항우울제를 끊으면 이 여성의 삶이 영원히 바뀌었습니다.

콘텐츠

• 약과 나의 관계
• 건강한 사회생활
• 전환점
• 약물 치료 후의 삶
• 검토 대상

약물 치료는 내가 기억할 수 있는 한 오랫동안 내 삶의 일부였습니다. 가끔은 내가 슬프게 태어났다는 생각이 든다. 자라면서 내 감정을 이해하는 것은 끊임없는 투쟁이었습니다. 나의 끊임없는 짜증과 불규칙한 기분 변화는 ADHD, 우울증, 불안에 대한 테스트로 이어졌습니다. 그리고 마침내 2학년 때 양극성 장애 진단을 받고 항정신병약인 아빌리파이를 처방받았다.

그때부터 인생이 뿌옇게 흐려집니다. 나는 무의식적으로 그 기억들을 옆으로 밀어내려고 노력했다. 그러나 나는 항상 치료를 받았다가 나갔다가 계속해서 치료를 실험하고 있었습니다. 내 문제가 크든 작든 알약이 답이었습니다.

약과 나의 관계

어렸을 때, 당신은 당신을 돌봐줄 어른들을 신뢰합니다. 그래서 다른 사람들이 어떻게든 나를 고쳐주고 언젠가는 기분이 나아지길 바라는 마음으로 다른 사람들에게 내 삶을 넘겨주는 습관이 생겼습니다. 그러나 그들은 나를 고쳐주지 않았습니다. 나는 결코 나아지지 않았습니다. (스트레스, 번아웃, 우울증을 구분하는 방법을 알아보세요.)

인생은 중학교와 고등학교를 통해 더 동일하게 유지되었습니다. 나는 너무 마른 체형에서 과체중으로 바뀌었고, 이는 내가 복용하고 있는 약물의 일반적인 부작용입니다. 수년 동안 나는 4~5개의 다른 알약 사이를 계속 바꿨습니다. Abilify와 함께 저는 Lamictal(양극성 장애 치료에 도움이 되는 항경련제), Prozac(항우울제) 및 Trileptal(양극성 장애에 도움이 되는 항간질제)도 복용했습니다. 한 알만 먹던 때가 있었습니다. 그러나 대부분의 경우 어떤 조합과 복용량이 가장 효과적인지 찾기 위해 실험하면서 함께 결합되었습니다.

알약은 때때로 도움이 되었지만 결과는 결코 지속되지 않았습니다. 결국 나는 깊은 우울감과 절망감, 때로는 자살 충동을 느끼며 다시 원점으로 돌아가게 되었습니다. 명확한 양극성 진단을 받는 것도 어려웠습니다. 일부 전문가들은 제가 조울증이 없는 양극성이라고 말했습니다. 다른 때는 기분 저하 장애(일명 이중 우울증)로, 기본적으로 낮은 에너지 및 낮은 자존감과 같은 임상적 우울증의 증상을 동반하는 만성 우울증입니다. 때로는 경계성 인격 장애였습니다. 치료사 5명과 정신과 의사 3명, 그리고 아무도 그들이 동의하는 것을 찾지 못했습니다. (관련: 이것은 우울증에 대한 당신의 두뇌입니다)

대학에 입학하기 전 갭이어(Gap Year)를 하고 고향의 소매점에서 일했습니다. 그 때 상황이 정말 최악으로 바뀌었습니다. 나는 그 어느 때보다 깊은 우울증에 빠져 일주일 동안 입원한 입원 프로그램에 들어갔다.

이렇게 격렬한 치료는 처음이었다. 그리고 솔직히 말해서, 나는 그 경험에서 많은 것을 얻지 못했습니다.

건강한 사회생활

두 번의 추가 치료 프로그램과 두 번의 짧은 입원 이후, 나는 내 자신이 되기 시작했고 대학에 기회를 주기로 결정했습니다. 나는 코네티컷의 Quinnipiac University에서 시작했지만 그 분위기가 나와 맞지 않는다는 것을 빨리 깨달았습니다. 그래서 저는 뉴햄프셔 대학교로 옮겼습니다. 그곳에서 저는 재미있고 환영하는 소녀들로 가득 찬 집에 들어가게 되었습니다. (P.S. 당신의 행복이 친구들의 우울함을 덜어줄 수 있다는 사실 알고 계셨나요?)

처음으로 건강한 사회생활을 하게 되었습니다. 새로운 친구들은 나의 과거에 대해 조금 알고 있었지만 그것에 의해 나를 정의하지 않았기 때문에 새로운 정체성을 만드는 데 도움이 되었습니다. 돌이켜보면 이것이 기분이 나아지는 첫 번째 단계였습니다. 학교도 잘 다니고 밖에 나가서 술도 마시기 시작했어요.

그 전에는 술과의 관계가 거의 전무했습니다. 솔직히 중독성 있는 성격인지 아닌지 몰라서 그런 종류의 마약에 손을 대는 것이 현명하지 못한 것 같다. 하지만 든든한 지원 시스템에 둘러싸여 있어서 편안하게 도전할 수 있었습니다. 그러나 와인을 한 잔만 마셨을 때마다 나는 끔찍한 숙취로 잠에서 깨어났고 때로는 심하게 토하기도 했습니다.

그것이 정상인지 의사에게 물었을 때, 나는 알코올이 내가 먹고 있는 약 중 하나와 잘 섞이지 않으며 내가 마시고 싶다면 그 약을 끊어야 한다고 들었습니다.

