 만 이해할 수있는 방식으로 연결되었습니다. 그를 만나기를 기다릴 수 없었습니다.

내가 그들에게 줄 수있는 것은 나의 기억

마지막 삼 분기 동안 아기의 도착 계획이 나를 소비했습니다. 내가 알기 전에 벤이 여기있었습니다.

남편과 내가 처음 몇 달을 어떻게 겪었는지 잘 모르겠습니다. 제 시어머니와 자매는 큰 도움이되었고 아버지는 내가 필요할 때 언제든지 기꺼이 환기시켜 주셨습니다. 시간이 지남에 따라 우리는 모든 새로운 부모님처럼 어떻게 기능 하는지를 배웠습니다.

몇 년이지나면서 벤과 결국 내 딸은 엄마와 아빠에 대해 물었다. (그는 벤이 셋이었고 실라가 하나 였을 때 세상을 떠났습니다.) 나는 아빠가 얼마나 웃었는지, 엄마가 얼마나 친절했는지 등 여기저기서 작은 것을 말할 것입니다. 그러나 나는 그들이 부모님을 정말로 알지 못한다는 사실을 받아 들였습니다. 그들은 내 추억을 위해 정착해야했습니다.

엄마의 사망 10 주년이 다가 오자 나는 반응하는 방법에 어려움을 겪었습니다. 하루 종일 제 방에 숨어있는 것이 아니라, 제가 원했던 것처럼 항상 긍정적 인 태도를 취했습니다.

나는 어린 시절부터 그녀가 좋아하는 사진과 재미있는 홈 비디오를 아이들에게 보여주었습니다. 수제 피자를 만들기 위해 레시피를 만들었습니다. 무엇보다도, 나는 그녀의 자질과 특성이 그들에게 반영되는 것을 볼 수있는 방법에 대해 이야기했습니다. 벤에서 나는 다른 사람들에 대한 그녀의 타고난 동정심을 본다. Cayla에서 그녀의 매혹적인 큰 파란 눈. 그들은 그녀의 부재에도 불구하고 그녀가 그들 자신이라는 것을 깨달았습니다.

벤이 질문을하기 시작하면서 나는 최선을 다해 대답했다. 그러나 나는 그녀의 죽음의시기를 지키기로 결심했다. 나는 언제 그리고 어떻게 그녀가 죽었는지 이야기하고 싶지 않다 – 나는 아이들이 그녀가 어떻게 살았는지 알고 싶다.

그러나 아마도 나는 그에게 모든 이야기를 언젠가 말해 줄 것입니다. 엄마가 말한 것처럼 21 번째 생일에