나는 Vitiligo를 숨기고 완료

콘텐츠

• 의붓 아버지는 달성 할 수없는 목표를 추구하는 실망스러운 실망에서 나를 구하기 위해 스스로를 받아 들였습니다.
• 내 얼굴은 내가 숨겨둔 유일한 부분은 아니었다.
• 이것은 오래된 불안감이 남아 있지 않다는 것은 아닙니다.

나는 물건을 숨 깁니다. 나는 언제나 가지고있어.

작았을 때도 작았습니다. 진입로에서 예쁜 바위. 마당에서 찾을 수있는 벌레와 뱀 골판지 상자에 다람쥐가 있습니다. 마지막으로 어머니의 보석입니다. 그녀의 침실에서 반짝 반짝 빛나는 것들을 베개 밑에 집어 넣었습니다.

나는 취학 전의 취학을 이해하기에는 너무 어리다. 나는 단지 내가 그들을 좋아하고 스스로를 원한다는 것을 알았습니다. 결국 어머니는 잃어버린 것을 발견하고 싸구려를 되 찾으러 올 것입니다. 부끄러워 한 다음 다시 생각하지 않고 다시 해냈습니다. 이 행동은 유치원에 개인 소지품의 개념을 개발할 때까지 계속되었습니다.

부끄러움의 얼굴이 내 얼굴을 덮었다. 나는 아름다운 환상을 본 적이 없었지만 그 순간까지는 내가 못 생겼다는 것을 깨닫지 못했습니다.

그래도 나는 비밀을 지키려고 애썼다. 나는 집에 와서 하루에 대해 이야기 한 아이가 아니 었습니다. 나는 영화처럼 내 머리 속 장면과 대화를 재생하면서 이러한 세부 사항을 자신에게 유지하는 것을 선호했다.

나는 영화 배우가되고 싶었다. 연극을 녹음하고 테이프 레코더에 녹음하여 다양한 역할을 수행하도록 목소리를 변경했습니다. 나는 오스카상을 꿈꿨다. 나는 아름다운 드레스를 입고 엄청난 박수로 연설을하는 것을 상상했다. 기립 박수를받을 것이라고 확신했습니다.

의붓 아버지는 달성 할 수없는 목표를 추구하는 실망스러운 실망에서 나를 구하기 위해 스스로를 받아 들였습니다.

나는 아직도 그가 대화를 시작한 방법을 아직도 기억합니다.“이 말을하는 사람이 싫습니다.”라고 나의 계부는 말했다. “하지만 당신은 영화 배우가 될 수 없습니다. 영화 배우는 아름답습니다. 넌 못 생겼어."

부끄러움의 얼굴이 내 얼굴을 덮었다. 나는 아름다운 환상을 본 적이 없었지만 그 순간까지는 내가 못 생겼다는 것을 깨닫지 못했습니다. 못생긴 사람들이 영화 배우가 될 수 없다는 것도 알지 못했습니다. 나는 다른 직업이 못생긴 사람들에게 금지 된 것을 즉시 궁금해했다. 또한 다른 삶의 경험은 무엇입니까?

언젠가 결혼 하기엔 못 생겼나요?

나이가 들면서 생각이 괴로워했다. 나는 내가 어떻게 생겼는지 신경 쓰지 않는 맹인을 만나는 것에 대해 꿈을 꾸었다. 우리가 인질 상황에 갇히게 될 것이라는 환상에 빠졌고 구조를 기다리는 동안 내면의 아름다움과 사랑에 빠졌습니다. 이것이 내가 결혼 할 수있는 유일한 방법이라고 생각했습니다.

나는 집을 떠날 때마다 언젠가 나를 이끌 수도있는 삶을 엿보기 위해 나보다 못생긴 사람들을 찾기 시작했다. 나는 그들이 어디서 살았는지, 누가 사랑했는지, 그들이 무엇을했는지 알고 싶었습니다. 나는 하나를 찾지 못했습니다. 낯선 사람의 추함을 나 자신과 비교하는 것은 너무 어려웠습니다. 매일 거울에서 본 사람입니다.

내 얼굴이 너무 둥글었다. 나는 뺨에 큰 사마귀가 있었다. 내 코, 글쎄, 나는 무엇이 잘못되었는지 확신하지 못했지만 어떻게 든 부차적이라고 확신했다. 그리고 내 머리가 항상 지저분하고 통제력이 없었습니다.

나는 내 얼굴을 숨기기 시작했다. 나는 말할 때 아래를 내려다 보았습니다. 두려운 눈 접촉은 사람들이 왕복 운동을하고 추악함을 되돌아 보도록 격려 할 수 있습니다. 오늘도 계속 습관입니다.

재밌는 점은, 내 vitiligo가 못생긴다고 생각한 적이 없다는 것입니다. 그 차이가 부끄러 웠지만 보는 것도 매력적이었습니다. 난 여전히한다.

내 얼굴은 내가 숨겨둔 유일한 부분은 아니었다.

나는 다른 장소를“무두질하지 않는 곳”이라고 불렀습니다.

