임신했을 때 — 친구는 그렇지 않습니다

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• 그녀에게 어떻게 말할 수 있습니까?
• 비슷한 투쟁에 직면하고 있습니까?

임신은 나를 위해 쉽게 일어났다. 내 좋은 친구에게는 같지 않았습니다.

Joanne와 나는 대학에서 만났다. 비록 우리가 매우 달랐지만, 우리는 같은 유머 감각을 공유했으며 영화에서 우리가 으깨고있는 사람들에 이르기까지 모든 것에 대해 몇 시간 동안 이야기 할 수있었습니다.

졸업 후에도 우정은 계속되었습니다. 우리는 종종 지폐와 상사를 따라 잡기 위해 모였습니다. 내가 결혼했을 때, 그녀는 내 결혼식 파티에 있었고 몇 년 후 나는 그녀의 복도를 걸어 갔다.

조앤은 내가 임신을했을 때 내가 처음으로 확신 한 사람들 중 하나였다. 그녀는 더 흥분 할 수 없었습니다. 그녀는 나에게 라떼 아이템을 고르는 것을 도왔으며, 브런치 데이트를 할 때 이상한 갈망에 빠졌습니다.

내 딸이 도착했을 때, 조앤은“아줌마”를 썼다. Joanne은 간호 중이거나 베이비 시터를 구할 수 없어서 GNO가 피자의 밤이 되어도 불평하지 않았습니다.

3 년 후, 두 번째 아이를 낳았을 때 조앤도 마찬가지로지지했습니다. 그 시점에서 나는 그녀와 그녀의 남편이 임신하려고한다는 것을 알았습니다. 그녀가 웃고 딸들과 놀았을 때, 나는 다른 많은 이정표를 가진 것처럼 부모가 함께 갈 수 있도록 자녀를 가질 때까지 기다릴 수 없었습니다.

그러나 대신, 조앤은 어머니가되기위한 여정이 나의 것보다 훨씬 힘들었습니다. 그녀는 그녀와 그녀의 남편이 다산에 문제가 있다고 확신했다. 나는 그녀가 끝없는 시험, 주사, 시험 및 절차처럼 보이는 것을 견뎌 낼 때 그녀를 지원했습니다. 나는 그녀의 IVF 약속 중 하나에서 그녀를 놀라게하고 도덕적 지원을 제공하기 위해 나타났습니다.

그녀가 마침내 임신했다고 말했을 때, 우리는 방금 디즈니 월드에 가고 있다는 것을 알게 된 두 아이처럼 위아래로 뛰어 들기 시작했습니다. 그리고 나서, Joanne이 13 주에 유산을했을 때, 나는 그녀가 bb을 때 병상 옆에 앉았습니다.

조앤과 나는 모든 것에 대해 이야기했습니다. 우리는 서로의 비밀을 지키지 않았습니다. 내가 세번째 아이를 임신했다는 것을 알게 될 때까지입니다.

그녀에게 어떻게 말할 수 있습니까?

임신은 남편과 저에게 즐거운 놀라움이었습니다. 우리가 임신을 시도하지는 않았지만 우리 가족을 추가하게되어 기뻤습니다. 그러나 나는 조앤과 기쁨을 나누지 못했습니다. 너무 죄책감을 느꼈습니다. 내가 이미 두 명을 낳았을 때 또 다른 아기를 낳았다는 것을 어떻게 알 수 있었습니까?

The Center for Authenticity의 공동 설립자 인 PsyD, MFT 인 Gita Zarnegar는 다음과 같이 말합니다.“가장 친한 친구가 몇 년간 성공하지 못했습니다. 당신의 죄책감은 누군가의 고통스러운 투쟁에 대해 공감하는 태도를 나타냅니다.”

나는 아이들에 대한 나의 것보다 더 많은 것을 섭취 한 것처럼 영양가가 있다고 느꼈다. 뉴욕시의 심리 치료사 인 MSW 인 Dana Dorfman 박사는“친구로부터 무언가를 빼앗아 가지 않더라도 그렇게 느낄 수 있습니다.”라고 설명합니다.

12 주간을 넘었을 때 조앤과 더 친 해졌고 그녀에게 뉴스를 전했으면 좋겠다. 그러나 나는하지 않았다. 우리 둘 다 바빴 기 때문에 우리는 직접 만날 수 없었습니다. 대신, 우리는 전화 통화를했고 그녀에게 말하지 않고 전화를 끊을 때마다 거짓말 쟁이처럼 느껴졌습니다.

나의 목표는 그녀를 보호하는 것이었지만 궁극적으로 나는 더 빨리 말해야했다. Zarnegar는“불임 문제가있는 사람들은 수치심과 결함에 대한 경험을 증가시키기 때문에 다르게 대우 받기를 원하지 않습니다.”라고 말합니다.

