내 내장을 부수는 방법으로 내 신체 이형성증에 직면하게 된 방법

콘텐츠

• 신체 이형증으로 내 오랜 역사를 마주하다
• 삶과 내 몸을 있는 그대로 받아들이기
• 검토 대상

2017년 봄에 갑자기 이유도 없이 임신 3개월쯤 된 것처럼 보이기 시작했습니다. 아기가 없었습니다. 몇 주 동안 나는 일어나서 가장 먼저 아기가 아닌 것을 확인했습니다. 그리고 매일 아침 그것은 여전히 ​​거기에 있었습니다.

밀, 유제품, 설탕, 술을 끊는 익숙한 비루한 일과를 시도했지만 상황은 더 나빠질 뿐이었다. 어느 날 밤 나는 외식 후 테이블 아래에서 몰래 청바지 단추를 풀고 있는 자신을 발견했고, 나는 내 몸에 이상이 있는 것을 보고 있는 것 같은 메스꺼움에 사로잡혔습니다. 외롭고, 약하고, 두려운 마음에 병원을 찾았습니다.

약속 시간이 되었을 때, 내 옷은 하나도 맞지 않았고, 나는 벌떡 일어날 준비가 되어 있었다. 팽만감과 경련이 매우 불편했습니다. 하지만 그보다 더 고통스러운 것은 내가 머릿속에 만들어 놓은 이미지였다. 내 생각에 내 몸은 집 크기였다. 의사와 내 증상을 살펴보는 데 보낸 40분이 영원처럼 느껴졌습니다. 나는 이미 그 증상을 알고 있었다. 그러나 나는 무엇이 잘못되었거나 그것에 대해 무엇을해야할지 전혀 몰랐습니다. 나는 해결책, 알약, 무엇, 지금. 내 의사는 혈액, 호흡, 호르몬 및 대변 검사를 지시했습니다. 그들은 적어도 한 달이 걸릴 것입니다.

그 달, 나는 헐렁한 셔츠와 신축성 있는 허리띠 뒤에 숨었다. 그리고 나는 계란, 혼합 채소, 닭 가슴살, 아보카도 외에는 거의 먹지 않고 더 많은 음식 제한으로 스스로를 처벌했습니다. 나는 절차에서 절차로, 테스트에서 테스트로 나 자신을 끌고 갔다. 약 2주 후에 직장에서 집에 돌아왔을 때 우리 아파트를 청소하는 여성이 실수로 내 대변 검사 키트를 버린 것을 발견했습니다. 다른 것을 얻으려면 몇 주가 걸릴 것입니다. 나는 눈물 더미에 바닥에 쓰러졌다.

모든 검사 결과가 마침내 나왔을 때 의사가 저를 불렀습니다. 저는 "차트에서 벗어난" SIBO 또는 소장 박테리아 과증식 사례가 있었는데, 정확히 같은 소리였습니다. 어머니는 완치가 가능하다는 것을 알고 기쁨의 눈물을 흘리셨지만, 나는 은빛 안감을 보기에 너무 화가 났습니다.

"이게 어떻게 된 거지?" 의사가 내 치료 계획을 검토할 준비를 하자 나는 코웃음을 쳤다. 그녀는 그것이 복잡한 감염이라고 설명했습니다. 초기의 불균형은 한 차례의 위장 독감이나 식중독에 의해 야기될 수 있었지만, 결국에는 극심한 스트레스의 집중 기간이 주요 원인이었습니다. 그녀는 내가 스트레스를 받았는지 물었다. 나는 비꼬는 웃음을 터뜨렸다.

의사는 나에게 더 나아지기 위해 매일 24개의 보충제를 줄이고 매주 B12를 주사하고 식단에서 곡물, 글루텐, 유제품, 콩, 술, 설탕, 카페인을 완전히 줄여야 한다고 말했습니다. 그녀가 계획을 마친 후 우리는 B12 샷을 시연하기 위해 시험실로 갔다. 나는 바지를 내리고 시험대에 앉았다. 내 허벅지 살은 차가워지고 끈적한 가죽 위에 펼쳐져 있었다. 나는 몸이 아픈 아이의 모습으로 변해가고 있었다. 그녀가 바늘을 준비하는 동안 내 눈은 눈물로 가득 차고 내 심장은 뛰기 시작했습니다. (관련: 제거 다이어트를하는 것은 실제로 어떤 것입니까?)

