유산 후 자기 사랑과 섹스로 돌아가기

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• 분노와 비난과 씨름
• 그것이 관계로 이어질 때
• 자기 사랑과 사랑하는 관계의 재건
• 한 번에 하루 복용
• 검토 대상

30세의 Amy-Jo는 임신 17주 차에 물이 빠지는 것을 눈치채지 못했습니다. 일주일 후 그녀는 살아남지 못한 아들 챈들러를 낳았습니다.

그녀는 "첫 임신이라 [내 물이 망가진 것을] 몰랐다"고 말했다. 모양.

Amy-Jo는 그녀가 그 레이블을 고맙게 생각하지 않는다고 말하지만 기술적으로 두 번째 삼 분기 유산으로 분류되었습니다. "NS 출생 그, "라고 그녀는 설명합니다. 그 충격적인 조산과 그로 인한 첫 아이의 상실은 그녀가 자신의 신체와 고유한 자존감에 대해 느끼는 방식을 바꿨다고 그녀는 설명합니다. 유산)

플로리다주 니스빌에 사는 에이미 조는 "그가 내 몸에서 빠져나오자마자 내 몸이 수축했고, 그와 함께 나도 수축했다"고 말했다. "내로 돌아섰지만 건전하지 못해서 나를 보호했다. 스스로를 꾸짖고 있었다. 내가 어떻게 알지 못했을까? 내 몸이 그를 알지 못하고 보호하지 못했을 수 있을까? 내 몸이 그를 죽인 머리."

분노와 비난과 씨름

Amy-Jo는 혼자가 아닙니다. 웰니스 인플루언서, 운동선수, 그리고 비욘세와 휘트니 포트와 같은 유명인들은 모두 어려운 유산 경험을 공개적으로 공유하여 얼마나 자주 발생하는지 강조하는 데 도움을 줍니다.

실제로 Mayo Clinic에 따르면 확인된 임신의 약 10-20%가 유산으로 종료되며 대부분은 임신 첫 삼 분기에 발생합니다. 그러나 임신 손실의 공통점은 경험을 더 쉽게 견디도록 만들지 않습니다. 연구에 따르면 여성은 유산을 경험한 지 6개월 후에 심각한 우울 에피소드를 경험할 수 있으며, 임신을 경험한 여성 10명 중 1명은 주요 우울증의 기준을 충족한다고 합니다. 보고된 의료 제공자의 74%는 "유산 후 일상적인 심리적 지원이 제공되어야 한다"고 생각하지만, 11%만이 의료가 적절하게 또는 전혀 제공되고 있다고 생각합니다.

그리고 사람마다 유산에 대한 대처 방식이 다르겠지만, 많은 사람들이 자신의 몸에 대해 깊은 분노를 느낀다고 보고합니다. 이것은 부분적으로 많은 여성들이 유산 후에 느끼는 교활한 자책감에서 비롯됩니다. 문화가 여성에게 (아주 어린 나이에도) 자신의 몸은 아기를 낳도록 "만들어졌다"는 메시지를 범람할 때, 임신 상실과 같은 흔한 일이 육체적 배신처럼 느껴질 수 있습니다. 이는 자기 혐오로 이어질 수 있는 개인적인 결점입니다. 그리고 내면화된 신체 수치심.

노스캐롤라이나주 샬럿에 사는 34세의 메건은 임신 1분기 유산을 경험한 후 첫 생각이 자신의 몸이 "실패했다"고 말했습니다. 그녀는 '이것이 왜 나에게 효과가 없었는지', '내가 이 임신을 하지 못한 것이 나에게 무슨 문제가 있는 걸까?' 그녀는 설명합니다. "특히 많은 사람들이 '아, 유산 후 더 가임력이 좋아'라거나 '사망한 지 5주 후에 다음 임신을 했어요'라고 말하는 사람들이 너무 많아서 그런 감정이 아직도 남아 있는 것 같아요. 그래서 몇 달이 지나고 [아직도 임신을 할 수 없었지만] 실망감과 배신감이 계속 들었습니다."

그것이 관계로 이어질 때

유산 후 여성이 자신의 몸에 대해 느끼는 분노는 자존감, 자존감, 파트너와 편안하고 친밀감을 느끼는 능력에 심각하고 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다. 유산을 경험한 여성이 자신의 내면으로 물러나면 파트너와의 관계 및 개방적이고 취약하며 친밀한 관계에 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다.

