아버지의 자살 후 도움 찾기

콘텐츠

• 추억
• 충격
• 치유 시작
• 무엇이 도움이됩니까?
• 이야기 만들기
• 치료
• 자가 관리
• 당신의 감정을 인정하십시오
• 아직도 어려운 것은 무엇입니까?
• 자살 농담
• 폭력적인 이미지
• 이야기 공유
• 마무리 생각

복잡한 슬픔

아버지는 추수 감사절 이틀 전에 자살하셨습니다. 우리 어머니는 그해 칠면조를 버리 셨습니다. 9 년이 지났지 만 여전히 집에서 추수 감사절을 할 수 없습니다. 자살은 많은 것을 파괴하고 많은 재건을 요구합니다. 이제 우리는 연말 연시를 재건하여 새로운 전통과 서로 축하하는 새로운 방법을 만들었습니다. 결혼과 출산, 희망과 기쁨의 순간이 있었지만 아버지가 한때 서 있던 어두운 곳은 여전히 ​​남아 있습니다.

아버지의 삶은 복잡했고 죽음도 마찬가지였습니다. 아버지는 자신을 알고 자녀와 함께하는 방법을 아는 데 어려움을 겪으 셨습니다. 그가 혼자서 가장 어두운 정신적 공간에서 죽었다는 사실을 아는 것은 고통 스럽습니다. 이 모든 슬픔과 함께 그의 죽음이 나를 충격과 복잡한 슬픔에 빠뜨린 것은 놀라운 일이 아닙니다.

추억

아버지의 죽음 직후의 기억은 기껏해야 흐릿합니다. 무슨 일이 있었는지, 무엇을했는지, 어떻게 지 냈는지 기억이 나지 않습니다.

나는 모든 것을 잊을 것입니다. 내가 어디로가는지도 잊어 버리고, 내가해야 할 일도 잊어 버리고, 내가 누구를 만나야 했는지도 잊어 버립니다.

내가 도움을 받았다는 것을 기억합니다. 매일 같이 일하러 걸어가는 친구 (그렇지 않으면 못 해요), 나를 위해 식사를 해줄 가족, 나와 함께 앉아서 울어 줄 엄마가있었습니다.

저는 또한 아버지의 죽음을 계속해서 기억합니다. 나는 실제로 그의 시체를 본 적이 없으며 그가 죽은 곳이나 그가 사용한 총을 본 적이 없습니다. 하지만 나는 보았다 매일 밤 눈을 감 으면 아버지가 죽어가는 모습. 나는 그가 앉은 나무와 그가 사용한 무기를 보았고 그의 마지막 순간을 고민했습니다.

충격

눈을 감고 생각에 홀로있을 수없는 모든 것을 다했습니다. 나는 열심히 일했고, 체육관에서 몇 시간을 보냈고, 친구들과 밤을 보냈습니다. 나는 무감각했고 나는 무엇이든하기로 선택했다 외 내 세상에서 무슨 일이 일어나고 있는지 인정하십시오.

나는 낮 동안 몸을 지치고 의사가 처방 한 수면제와 와인 한 잔을 마시고 집으로 돌아 왔습니다.

수면제를 사용해도 휴식은 여전히 ​​문제였습니다. 아버지의 망가진 몸을 보지 않고는 눈을 감을 수가 없었습니다. 그리고 빡빡한 소셜 캘린더에도 불구하고 나는 여전히 비참하고 변덕 스러웠습니다. 사소한 것들이 나를 흥분시킬 수 있습니다. 친구가 그녀의 과잉 보호 아버지에 대해 불평하고, 동료가 그녀의“세상의 종말”이별에 대해 불평하고, 길거리에서 십대가 아버지에게 입을 다물었습니다. 이 사람들이 얼마나 운이 좋은지 몰랐나요? 모두가 내 세상이 끝났다는 걸 몰랐나요?

모든 사람이 다르게 대처하지만 치유 과정에서 배운 한 가지는 충격이 모든 유형의 갑작스런 죽음이나 외상성 사건에 대한 일반적인 반응이라는 것입니다. 마음은 일어나고있는 일에 대처할 수 없으며 말 그대로 무감각 해집니다.