나머지 사람들이 태양에서 갈색으로 변했을 때 내 몸의 특정 반점이 흰색으로 남아있었습니다. 사람들이 그들에 대해 물었을 때, 나는 그들이 무엇인지 또는 그들의 질문에 대답하는 방법을 몰랐기 때문에 고통스럽게 당황했습니다. 차이점을 강조하고 싶지 않았습니다. 나는 다른 사람들처럼 보이고 싶었다. 나이가 들어감에 따라 그들을 덮기 위해 모든 노력을 기울였습니다.

그리고 내 얼굴의 두더지와 달리 황갈색이 아닌 곳을 가리는 것은 쉬운 일이었습니다. 나는 자연스럽게 공정했기 때문에 햇볕에 젖지 않으면 외모를 조절할 수있었습니다. 가장 큰 자리는 내 등에 있었고 수영복을 입을 때만 볼 수있었습니다. 수영복을 입어야한다면 의자 나 수영장 벽에 등을 대고 있었을 것입니다. 나는 항상 자신을 가리기 위해 사용할 수있는 수건을 근처에 두었다.

마이클 잭슨과 관련이있을 때까지 백반증이라는 단어를 들어 본 적이 없습니다. 그러나 마이클 잭슨의 백반증은 나 자신을 나아지거나 덜 느끼게 만들지 않았습니다. 나는 그의 vitiligo가 그가 화장을 입고 스팽글 장갑으로 손을 가리는 이유라고 들었습니다. 이것은 vitiligo가 숨겨져 야한다는 나의 본능을 강화시켰다.

재밌는 점은, 내 vitiligo가 못생긴다고 생각한 적이 없다는 것입니다. 그 차이가 부끄러 웠지만 보는 것도 매력적이었습니다. 난 여전히한다.

깊은 곳에서 나는 뱀과 바위, 어머니의 보석이 다르기 때문에 여전히 수집 한 그 어린 소녀입니다. 그 당시에는 다른 것도 아름답다는 것을 알았습니다.

나는 영화 배우가 된 적이 없지만 무대에서 잠시 동안 행동했습니다. 멀리서 만 바라 보는 것을 받아들이는 법을 가르쳐주었습니다. 그리고 내가보기에 완전히 만족하지는 않겠지 만 나 자신에 익숙해지는 법을 배웠습니다. 더 중요한 것은 내 가치가 외모에 좌우되지 않는다는 것을 이해합니다. 나는 그보다 훨씬 더 많은 것을 테이블에 가져옵니다. 나는 똑똑하고 충성스럽고 재미 있고 대화를 잘합니다. 사람들은 내 주변에있는 것을 좋아합니다. 나는 내 주위에있는 것도 좋아합니다. 나도 결혼 할 수있어

그리고 이혼했다.

이것은 오래된 불안감이 남아 있지 않다는 것은 아닙니다.

다른 날 나는 샤워에서 나와 내 vitiligo가 내 얼굴에 퍼지고 있음을 알았습니다. 피부가 나이가 들어감에 따라 얼룩이 생겼다고 생각했지만 자세히 살펴보면 색소가 사라졌습니다.

나의 첫 번째 본능은 초등학교 자아로 돌아가서 숨는 것이었다. 나는 계획을 짜고 항상 남자 친구가 찾지 못하도록 화장을하겠다고 다짐했다. 우리가 함께 살더라도. 비록 우리 둘 다 집에서 일하지만. 피부가 비싸고 나쁘기 때문에 매일 화장을하는 것을 좋아하지 않더라도 말입니다. 나는 그가 없이는 나를 보지 못하도록 막았습니다.

이 morning 날 아침 나는 일어나 거울을 다시 보았다. 나는 여전히 백반증을 못 찾았습니다. 창백하고 백반증이 미묘하기 때문에 쉽게 말할 수는 있지만 백반증이 다른 사람에게도 추악하다고 생각하지 않습니다.

깊은 곳에서 나는 뱀과 바위, 어머니의 보석이 다르기 때문에 여전히 수집 한 그 어린 소녀입니다. 그 당시에는 다른 것도 아름답다는 것을 알았습니다. 나는 사회의 아름다움에 대한 아이디어가 내 자신을 넘어 섰을 때 너무 오랫동안이 진리와의 접촉을 잃었다. 나는 사회가 옳았다 고 생각했다. 저의 계부도 옳다고 생각했습니다. 그러나 나는 지금 기억한다.

다른 것이 아름답습니다. 둥근 얼굴, 백반증 및 뺨에 두더지가있는 지저분한 머리 소녀도 아름답습니다.

백반증을 숨기지 않기로 결심했습니다. 지금은 아니고, 세상에 명백해지지 않을 때 피부가 더럽습니다. 기분이 좋을 때 화장을 할게요. 내가하지 않으면 잊어 버리겠습니다.

의붓 아버지가 내가 못 생겼다고 말했을 때, 그는 아름다움을 보는 법을 몰랐기 때문입니다. 나로서는 너무나 아름다운 사람이되어 더 이상 못 생겼는지조차 몰라 나만이 아닌 걸 알아

숨어있어

Tamara Gane은 시애틀의 프리랜서 작가로 Healthline, Washington Post, The Independent, HuffPost Personal, Ozy, Fodor 's Travel 등에서 일하고 있습니다. 트위터 @tamaragane에서 그녀를 팔로우 할 수 있습니다.