전환점

이 정보는 위장된 축복이었습니다. 더 이상 술을 마시지 않지만 그 당시에는 그것이 내 정신 건강에 중요한 것으로 판명 된 사회 생활에 도움이되는 무언가라고 느꼈습니다. 그래서 정신과 의사에게 연락하여 특정 약을 끊을 수 있는지 물었습니다. 나는 그것이 없으면 비참함을 느낄 것이라는 경고를 받았지만 나는 가능성을 저울질하고 어쨌든 그것을 벗어나기로 결정했습니다. (관련: 항우울제 복용 외에 우울증과 싸우는 9가지 방법)

내 생에 처음으로 약물 관련 결정을 스스로 내렸고, ~을위한 젊어지는 느낌이 들었습니다. 다음 날, 나는 약을 끊기 시작했고, 올바른 방법으로 몇 달에 걸쳐서 시작했습니다. 그리고 모두가 놀랍게도, 나는 내가 느낄 것이라고 들었던 것과는 정반대의 느낌을 받았습니다. 우울증에 빠지는 대신 기분이 좋아지고 활력이 넘치며 더 좋아졌습니다. 내 자신.

그래서 의사와 상의한 후, 나는 완전히 알약을 먹지 않기로 결정했습니다.이것이 모든 사람에게 정답은 아닐 수도 있지만 지난 15년 동안 꾸준히 약을 먹었던 저에게는 옳은 선택이라고 느꼈습니다. 내 시스템에서 모든 것을 빼면 어떤 느낌일지 알고 싶었습니다.

놀랍게도 (그리고 다른 모든 사람들도). 날이 갈수록 더 살아 있고 감정을 통제할 수 있다고 느꼈습니다. 젖을 뗀 마지막 주에, 나는 검은 구름이 나에게서 걷힌 것 같은 느낌이 들었고 내 인생에서 처음으로 명확하게 볼 수 있었습니다. 뿐만 아니라 2주 만에 식습관을 바꾸거나 더 많은 운동을 하지 않고도 20파운드를 감량했습니다.

갑자기 하는 말이 아니다. 모든 것 완벽했다. 나는 여전히 치료를 받으러 가고 있었다. 그러나 그것은 나에게 처방되거나 강요된 것이 아니라 선택에 의한 것이었다. 사실, 치료는 행복한 사람으로 삶에 다시 적응하는 데 도움이 되었습니다. 현실이 되자, 나는 그런 식으로 작동하는 방법을 몰랐습니다.

이듬해는 나름의 여행이었다. 이 모든 시간이 지난 후 마침내 나는 인생이 멈출 수 없다고 생각하는 지점에서 행복을 느꼈습니다. 치료는 내가 감정의 균형을 맞추는 데 도움이 되었고 인생에는 여전히 도전이 있고 그것이 내가 준비해야 하는 것임을 상기시켜줍니다.

약물 치료 후의 삶

대학을 졸업한 후, 저는 황량한 뉴잉글랜드에서 벗어나 햇살 가득한 캘리포니아로 이사하여 새로운 챕터를 시작하기로 결정했습니다. 그 이후로 저는 건강식에 매우 빠져서 술을 끊기로 결정했습니다. 나는 또한 가능한 한 많은 시간을 야외에서 보내려고 의식적으로 노력하고 요가와 명상과 사랑에 빠졌습니다. 전반적으로, 나는 약 85파운드를 감량했고 내 삶의 모든 면에서 건강함을 느낍니다. 얼마 전 저는 See Sparkly Lifestyle이라는 블로그를 시작했습니다. 여기에서 비슷한 일을 겪은 다른 사람들을 돕기 위해 제 여정의 일부를 문서화했습니다. (과학에 따르면 운동과 명상의 조합이 항우울제보다 효과가 더 좋다는 사실을 알고 계셨습니까?)

인생에는 여전히 기복이 있습니다. 나에게 세상을 의미했던 형이 몇 달 전 백혈병으로 세상을 떠났다. 이것은 많은 감정적 대가를 치렀습니다. 우리 가족은 이것이 고장으로 이어질 수 있는 유일한 것이라고 생각했지만 그렇지 않았습니다.

나는 지난 몇 년 동안 내 감정에 대처하기 위해 건강한 습관을 기르는데 보냈고 이것도 다르지 않았습니다. 내가 슬펐어? 예. 끔찍하게 슬프다. 근데 내가 우울했나? 아니요. 형을 잃는 것은 삶의 일부였고, 그것이 불공평하게 느껴지긴 했지만 제 통제 밖이었고 저는 그러한 상황을 받아들이는 방법을 스스로 터득했습니다. 과거를 밀고 나갈 수 있다는 것은 새롭게 발견한 정신력의 범위를 깨닫게 해주고 과거로 돌아갈 수 없다는 확신을 갖게 해주었습니다.

지금까지 나는 약을 끊은 것이 지금의 나를 있게 한 것이라고 확신하지 못한다. 사실, 그것이 해결책이라고 말하는 것은 위험할 것이라고 생각합니다. 필요 이러한 약물과 아무도 그것을 무시해서는 안됩니다. 누가 알아? 나는 그 기간 동안 그 약을 먹지 않았다면 오늘도 여전히 고군분투할 수 있었다.

그러나 개인적으로 약을 끊는 것은 처음으로 내 삶을 통제하는 것이었습니다. 나는 확실히 위험을 감수했고 그것은 나에게 유리하게 작용했습니다. 하지만 나는 ~하다 몸의 소리에 귀를 기울이고 육체적으로나 정신적으로 자신과 조화를 이루는 법을 배우기 위해 할 말이 있는 것처럼 느껴집니다. 때때로 슬프거나 이상하다는 느낌은 인간에게 의미하는 것의 일부입니다. 내 이야기를 읽는 모든 사람이 최소한 다른 형태의 안도감에 대해 생각해 볼 수 있기를 바랍니다. 당신의 두뇌와 마음은 그것에 대해 감사할 수 있습니다.

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