내 감정의 크기가 나를 압도했다. 슬픔은 파도로오고 자살로 인한 슬픔은 쓰나미 파도로옵니다. 나는 아버지를 돕지 않는 세상에 화가 났고, 자신을 돕지 않는 아버지에게도 화가났습니다. 나는 아버지의 고통에 대해 몹시 슬 펐고 아버지가 내게 초래 한 고통에 대해서도 매우 슬펐습니다. 저는 고통 스러웠고 친구와 가족에게 도움을 요청했습니다.

치유 시작

아버지의 자살로 인한 치유는 나 혼자하기에는 너무 힘들었고 결국 전문가의 도움을 받기로 결정했습니다. 전문 심리학자와 함께 일하면서 저는 아버지의 정신 질환을 이해하고 그의 선택이 제 삶에 어떤 영향을 미쳤는지 이해할 수있었습니다. 또한 누군가에게“부담”이되는 것에 대해 걱정하지 않고 내 경험을 공유 할 수있는 안전한 장소를 제공했습니다.

개별 치료 외에도 사랑하는 사람을 자살로 잃은 사람들을위한 지원 그룹에 가입했습니다. 이 사람들과의 만남은 내 많은 경험을 정상화하는 데 도움이되었습니다. 우리는 모두 슬픔의 짙은 안개 속에서 걸어 다니고있었습니다. 우리 중 몇몇은 사랑하는 사람들과 마지막 순간을 되풀이했습니다. 우리 모두는 "왜?"

치료를 통해 내 감정과 증상 관리 방법을 더 잘 이해하게되었습니다. 많은 자살 생존자들은 복잡한 슬픔, 우울증, 심지어 PTSD를 경험합니다.

도움을 찾는 첫 번째 단계는 어디를 찾아야하는지 아는 것입니다. 다음과 같이 자살 손실 생존자를 돕는 데 초점을 맞춘 여러 조직이 있습니다.

• 자살 손실 생존자
• 미국 자살 예방 재단
• 자살 손실 생존자를위한 희망의 동맹

지원 그룹 또는 자살 생존자와 함께 일하는 치료사에 대한 리소스 목록을 찾을 수 있습니다. 주치의 나 보험 제공자에게 추천을 요청할 수도 있습니다.

무엇이 도움이됩니까?

이야기 만들기

무엇보다도 치료는 아버지의 자살에 대한“이야기”를 말할 수있는 기회를주었습니다. 외상성 사건은 뇌에 이상한 조각으로 갇히는 경향이 있습니다. 치료를 시작했을 때 아버지의 죽음에 대해 거의 말할 수 없었습니다. 단어는 오지 않을 것입니다. 그 사건에 대해 글을 쓰고 이야기하면서 아버지의 죽음에 대한 나만의 이야기를 서서히 형성 할 수있었습니다.

이야기하고 의지 할 수있는 사람을 찾는 것은 사랑하는 사람을 자살로 잃은 후 취해야 할 중요한 첫 번째 단계이지만, 상실 후 몇 년 동안 이야기 할 수있는 사람이있는 것도 중요합니다. 슬픔은 완전히 사라지지 않습니다. 어떤 날은 다른 날보다 힘들고, 누군가와 이야기를 나누면 힘든 날을 관리하는 데 도움이 될 수 있습니다.

훈련 된 치료사와 상담하는 것이 도움이 될 수 있지만 아직 준비가되지 않은 경우 친구 나 가족에게 연락하십시오. 이 사람과 모든 것을 공유 할 필요는 없습니다. 편안하게 공유 할 수있는 내용을 고수하십시오.

저널링은 또한 생각을 머릿속에서 꺼내 모든 것을 이해하기 시작하는 효과적인 방법이 될 수 있습니다. 미래의 자신을 포함하여 다른 사람이 읽을 수 있도록 자신의 생각을 적는 것이 아닙니다. 당신이 쓴 것은 잘못된 것이 없습니다. 중요한 것은 그 순간 자신이 느끼고 생각하는 것에 대해 정직하다는 것입니다.

치료

자살이 미국에서 10 번째 주요 사망 원인 임에도 불구하고 일부 사람들은 여전히 ​​자살을 불편하게 생각합니다. 대화 요법은 수년간 저를 도왔습니다. 나는 자살에 관한 모든 문제를 논의 할 수있는 심리 치료의 안전한 공간에서 이익을 얻었습니다.

