퀴어 임 포스터 증후군 : 아프로 라티 나로서 내재화 된 양성 공포증과 싸우다

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• 엄마와 저는 12 년 동안 제 섹슈얼리티에 대해 이야기하지 않았습니다.
• 다른 사람들이 당신의 머릿속에 들어가기 때문에 많은 내재화 된 양성 공포증이 당신 자신을 의심하고 있습니다.
• 내 인생에서 또는 내가 이용할 수있는 미디어에서 퀴어 사례가 없이는 무엇이 옳은지 몰랐습니다.
• 양성애라는 용어를 사용하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.

"그래서 당신은 양성애자라고 생각하세요?"

저는 12 살이고 화장실에 앉아 일하기 전에 어머니가 머리를 펴는 것을 지켜보고 있습니다.

일단 집은 조용합니다. 여동생이 뛰어 다니고 우리 아래 이웃을 선동하지 않습니다. 쫓아 다니는 계부는 그녀에게 조용히하라고 말하지 않았습니다. 모든 것이 흰색이고 형광등입니다. 우리는 지금까지 1 년 동안 저지에있는이 아파트에서 살았습니다.

우리 어머니는 금속판을 머리카락 아래로 미끄러지 듯 미끄러지 듯 흘려 보내고 있습니다. 그런 다음 그녀는 침착하게 말합니다.“그래서 당신은 양성애자라고 생각하세요?”

이것은 나를 경계에서 잡는다. 변화하는 틀에 적응하지 못한 옷을 입고 어색한 나,“뭐?”

“티티 제시는 당신이 사촌에게 말하는 것을 우연히 들었습니다.” 우리 대화를 감시하기 위해 집 전화를 들었다는 뜻입니다. 큰.

우리 엄마는 교정기를 내려 놓고 그녀의 반사에서 나를 바라 보았다. "그래서 다른 여자의 질에 입을 대고 싶니?"

당연히 더 많은 공황이 뒤 따릅니다. "뭐? 아니!"

그녀는 거울로 돌아갑니다. “좋아요. 그것이 내가 생각했던 거죠."

그게 다야.

엄마와 저는 12 년 동안 제 섹슈얼리티에 대해 이야기하지 않았습니다.

그 시간의 틈새에 나는 종종 의심에 휩싸여 혼자였습니다. 예, 그녀가 옳다고 생각합니다.

나는 강한 남자들이 그들을 위해 부드러워 진 강한 여자들을 쫓는 것에 관한이 모든 로맨스 소설을 읽었다. 늦게 꽃을 피우는 사람으로서 나는 17 살이 될 때까지 중요한 다른 사람이 없었습니다. 그와 나는 그를 지나갈 때까지 함께 성인이되는 것을 탐구했습니다.

나는 간호 및 형사 사법 프로그램으로 유명한 작은 캠퍼스에서 남부 뉴저지의 대학에 다녔습니다. 제 동료들이 어땠는지 짐작하실 수 있습니다.

나는 통근자 였기 때문에 나는 애틀랜틱 시티 (주로 흑인, 실업자에 압도되고 하늘로 튀어 나온 카지노가 감시하는)와 숲이 우거진 근해 지역으로 운전했습니다.

가느 다란 파란 선 깃발이 내가 지나간 집의 잔디밭을 뒤덮었 고, 흑인 소녀로서 내 인간성에 이르렀을 때 내 주변 사람들이 어디에 서 있었는지 끊임없이 상기시켜주었습니다.

그래서 당연히 가장 가까운 외향적 인 사람에게 붙임으로써 친구를 사귈 수밖에없는 어색하고 내성적 인 흑인 소녀를위한 공간이별로 없었습니다.

나는 여전히 내 Blackness에서 불편했고, 내 대학의 다른 흑인 아이들이 그것을 느낄 수 있다고 생각합니다.

그래서 다른 문학 전공자들과 함께 집을 찾았습니다. 나는 내 타입이 아닌 사람들의 관심에 매우 익숙해졌고 동시에 내 관심을 불러 일으키는 타입은 아니었다. 이로 인해 일련의 성적 만남으로 이어지는 복합물이 생겨 관심과 확인이 필요했습니다.

저는 많은 시스 백인 남성들에게“최초의 흑인 소녀”였습니다. 나의 고요함은 나를 더 접근하기 쉽게 만들었다. 더 "허용".

많은 사람들이 내가 뭔지, 내가 원하는 게 뭔지 계속 말 했어요. 친구들과 공동 공간에 앉아있을 때 우리는 우리의 관계에 대해 농담을합니다.