Amy-Jo는 "남편은 모든 것을 바로잡기를 원했습니다. "그는 그저 껴안고 껴안고 싶어했고 저는 '아니요. 왜 저를 만지시겠습니까? 왜 이것을 만지시겠습니까?'라고 말했습니다."

Amy-Jo와 마찬가지로 Megan은 이러한 신체 배신감이 파트너와 친밀감을 느끼는 능력에도 영향을 미쳤다고 말합니다. 의사로부터 다시 임신을 시도하라는 승인을 받은 후, 그녀는 성관계를 갖는 것이 흥분되는 것보다 더 의무감을 느꼈다고 말합니다. 남편과 친밀하다.

"나는 그가 '글쎄, 내가 다른 사람과 함께 있었다면 아마도 그들은 내 아기를 만삭으로 데려갈 수 있었을지도 모른다' 또는 '그녀가 무엇을 하든 [그녀가] 우리 아기가 계속 살지 못했다'고 생각할까 걱정했다"고 그녀는 설명한다. "나는 이 모든 비합리적인 생각을 하고 있었는데, 실제로 그는 생각하거나 느끼지 않았다. 한편 나는 여전히 '이게 다 내 잘못이다. 우리가 다시 임신하면 다시 일어날 것이다'라고 스스로에게 말하고 있었다." 그녀는 설명합니다.

그리고 임신하지 않은 파트너는 파트너와 다시 연결하기 위한 방법으로 상실 후 육체적인 친밀함을 갈망하는 반면, 여성의 자아와 신체 이미지에 대한 타격은 유산 후 섹스를 불쾌하게 만듭니다. 이러한 단절(전략적 의사소통 및 많은 경우 치료로 해결되지 않을 때)은 관계에 균열을 일으켜 부부가 개인으로서 그리고 낭만적인 파트너로서 치유하는 것을 훨씬 더 어렵게 만들 수 있습니다.

에 발표된 연구 심신의학 여성의 64%가 "유산 후 [즉시] 부부 관계에서 더 큰 친밀감을 경험했다"는 사실을 발견했지만, 그 숫자는 시간이 지남에 따라 급격히 감소했으며, 23%만이 손실 후 1년 동안 대인 관계 및 성적으로 더 친밀감을 느꼈다고 말했습니다. 저널에 발표된 2010년 연구 소아과 유산을 경험한 커플은 성공적인 임신을 한 커플보다 헤어질 확률이 22% 더 높다는 사실을 발견했습니다. 이는 부분적으로 남성과 여성이 임신 손실을 다르게 슬퍼하는 경향이 있기 때문입니다. 여러 연구에 따르면 남성의 슬픔은 그다지 강렬하지 않고 오래 지속되지 않으며 많은 여성이 임신 후 느끼는 죄책감이 동반되지 않습니다. 상실.

유산을 경험한 모든 사람이 성관계를 원하지 않거나 파트너와의 육체적 친밀감을 느끼기 위해 슬픔을 극복해야 한다는 의미는 아닙니다. 결국, 하나의 "올바른" 방법은 고사하고 유산이나 임신 손실에 반응하는 한 가지 방법은 없습니다. 메릴랜드 주 볼티모어 외곽에 사는 두 아이의 엄마인 아만다(41)는 여러 번 유산한 직후 성관계를 가질 준비가 되었으며, 같은 것을 원하는 파트너가 그녀의 치유에 도움이 되었다고 말합니다.

"나는 즉시 다시 섹스를 할 준비가 된 것 같았습니다."라고 그녀는 말합니다. "그리고 남편도 나와 섹스를 하고 싶어했기 때문에 나는 여전히 한 사람의 나였고 그 경험에 의해 정의되지 않았으며 고통스러웠습니다."

그러나 유산 후 성관계를 가질 때 그 이유를 조사하는 것이 중요합니다. Amy-Jo는 애도 기간 후에 "스위치를 껐다"고 말하며 남편에게 다소 공격적으로 다가가 다시 임신을 시도할 준비가 되었다고 말합니다.

"나는 그냥 '예, 하나 더 만들자. 이것을 해보자'라고 생각했습니다."라고 그녀는 설명합니다. "'이번에는 실패하지 않을거야'라는 마음가짐이 있었기 때문에 섹스가 더 이상 즐겁지 않았습니다. 남편이 이 사실을 알게 되자 '이 문제에 대해 이야기해야 합니다. 고치다 무엇.'"