나는 주사를 맞는 것이 두렵거나 내가 해야 할 식이 변화에 대해 걱정하지 않았습니다. 의사에게조차 이야기하기 너무 창피한 더 깊은 문제가 있어서 눈물을 흘렸습니다. 진실은, 만약 그것이 내가 내 체형에 목을 조를 수 있다는 것을 의미했다면 나는 남은 평생 동안 글루텐, 유제품, 설탕 없이 지냈을 것입니다. 그리고 나는 그 시절이 끝났다는 사실이 두려웠다.

신체 이형증으로 내 오랜 역사를 마주하다

내가 기억하는 한 나는 날씬한 것과 사랑받는 것을 연관시켰다. 언젠가 치료사에게 "나는 잠에서 깨어나 공허함을 느끼는 것을 좋아한다"고 말한 것을 기억합니다. 나는 나를 작게 만들고 방해가 되지 않기 위해 비어 있고 싶었다. 고등학교 때 토하는 실험을 했지만 소질이 없었다. 대학 3학년 때 몸무게가 5'9"로 124파운드로 줄었습니다. 제 동아리에 섭식 장애가 있다는 소문이 돌았습니다. 아침 식사로 계란 프라이와 버터 토스트를 먹으며 정기적으로 나를 지켜보던 룸메이트이자 여학생 클럽입니다. 해피 아워를 위한 나초와 칵테일, 속삭임을 없애기 위해 일했지만 나는 그것을 즐겼다. 소문은 내가 그 어느 때보다 더 욕망을 느끼게 만들었다.(관련: 당신이 자라면서 배운 이 습관은 당신의 신체 이미지를 심각하게 망칠 수 있다)

그 숫자 124는 몇 년 동안 내 머릿속에서 덜거덕거렸다. "어디에 두세요?"와 같은 일관된 댓글 흐름 또는 "나도 너처럼 날씬해지고 싶어"라는 말은 내 생각을 확증했을 뿐이었다. 3학년의 그 봄 학기에, 같은 반 친구는 내가 "가끔 날씬해 보이지만 너무 가냘프지 않다"고 말하기까지 했습니다. 누군가 내 몸매에 대해 논평할 때마다 그것은 도파민 주사와 같았다.

동시에 음식도 좋아했습니다. 나는 수년 동안 성공적인 음식 블로그를 썼습니다. 나는 칼로리를 계산한 적이 없다. 나는 무리한 운동을 하지 않았다. 일부 의사들은 우려를 표했지만 나는 심각하게 받아들이지 않았다. 음식 제한이 있는 상태에서 수술을 했지만 거식증은 아니라고 생각했습니다. 내 생각에 나는 충분히 건강했고 잘 관리하고 있었다.

10년이 넘는 시간 동안 나는 내가 얼마나 잘했는지 평가하는 루틴이 있었습니다. 왼손으로 오른쪽 갈비뼈를 등 뒤로 뻗었습니다. 나는 허리를 약간 구부리고 브래지어 끈 바로 아래의 살을 잡습니다. 내 모든 가치는 그 순간 내가 느낀 것에 근거했습니다. 내 갈비뼈에 대한 살은 얕을수록 좋습니다. 날씨가 좋은 날에는 손가락 끝에 뼈가 닿는 느낌, 브래지어에서 살이 튀어나오지 않는 느낌이 온몸에 흥분의 물결을 일으켰습니다.

내가 통제할 수 없는 것들의 세계에서 내 몸은 내가 통제할 수 있는 유일한 것이었다. 날씬한 모습이 남자들에게 더 매력적으로 느껴졌다. 날씬하다는 것은 여성들 사이에서 나를 더 강력하게 만들었다. 꽉 끼는 옷을 입을 수 있는 능력이 저를 진정시켰습니다. 사진 속 내 모습을 보니 힘이 났다. 내 몸을 정리하고, 정리하고, 정리할 수 있는 능력은 나를 안전하게 느끼게 해주었다. (관련: Lili Reinhart는 신체 이형성증에 대해 중요한 점을 지적했습니다)

그러나 그러다가 병이 났고, 납작한 배에 기초한 자존감의 기초가 무너졌습니다.

