자궁 적출술과 함께 오는 슬픔에 대해 아무도 경고하지 않았습니다.

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• 안녕 자궁, 슬픔
• 나를 여자로 만드는 모든 것을 상기시켜 자신의 상실을 극복

건강과 건강은 우리 각자를 다르게 만집니다. 이것은 한 사람의 이야기입니다.

41 세에 자궁 절제술을 받기로 결정한 날에는 안심이되었습니다.

마지막으로 자궁 근종의 통증과 함께 살았고 수개월 동안 비수술 옵션을 시도한 후, 나는 의사에게 모든 고통을 끝내는 수술에 서명하도록 지시했습니다.

귤 크기의 자궁 근종은 자궁에서 양성으로 자랐지 만 내 삶의 질에 큰 영향을 미쳤습니다.

나의 기간은 너무 빈번해서 거의 일정했고, 약간의 간헐적 인 골반과 등의 불편 함은 끊임없는 잔소리의 범주로 넘어 갔다.

선택권이 있었지만 궁극적으로 수술 경로를 선택했습니다.

몇 달 동안 자궁 절제술 아이디어에 맞서 싸웠습니다. 너무 과감하고 최종적이었습니다.

그러나 회복에 대한 두려움 외에는 회복 할 수없는 구체적인 이유를 찾을 수 없었습니다.

결국, 나는 이미 두 명의 자녀를 낳았고 더 많은 것을 가질 계획이 없었으며, 근종은 너무 커서 복강경 검사로 제거하기에는 너무 컸습니다. 나는 폐경기라고 불리는 모든 천연 섬유종 수축기가 시작될 때까지 알 수없는 기간 동안 그렇게 살기를 원치 않았습니다.

또한, 자궁 절제술을받은 사람과 대화 한 모든 여성은 자신의 건강을 위해 한 최고의 일 중 하나를 선포했습니다.

나는 자궁 절제술을받은 다른 여성들로부터 포장과 조언을 들으라는 지시를받은 수술 당일 병원에 들어갔다. 그들은 내 진통제보다 앞서 나가고, 4-6 주 동안 회복하면서 휴식을 취하고, 몸의 신호를 듣고, 점차 정상적인 삶으로 돌아 오라고 경고했다.

하지만 내 동생이 나에게 경고하지 않은 것이있었습니다.

그들은 나에게 육체적으로 일어날 일에 대해 나에게 말했다. 그들이 언급하지 않은 것은 감정적 인 여파였습니다.

안녕 자궁, 슬픔

수술 후 어떻게 상실감을 유발했는지 잘 모르겠습니다. 어쩌면 출산 병동에서 회복하고 있었기 때문일 수 있습니다. 나는 비옥 한 여성 클럽에서 제 자신의 추방에 직면하면서 아기들과 행복한 새 부모들에게 둘러싸여있었습니다.

내가 방금 아기를 낳았다 고 생각하여 낯선 사람들이 저를 축하하기 시작했을 때, 나는 불임 여성으로서 나의 새로운 지위 중 하나라는 사실을 가혹하게 상기시켜주었습니다.

나는 수술을 받기로 결정했지만 여전히 제거 된 나의 부분들, 여성의 일부가 나를 공허한 공허감으로 남게했던 것에 대해 일종의 애도를 경험했습니다.

수술 전에 자궁에 작별 인사를하고 서비스와 아름다운 어린이들에게 고마움을 전했지만 며칠 동안 대화하지 않고 사라질 것이라는 생각에 익숙해지기를 바랐습니다. 그것에 대해.

병원을 떠난 후 슬픔에서 벗어날 것이라고 생각했습니다. 그러나 나는하지 않았다.

나는 집에서 고통, 밤 땀, 약에 대한 나쁜 반응, 극심한 피로로 어려움을 겪었습니다. 그럼에도 불구하고 공허감은 내장에 남아 있었기 때문에 마치 여성의 일부가 실종 된 것처럼 느낄 수있는 것처럼 마치 수족이 팬텀 사지 통증을 느낀다고 생각합니다.

나는 아이들을 낳았다 고 계속 말했습니다. 전 남편과 함께있는 아이들은 10 살과 14 살이었고, 남자 친구와 가족을 여러 번 키우는 것에 대해 이야기했지만, 십대 소년이 십대 일을하는 것을 걱정하면서 자정을 깨우는 것을 상상할 수 없었습니다 섹스하고 마약을하는 것과 같은 내 육아 사고 방식은 오랫동안 아기 단계를 능가했으며 기저귀에 대한 역 추적에 대한 생각이 나를 소진시켰다.

다른 한편으로는, 나는 도울 수 없었습니다. 나는 41 살입니다. 다른 아이를 낳기에는 나이가 많지 않았지만 자궁 절제술 덕분에 시도 할 수있는 선택권을 포기했습니다.