그리고 그것이 바로 적절한 슬픔, 대처 및 의사 소통이 개별적으로 그리고 파트너와 함께 들어오는 곳입니다. (관련: James Van Der Beek은 강력한 게시물에서 "유산"에 대한 다른 용어가 필요한 이유를 공유합니다)

자기 사랑과 사랑하는 관계의 재건

임신 상실은 외상적인 삶의 사건으로 간주되며 그 사건을 둘러싼 슬픔은 복잡할 수 있습니다. 2012년 한 연구에 따르면 일부 여성은 유산이 발생한 후 수년 동안 애도하며 남성과 여성이 다르게 슬퍼하기 때문에 애도 과정에서 임신하지 않은 파트너를 포함하는 것이 중요하다고 제안했습니다. 부부가 다시 잠자리에 들기 전에 함께 슬퍼해야 합니다.

이를 수행하는 한 가지 방법은 이러한 상황에 처한 환자에게 치료사와 정신 건강 전문가가 일반적으로 사용하는 기술인 재생산 이야기 방법을 사용하는 것입니다. 그들은 종종 가족, 생식, 임신, 출산에 대한 기존 개념을 설명하고 작업하도록 권장됩니다. 그런 다음 그들은 재생산의 이상을 넘어 생각하고 슬픔과 근본적인 외상에 대처하기 위해이 원래 계획에서 현실이 어떻게 벗어 났는지에 집중하고 자신의 이야기와 책임이 자신임을 깨닫도록 권장됩니다. 그들이 앞으로 나아갈 때 그것을 다시 쓸 수 있습니다. 아이디어는 줄거리를 재구성하는 것입니다. 손실은 이야기의 끝이 아니라 새로운 시작을 초래할 수 있는 이야기의 변화를 의미합니다.

그렇지 않으면, 의사 소통, 시간 및 섹스와 관련되지 않은 다른 활동을 찾는 것이 상실 후 자존감, 자존감 및 연결을 다시 확립하는 데 중요합니다. (관련: 치료사에 따르면 모든 사람이 섹스와 관계에 대해 알아야 할 5가지 사항)

Megan은 "실패한 이후로 나는 가족과 직업에 전념하고 내 몸이 위대한 일을 할 수 있음을 상기시키기 위해 운동을 하고 있습니다."라고 말합니다. "내 몸은 매일 아침 나를 깨우고, 나는 건강하고 강하다. 나는 내가 할 수 있는 것과 지금까지 내 인생에서 무엇을 했는지를 상기시킨다."

Amy-Jo의 경우, 비성적인 방식으로 파트너와 시간을 보내는 것도 그녀와 그녀의 남편이 임신을 시도하거나 임신을 시도하는 데 중점을 두지 않은 친밀감을 즐기는 데 도움이 되었습니다. 고정 그녀가 "깨진" 것으로 인식한 것.

"궁극적으로 우리를 그곳에 있게 한 것은 섹스가 아닌 함께 하는 것이었습니다."라고 그녀는 말합니다. "함께 있고 서로에게 여유가 있다는 것, 그것은 우리 자신과 함께 있고 친밀하지 않은 것에 대한 이러한 작은 유예와 같았고 정상적이고 자연스러운 방식으로 성적 친밀감을 이끌어 냈습니다. 뭔가를 고쳐야 한다는 생각에 머리가 아팠고 그냥 편안했다."

한 번에 하루 복용

또한 자신의 몸에 대한 느낌이 날마다 변할 수 있고 또 변할 수도 있음을 기억하는 것이 중요합니다. Amy-Jo는 그 이후로 둘째 아이인 딸을 낳았고, 그 경험으로 인한 트라우마(딸이 15주 일찍 태어났음)는 그녀가 여전히 해결하고 있는 신체 수용과 자기 사랑을 둘러싼 완전히 새로운 일련의 문제를 야기했습니다. (자세한 내용: 유산 후 내 몸을 다시 신뢰하는 법을 배운 방법)

오늘날 Amy-Jo는 자신이 자신의 몸과 "닮아 있다"고 말하지만, 그녀는 다시 그것을 완전히 사랑하는 법을 배우지 못했습니다. "가겠습니다." 그리고 그녀의 몸과의 관계가 계속 발전함에 따라 파트너 및 성생활과의 관계도 발전합니다. 임신 자체와 마찬가지로 예상치 못한 상실에 따른 새로운 "정상"에 적응하는 데는 종종 시간과 지원이 필요합니다.

제시카 주커(Jessica Zucker)는 로스앤젤레스에 기반을 둔 생식 건강 전문 심리학자이며 #IHadaMiscarriage 캠페인의 창시자이며 I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement(Feminist Press + Penguin Random House Audio)의 저자입니다.

검토 대상