전화로 마침내 그녀에게 말했을 때, 나는 이미 6 개월이되었습니다. 내 배달에는 웅변이 없었습니다. 방금 흐려서 울기 시작 했어요

Joanne은 다른 길로 가야했을 때 나를 위로 해주었습니다. 그녀는 내가 임신했다고 화 내지 않았습니다. 그녀는 슬픔과 부러움을 느꼈다고 생각하지만 나에게 행복했습니다. Zarnegar가 설명했듯이“한 감정이 다른 감정을 상쇄하지는 않습니다.”

그러나 그녀는 내가 더 빨리 그녀를 신뢰하지 않았기 때문에 다쳤다. 그녀를 보호하려는 열망은 그녀보다 자신에게 가장 좋은 것이 무엇인지 알지 못했기 때문에 역효과를 낳았습니다.

Dorfman은“ '그녀를 잘 알고 있기 때문에 그녀가 어떻게 느끼게 될지 알고 있습니다'라고 말하는 것은 공평하지 않습니다. 각 사람의 반응은 매우 개별적입니다. 한 사람은 다른 사람의 이야기를 쓸 수 없습니다.”

Zarnegar는 다음과 같이 덧붙입니다.“공개를 지연 시키면 그녀가이 친밀한 정보를 원천적으로 받아들이지 못하는 그녀를 더 자 의식적으로 느끼고 고민하게 만들 것입니다.”

Dorfman은“방 안에있는 코끼리에 대해 이야기하고 두 당사자가 각자의 감정을 갖게하는 것이 훨씬 낫습니다.

정확히 Joanne와 내가 한 일입니다. 나는 그녀에게 내 소식을 전하기를 너무 오랫동안 기다린 것에 대해 사과했고, 그녀는 그녀의 감정을 아끼지 않겠다는 나의 의도에 감사했다. 그때부터 나는 조앤의지도를 따랐다. 나는 그녀에게 기복을 포함하여 내 인생에서 무슨 일이 있었는지 그녀에게 말했지만 그녀가 요청하지 않는 한 과도하게 자세하게 진행되지 않도록주의했다.

우리는 또한 그녀의 지속적인 다산 투쟁에 대해 계속 이야기했습니다. 나는 더 많이 듣고 덜 말했다. Zarnegar는 다음과 같이 설명합니다.“우리는 공통된 인류와 동정심에 대한 우리의 경험으로 고통의 심연에서 홀로 느끼는 누군가를위한 고립의 고통을 줄입니다.”

내가 알지 못했기 때문에“이해합니다”와 같은 말을하지 않았습니다. Dorfman은“친구에게 희망을주기 위해 해결책이나 현명한 문구를 제공하고 싶어하지만 불임은 모든 사람에게 다릅니다. 개방형 질문을하는 것이 더 좋으며 친구에게 필요할 때 지원하기 위해 여기에 있음을 알리는 것이 좋습니다.”

우리는 우리의 혼합 감정에 정직하기 때문에 궁극적으로 우리의 우정은 살아 남았습니다. 조앤은 계속해서 좋은 친구가되어 내 아이들에게 이모가되었습니다. 몇 년 전, 나는 그녀의 아름다운 딸에게 이모가되어야했습니다.

비슷한 투쟁에 직면하고 있습니까?

비슷한 상황에 처한 경우 다음 사항에 유의하십시오.

• 정직하게. 특히 다른 사람으로부터 발견하기 전에 친구에게 진실을 알리십시오. 임신 한 사람들에게 다른 사람에게 말할 때 그녀에게 말하십시오.
• 의사 나 점쟁이가 아닌 친구가 되십시오. 조언이나 고마움을 나타내지 말고 친구의 경험과 관심사에 귀를 기울이는 것이 좋습니다.
• 적절한 세부 사항 공유. 지나치게 장미 빛 그림을 그리지 말고 건강한 임신의 작은 통증과 고통에 대해 불평하지 마십시오.
• 의심스러운 경우. 친구에게 무엇을 말해야할지 모르겠다면 그렇게 말하십시오. 그녀의 소원을 얼마나 듣고 싶어하는지 물어보십시오.
• 이해하라. 그녀를 샤워 나 아기 이름으로 초대하고, 참석하고 싶지 않은지 이해하게하십시오. 그녀의 감정을 먼저 생각하십시오.

란디 마젤 라 육아, 정신 건강 및 웰빙, 중년, 빈 둥지 및 대중 문화를 전문으로하는 프리랜서 기자 및 작가입니다. 그녀는 Washington Post, Next Avenue, SheKnows 및 The Girlfriend를 포함한 많은 웹 사이트에 출판되었습니다. Randi는 25 세, 22 세 및 16 세의 세 자녀를 둔 아내이자 어머니입니다. 작품을 더 읽으려면 www.randimazzella.com을 방문하거나 Twitter에서 팔로우하십시오.