치료사를 찾을 때 편안하게 대화 할 수있는 사람을 찾으십시오. 처음 시도하는 치료사에게 안주 할 필요도 없습니다. 당신은 당신의 인생에서 매우 개인적인 사건에 대해 그들에게 공개 할 것입니다. 또한 자살 손실 생존자를 돕는 경험이있는 치료사를 찾을 수도 있습니다. 1 차 진료 제공자에게 권장 사항이 있는지 문의하거나 보험 제공자에게 전화하십시오. 생존자 그룹에 가입 한 경우 그룹 구성원에게 권장 사항이 있는지 물어볼 수 있습니다. 때로는 입소문이 새로운 의사를 찾는 가장 쉬운 방법입니다.

약물 치료도 도움이 될 수 있습니다. 심리적 문제는 생물학적 요소를 포함 할 수 있으며, 몇 년 동안 저는 우울증 증상을 치료하기 위해 약물을 사용했습니다. 의사는 약물이 자신에게 적합한 지 결정하는 데 도움을 줄 수 있으며 항우울제, 항불안제 또는 수면 보조제와 같은 것을 처방 할 수 있습니다.

자가 관리

내가 할 수있는 가장 중요한 일 중 하나는 자신을 잘 돌보는 것을 기억하는 것이 었습니다. 저에게 자기 관리에는 건강한 음식, 운동, 요가, 친구, 글을 쓸 시간, 휴가를 보내는 시간이 포함됩니다. 목록이 다를 수 있습니다. 기쁨을 가져다주고, 긴장을 풀고, 건강을 유지하는 일에 집중하십시오.

나는 내 자신을 제대로 돌보지 않을 때 나를 상기시켜 줄 좋은 지원 네트워크에 둘러싸여 운이 좋았습니다. 슬픔은 힘든 일이며 몸은 치유를 위해 적절한 휴식과 보살핌이 필요합니다.

당신의 감정을 인정하십시오

진정한 치유는 내 인생에서 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 인식하기 시작했을 때 시작되었습니다. 이것은 내가 나쁜 하루를 보낼 때 사람들에게 정직하다는 것을 의미합니다. 수년 동안 아버지의 죽음과 생일 기념일은 저에게 힘든 날이었습니다. 나는 요즘 일을 쉬고 나 자신을 위해 좋은 일을하거나 하루 일과를하고 모든 것이“괜찮은”척하는 대신 친구와 함께있을 것입니다. 일단 내가 허락하면 아니 괜찮아요, 아이러니하게도 저는 긴장을 풀기 시작했습니다.

아직도 어려운 것은 무엇입니까?

자살은 사람들에게 다양한 방식으로 영향을 미치며 모든 사람은 자신의 슬픔을 상기 시키거나 부정적인 감정을 회상 할 수있는 자신 만의 계기를 갖게됩니다. 이러한 트리거 중 일부는 다른 트리거보다 쉽게 ​​피할 수 있으므로 지원 네트워크를 보유하는 것이 매우 중요합니다.

자살 농담

오늘날까지도 자살과 정신 질환에 대한 농담은 여전히 ​​저를 짜증나게합니다. 어떤 이유로 든 사람들이 '자신을 쏘고'또는 '건물에서 뛰어 내리고 싶다'는 농담을하는 것은 여전히 ​​사회적으로 용인됩니다. 몇 년 전에 이것은 나를 눈물로 줄 였을 것입니다. 오늘은 잠시 멈춘 다음 하루를 계속 진행합니다.

사람들에게 이러한 농담이 옳지 않다는 것을 알리는 것을 고려해보세요. 그들은 아마도 불쾌감을 주려고하지 않았을 것입니다. 댓글의 무감각함에 대해 교육하면 앞으로 그런 말을하는 것을 방지 할 수 있습니다.