수술 전에 나는 더 이상 아이들이 없다고 말했습니다. 이제 더 이상 아이를 가질 수 없다고 말해야했습니다.

소셜 미디어와 직장에서 병가를 가져간 시간은 내 마음의 프레임에 도움이되지 못했습니다.

한 친구는 경련 때문에 자궁을 미워했다고 트윗했으며, 자궁이 있었기 때문에 나는 질투심에 사로 잡혔습니다.

다른 친구가 페이스 북에서 임신 한 배의 사진을 공유했는데, 나는 내 인생의 킥을 다시는 느끼지 못할 것이라고 생각했습니다.

비옥 한 여성이 어디에나있는 것처럼 보였고 나는 새로운 불임과 비교할 수 없었습니다. 더 깊은 두려움이 분명해졌습니다. 몸이 더 이상 여성의 몸이 진화 적으로했던 일을 할 수 없었기 때문에 여성이 적었습니까?

나를 여자로 만드는 모든 것을 상기시켜 자신의 상실을 극복

한 달 만에 회복 된 지각 된 여성에 대한 슬픔이 여전히 저를 정기적으로 때렸습니다. 나는 나 자신에 대한 강한 사랑을 시도했다.

며칠 동안 나는 욕실 거울을 쳐다 보면서 소리내어 말했다.“자궁이 없습니다. 당신은 다른 아기를 가질 수 없습니다. 극복 해.”

거울에 잠들지 않고 사서함으로 간신히 걸을 수있는 여성이 거울에 보인 것처럼 나의 반응은 결국 공허함이 사라질 것이라는 희망이었습니다.

그러던 어느 날, 회복이 모든 약물 복용을 중단하고 직장에 복귀 할 준비가 거의 된 시점에 친구가 나를 체크인하고“기간이없는 것이 환상적이지 않습니까?”라고 물었습니다.

그래, 그래 였다 마침표가없는 환상적인.

그 양성의 덩어리와 함께, 나는 히스테리 토미를 가진 내 친구들로부터 조언을 구하기로 결심했습니다. 그들이 결정한 가장 좋은 결정이라고 주장한 여성들은 저의 생각을 바 꾸었습니다.

“자궁이 없습니다. 당신은 다른 아기를 갖지 못할 것입니다.”나는 내 생각에 말했다. 그러나 기분이 나빠지는 대신, 왜 자궁 절제술을 시작하기로 선택했는지 생각했습니다.

나는 다시는 섬유종의 고통을 견딜 수 없을 것입니다. 나는 쇠약해진 경련 때문에 가열 패드로 침대에서 다시 말리지 않을 것입니다. 휴가를 갈 때 다시 약국의 절반을 포장 할 필요가 없습니다. 다시는 피임법을 다룰 필요가 없습니다. 그리고 다시는 불편하거나 불편한시기를 갖지 않을 것입니다.

나는 때때로 수술 직후 저를 괴롭힌 것과 비슷한 상실감을 가지고 있습니다. 그러나 나는 그 감정을 인정하고 나의 긍정적 인 목록으로 그들을 반박합니다.

내가 여자가 아닌 것 같은 느낌이들 때, 나는 자궁이 나를 여자로 만드는 것의 일부일 뿐이며, 나를 여자로 만드는 모든 것이 아니라는 것을 상기시킵니다. 그리고 그 작품은 나를 비참하게 만들어서 갈 시간이었습니다.

내 여자 친구는 내 아이를 한 번만 봐도 분명합니다. 두 아이는 저와 매우 흡사하여 내 몸이 한 순간에 아이를 만들 수 있다는 착각이 없습니다.

수술 후 남자 친구와 오랫동안 데이트를하기 위해 옷을 입었을 때 처음으로 여자 친구가 거울에 나타났습니다.

저의 여성 성은 작가로서의 관점에서 엄마 이외의 다른 사람에 의해 몸을 가꾸고 싶지 않은 아픈 아이의 심야 깨우기까지 크고 작은 형태로 내 주위에 있습니다.

여성이된다는 것은 특정 여성 신체 부위를 갖는 것보다 훨씬 더 많은 것을 의미합니다.

나는 건강을 위해 자궁 절제술을 선택했습니다. 장기적인 혜택이 다가오고 있다고 생각하기 어려울 수 있지만 회복이 끝날 무렵에 정상적인 활동을 재개하기 시작하면서 섬유종이 일상 생활에 얼마나 많은 영향을 미쳤는지 깨달았습니다.

그리고 저는 이제 건강에 대한 가치가 있기 때문에 상실감을 느끼고 모든 것을 감당할 수 있다는 것을 알고 있습니다.