친구들이 시스와 남성으로 몸을 뭉치는 것을 보면서 내 퀴어 성의 타당성에 대해 농담을하기 시작했습니다.

다른 사람들이 당신의 머릿속에 들어가기 때문에 많은 내재화 된 양성 공포증이 당신 자신을 의심하고 있습니다.

양성애자는 LGBTQIA 커뮤니티의 50 %를 조금 넘지 만 우리는 종종 우리가 보이지 않거나 속하지 않는다고 느끼게 만듭니다. 우리가 혼란 스럽거나 아직 알아 내지 못한 것처럼 요. 나는 그 개념을 스스로 받아들이 기 시작했습니다.

드디어 여자와 성관계를 가졌을 때 첫 삼인조였다. 그것은 많이. 나는 약간 술에 취해 혼란 스러웠고, 한 번에 두 몸을 조종하는 방법을 모르고, 부부 관계의 균형을 맞추고, 각 파티에 똑같은 관심을 기울이는 데 집중했습니다.

나는 상호 작용을 약간 혼란스러워서 남자 친구에게 말하고 싶지만 우리의 열린 관계의 성격 때문에 묻지 말고 말하지 않기 때문에 할 수 없었습니다.

나는 그룹 플레이를하는 동안 계속해서 여성과 섹스를하고 "충분히 퀴어하지 않다"는 느낌을 계속할 것입니다.

그 첫 번째 상호 작용과 다음 중 많은 것들은 완전한. 그것은 내 내부의 투쟁을 더했습니다.

내가 정말 다른 여성에 관심이 있었나요? 내가 그랬니 뿐 여성에게 성적으로 끌리나요? 나는 퀴어 섹스가 만족스럽지 못하다는 것을 스스로 이해하도록 허용하지 않았습니다.

나는 남자들과 너무나 많은 압도적 인 경험을 쌓았지만, 그들에 대한 나의 매력을 결코 의심하지 않았습니다.

내 인생에서 또는 내가 이용할 수있는 미디어에서 퀴어 사례가 없이는 무엇이 옳은지 몰랐습니다.

내 환경은 내 자기 인식을 많이 형성했습니다. NYC로 집으로 돌아 왔을 때 저는 많은 제가 자랐던 종종 보수적 인 지역 인 생산직 밖에서 구할 수있었습니다.

나는 다애가 될 수 있습니다. 나는 성적으로 긍정적이고 변태적 일 수 있고, f * ck처럼 퀴어가 될 수 있습니다. 남자와 관계를 맺으면서도.

실제로 시작했을 때 깨달았습니다 데이트 여자로서, 나는 몇 년 전 엄마가 그랬던 것처럼 지속적으로 내 섹슈얼리티를 섹스로 끓였습니다.

그 첫 대화에서 그녀는 내가 소년의 성기에 내 입을 대고 싶은지 물어 보지 않았습니다. 저도 똑같은 반응을했을 것입니다! 나는 너무 어려서 관련된 신체 부위는 말할 것도없고 섹스 전체를 헤아리기 힘들었다.

그 소녀에 대한 내 감정은 진짜 였고 흥미 진진하고 훌륭했습니다. 나는 단순히 같은 성별의 친척 내에서 낭만적 인 관계에서 가졌던 것보다 더 안전하다고 느꼈습니다.

그것이 실제로 시작되기 전에 녹 았을 때, 나는 거의 가지고 있던 것을 잃어버린 것에 충격을 받았습니다.

양성애라는 용어를 사용하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다.

나에게 그것은 각 성별에 50-50의 매력을 암시했습니다. 나는 다른 성 정체성도 포함하는지 의문을 품었다. 그래서 나는 처음에 범성 애나 퀴어를 선택했다.

여전히이 단어를 사용하여 제 자신을 식별하지만,이 일반적인 용어를 더 편하게 받아들이고 그 정의를 이해하는 것은 계속 발전하고 있습니다.

나에 대한 섹슈얼리티는 결코 WHO 나는 끌린다. 내가 누구에게 열려 있는지가 더 중요합니다.

그리고 솔직히 모든 사람입니다. 나는 더 이상 내 퀴어 함을 누구에게도 증명할 필요성을 느끼지 않는다.

Gabrielle Smith는 브루클린에 거주하는 시인이자 작가입니다. 그녀는 사랑 / 성별, 정신 질환 및 교차성에 대해 글을 씁니다. 그녀를 따라갈 수 있습니다. 트위터 과 인스 타 그램.