폭력적인 이미지

폭력적인 영화 나 텔레비전을 즐겨 본 적은 없지만 아버지가 돌아가신 후 화면에서 움찔하지 않고 피나 총을 거의 볼 수 없습니다. 나는 이것에 대해 깊이 부끄러 웠는데, 특히 내가 새로운 친구 근처에 있거나 데이트를 할 때. 요즘 저는 미디어 선택에 대해 매우 솔직합니다.대부분의 친구들은 내가 폭력적인 프로그램을 좋아하지 않는다는 것을 알고 있으며 (내 가족 사를 알든 모르 든) 의심없이 받아들입니다.

자신의 감정에 대해 공개하십시오. 대부분의 사람들은 다른 사람을 불편한 상황에 처하게하고 싶지 않기 때문에 당신을 불편하게 만드는 것이 무엇인지 아는 것에 감사 할 것입니다. 그들이 여전히 당신을 불편하게 만드는 상황으로 밀어 붙이려 고한다면, 그 관계가 여전히 가치 있는지 생각해보십시오. 계속해서 당신을 불행하게하거나 불편하게 만드는 사람들과 함께있는 것은 건강하지 않습니다.

이야기 공유

아버지의 자살 이야기를 나누는 것은 시간이지나면서 쉬워졌지만 여전히 어려운 일입니다. 초창기에는 감정을 거의 통제 할 수 없었고 누구 에게든 무슨 일이 일어 났는지 모호했습니다. 고맙게도 그날이 지났습니다.

오늘날 가장 어려운 부분은 공유 할시기와 공유 할 양을 아는 것입니다. 나는 종종 사람들에게 정보를 조금씩 나누어 주는데, 좋든 나쁘 든이 세상에는 아버지의 죽음에 대한 전체 이야기를 아는 사람이 거의 없습니다.

모든 것을 공유해야한다고 생각하지 마세요. 누군가가 직접 질문을해도 공유하기 불편한 내용을 공유 할 의무는 없습니다. 자살 집단의 생존자는 먼저 이야기를 공유 할 수있는 안전한 환경이 될 수 있습니다. 회원은 소셜 그룹이나 새로운 친구와 이야기를 공유하는 데 도움을 줄 수도 있습니다. 또는 공개적으로 공개되도록 먼저 친구와 공유하도록 선택하거나 선택한 사람들과 여기 저기에서 조각을 공유하기로 결정할 수 있습니다. 그러나 이야기를 공유하기로 선택하면 가장 중요한 것은 자신의 시간에 공유하고 편안하게 공유 할 수있는 정보의 양을 공유하는 것입니다.

자살은 어려운 주제이며 때로는 사람들이 뉴스에 잘 반응하지 않습니다. 사람들의 종교적 신념이나 자신의 고정 관념이나 오해가 방해가 될 수 있습니다. 그리고 때때로 사람들은 어려운 주제에 대해 어색하고 불편합니다. 실망 스러울 수 있지만 고맙게도이 순간을 헤쳐 나갈 수 있도록 도와 줄 강력한 친구 네트워크가 있습니다. 열심히 쳐다 보면서 희망을 포기하지 않으면 지원할 수있는 사람을 찾을 수 있습니다.

마무리 생각

아버지의 자살은 제 인생에서 가장 고통스러운 사건이었습니다. 슬픔을 겪는 동안 고통이 끝날지 확신 할 수없는 때가있었습니다. 그러나 나는 서서히 달려 갔고, 조금씩 내 인생을 다시 되돌리기 시작했다.

살아있는 곳으로 돌아갈지도도없고 모든 접근 방식에 맞는 하나의 크기도 없습니다. 당신은 당신이 가면서 치유의 길을 만들고 천천히 한 발을 다른 발 앞에 놓습니다. 어느 날 나는 고개를 들었고 하루 종일 울지도 않았고, 어느 순간 고개를 들었고 몇 주 동안 아버지를 생각하지 못했습니다. 그 슬픔의 어두운 날들이 나쁜 꿈처럼 느껴지는 순간이 있습니다.

대부분의 경우 제 삶은 새로운 정상으로 돌아 왔습니다. 내가 멈추고 멈 추면 아버지와 그가 경험 한 모든 고통, 그리고 그가 우리 가족에게 가져온 모든 고통에 대해 가슴이 아픕니다. 하지만 잠시 멈 추면 저를 도와 준 모든 친구와 가족에게도 정말 감사하고 제 내면의 힘의 깊이를 알게되어 감사합니다.