SIBO는 모든 것이 안전하지 않고 통제 불가능하다고 느끼게 만들었습니다. 엄격한 식단을 지키지 못할까봐 친구들과 외식을 하고 싶지 않았습니다. 부푼 상태에서 너무 못생겨서 연애를 그만뒀다. 대신에 나는 일하고 잠을 잤다. 주말마다 나는 도시를 떠나 북부에 있는 어린 시절 집으로 갔다. 그곳에서 나는 내가 먹는 것을 정확히 통제할 수 있었고, 내가 다시 원할 정도로 날씬해질 때까지 다른 사람에게 나를 보게 할 필요가 없었습니다. 나는 매일 거울 앞에 서서 배가 부풀어 올랐는지 확인하기 위해 위를 검사했습니다.

인생이 회색으로 느껴졌다. 날씬하고 싶은 욕망이 나를 얼마나 불행하게 만드는지 처음으로 분명히 알았다. 외부에서 나는 완벽하게 날씬했고 성공했고 매력적이었습니다. 하지만 속으로는 불편하고 불행해서 내 체중을 너무 꽉 쥐고 있어서 숨이 막힐 정도였습니다. 나는 인정과 사랑을 얻기 위해 나를 작게 만드는 것이 지겹다. 은신처에서 빠져나오기 위해 필사적이었다. 누군가가-드디어 모두에게-나를 있는 그대로 보게 하고 싶었다.

삶과 내 몸을 있는 그대로 받아들이기

늦가을에 주치의의 예측대로 눈에 띄게 좋아지기 시작했습니다. 추수감사절을 맞아 배가 풍선처럼 부풀어 오르지 않고 스터핑과 호박파이를 즐길 수 있었습니다. 나는 보충의 달을 통해 그것을 만들었습니다. 나는 요가에 갈 만큼의 에너지가 있었다. 친구랑 또 먹으러 갔어요.피자와 파스타는 여전히 식탁에서 제외되었지만 짠 스테이크, 버터로 구운 뿌리 채소, 다크 초콜릿은 차질없이 내려갔습니다.

비슷한 시기에 나는 연애 생활을 재평가하기 시작했다. 나는 사랑받을 자격이 있었고, 오랜만에 알았다. 나는 있는 그대로의 삶을 즐길 준비가 되어 있었고 그것을 공유하고 싶었습니다.

8개월 후 나는 요가에서 만났던 남자와 첫 데이트를 하게 되었습니다. 내가 그를 가장 좋아했던 것 중 하나는 그가 음식에 대해 얼마나 열성적인지였습니다. 핫 퍼지 선디를 먹으며 읽고 있던 책에 대해 이야기를 나눴습니다. 여성, 음식과 신, 제닌 로스에 의해. 그 안에 그녀는 다음과 같이 씁니다. "날씬해지려는 끊임없는 시도는 실제로 고통을 끝낼 수 있는 것에서 점점 더 멀어지게 합니다. 즉, 자신이 누구인지 다시 확인하는 것입니다. 당신의 진정한 본성. 당신의 본질."

SIBO를 통해 그렇게 할 수 있었습니다. 나는 아직도 나의 날이 있다. 거울에 비친 내 모습이 참을 수 없는 날들. 등에 있는 살을 만질 때. 반사되는 모든 표면에서 내 위장의 모습을 확인할 때. 차이점은 내가 지금 그 두려움에 너무 오래 머물지 않는다는 것입니다.

대부분의 날, 나는 침대에서 일어났을 때 내 엉덩이가 어떻게 생겼는지에 대해 별로 걱정하지 않는다. 나는 과식 후에 섹스를 피하지 않는다. 나는 우리가 함께 컬링 할 때 내 남자 친구 (예, 그 남자)가 내 배를 만지게했습니다. 나는 우리 대부분이 그러하듯이 몸과 음식과의 복잡한 관계를 가지고 씨름하면서 몸을 즐기는 법을 배웠습니다.

검토 대상